La fama se ha convertido en el sueño de muchos españoles y españolas. Ahora ya los niños no quieren ser cantantes, ahora quieren ser como Dinio o Pipi Estrada, aunque algunos más mayores sueñan con tenerla como ellos, la fama me refiero.
Y es que hoy en día la fama te lo da todo, como salir en ¿donde estas corazón?, lecturas, Hola, ¡Que me dices!... hasta con un poco de suerte consigues que tu boda se convierta en un asunto de estado, sobretodo si te quedas sin traje. Por eso repasaremos los puntos más importarte para hacerse famos@:
1º Acostarte con un famoso o una famosa. Bueno la verdad que ahora que lo pienso eso era antes, ahora sirve con que te acuestes con la prima de la vecina de la ex-novia de Paquirrin. Tu llamas a tv y lo cuentas, y ese mismo viernes estas en ¿donde estas corazón? Durante una semana saldrás en todas las promos en las que anunciaran que este viernes estará con nosotros en exclusiva "la prima de la vecina de la ex-novia de Paquirrin". Ya me imagino a Patiño y compañía preguntándole ¿Es verdad que has roto con la prima de la vecina de la ex-novia de Paqurrin? ¿Sabes si Paquirrin se tira eructos? ¿Nos podrías contar alguno especial que te hayan contados? Y una vez consigas esto ya lo tienes, la fama es tuya y de tus descendientes ya que dentro de 400 años tu tatara tatara tatara tatara (no es la melodía de bonanza ni un trabalenguas) nieto podrá salir en algún nuevo programa que si sigue así la tele se llamará "¿Donde echaste tu último polvo con un famoso?".
2º Si no consigues acostarte con un famoso, invéntate algo sobre ellos. Este quizás es el paso para aquellos que no quieren acabar dándole un masaje en la espalda llena de pelos a Paquirrin o intentando enseñar a Yola Berrocal a contar a partir de 10. Pues como les decía es muy fácil este punto, tú sales y dices por ejemplo que Ana Rosa Quintana ha escrito un libro ella sola y al otro día te llaman de todas las televisiones. Es que imagínense será una exclusiva, ya lo veo en los titulares "EXCLUSIVA: ANA ROSA QUINTANA ESCRIBE LIBROS ELLA SOLA". Seguro que se forraba el que contara estos asuntos tan escandalosos.
3º Si no quieres contar nada, ni tirarte a un famoso, cambia de padre. Solo tienes que mentalizarte que el padre que has tenido durante 30 años no es el verdadero ¿porque? Pues porque has encontrado una foto de tu madre con Julio iglesias, que es prueba de que es tu verdadero padre. Pero tranquilo porque la prensa del corazón se lo va a creer y ¡en 2 días vas a convertirte en hijo de Julio iglesias! y sino llora, que a Belén Esteban le funciona.
4º Si no cuentas nada, ni te tiras a famosos, ni quieres cambiar de padre entra en un reality. Así de fácil amigos, tú te metes 3 meses en un programa y haces el vago, te peleas con los compañeros y te tiras algún pedo para subir audiencia, y lo tienes. En 3 meses vas a forrarte entre programas, discotecas, fiestas etc... Y cuando nadie se acuerde de ti tranquilo ya tienes la fama. Tan solo tienes que acostarte con otr@ mas famos@ o contar algo que “viste” en una fiesta.
