miércoles, 14 de mayo de 2008

SILICONA CON AGUJEROS


El otro día haciendo zapping vi unas imágenes que aun me están impresionando. Salía una chica que se llamaba Sabrina y que todo su cuerpo era silicona, pero a niveles industriales. Tendrían que haber visto que tamaño, esa chica no tenía tetas tenía dos globos aerostáticos. Es que yo creo que a esta chica le inyectan la silicona con surtidor como a los coches. Yo imagino que debajo de cada teta y en el culo tendrá un agujero, y solo tiene que ir al cirujano y allí la llenan. Sera algo así como:

Cirujano: ¿Que va a ser? ¿lo de siempre?

Sabrina: Si si, 30 euros de sicodiesel.

Y le meten el surtidor y así hasta una nueva operación. A mi quien me da pena es el novio, es que como un día estalle aquello le sale un pezón disparado y lo mata. En su epitafio pondrá "Aquí yace el primer hombre que murió empezonado"

Aunque todos la verdad alguna vez nos hemos operado de algo, yo por ejemplo soy uno de ellos. Hoy voy a confesarles algo que no me deja vivir, además mi psicólogo me ha dicho que lo haga. Es que resulta que yo nací con... uf que duro se me hace este momento... pues nada que nací con dos agujeros en el pene. Si como lo oyen, vaya que disparaba para dos lados. Con la mala fama que tenemos los hombres de no apuntar bien, pues ya se pueden imaginar como fue mi infancia.


Al principio mis padres no se dieron cuenta, y eso que lo manchaba todo. Ellos se pensaban que era la edad y que con esa actitud marcaba territorio como lo perros. Llegaban al baño y decían "mira el niño ha vuelto a marcar territorio". Y yo mientras tanto lo sufría en silencio a mis 4 añitos. Pero no se crean que me deprimí, como veía que no había forma de atinar en el aro empecé a probar nuevas formas de hacerlo.


Así que pase del típico dispara, y le puse un poco de marcha al asunto. Comencé a mover la cintura para ver si de esa forma hacia diana. Tenían que ver que movimiento de cintura, hasta me ponía un cd de salsa más que nada para darle ritmo a esos momentos tan íntimos.
Pasaron los meses y mis padres pensaron que ya se había acabado el asunto de marcar territorio. Pero no, yo seguía con un agujero en el medio y el otro mirando para cuenca. Para no aburrirme, añadí un hulajop a mis bailes delante de la taza. Con que ritmo movía el hulajop, con 5 años bailaba como nadie la conocida "danza del orín" que fue creada por mí. Además perdía una de calorías... ni wii fit ni gimnasio la "danza del orín" era el remedio contra la obesidad

Pero un día todo se acabó, antes de entrar a la ducha me puse a darle al hulajop y justo entro mi madre. Imagínense la escena, yo desnudo, meando y moviendo el hulajop, mi madre no dejaba de mirarme preguntándose que habían hecho mal conmigo. Así que dejé el baile, el hulajop y volví a marcar terreno, y claro como no perdía calorías mi barriga creció y creció hasta alcanzar el tamaño de una teta de Sabrina.

Luego vino otro problema, y es que como todo hombre al crecer, me aumento la presión de mí mis partes bajas. Vamos que pasé de lo que sería el gota a gota en el mundo del riego, a la manguera de los bomberos y no solo por la presión, que en aquella época ya calzaba bien. Yo era el nacho Vidal de parvularios, y además con doble arma de tiro. Pero un día mis padres me llevaron al médico hartos de mi mala puntería y me operaron. Pase de tener dos agujeros a tener uno pero grande. Vaya que hicieron conmigo un trasvase de agujeros ahora que están tan de moda, pese a que mi organismo no lo acepto del todo. Me costó tiempo y paciencia no manchar la tapa.

Pero después de años de esfuerzos puedo decir que lo he conseguido, ya soy todo un tirador y me siento mejor después de haber contado lo de mi operación. Aunque no puedo olvidar a mi hulajop, nada será lo mismo sin el…

miércoles, 7 de mayo de 2008

ESPAÑA NO GANÓ EUROVISIÓN


Ya queda menos para el "gran" festival de eurovisión y parece que llegara con polémica. No sé si han enterado que la victoria de Massiel fue tongo, vaya que franco compro los votos. Toda la prensa estatal y extranjera están como locos con la noticia, parece que el festival de eurovisión ahora sea lo más de lo más. Lo peor de todo es que los defensores de Massiel dicen que el chiki-chiki tiene una letra ridícula, ¡es que donde va a parar!. Tu escuchas el estribillo del "lalala" y dices ¡esto sí es una letra buena! esa calidad en la composición, esos lala que lo dicen todo y ese final con un "la" que rebosa energía. En cambio tú escuchas el chiki-chiki, y donde va a parar, si no es pegadiza ni nada, además a eurovisión se lleva calidad con temas como el "lalala", "enséñame a cantar" o "un bloody mary, por favor" .

Pobre Massiel que injusta es la televisión con ella, con lo que ha dado por este país. ¿Quien hubiera ganado eurovisión sino? ¿Que serian de los programas sin ella de tertuliana? ¿Que seria del alcohol sin nuestra catadora oficial? disculpen retiro esto último, que ya ha dicho en varias ocasiones que su estado es producto de las patillas. A todos los famosos que les pillan un poco idos, es porque toman tranquilizantes o derivados. Ósea que si te para la policía antes de hacer el control, tu le dices que has tomado unos tranquilizantes y ellos se quedan conformen, como le pasa a tanta gente... Tendrían que ver la cantidad de ingleses que vienen en verano a Barcelona y se hartan de pastillas. Massiel tendría que venir más por aquí, que seguro que se sentiría como en casa arropada por gente que le sientan mal las pastillas como a ella. Fíjense si le sientan mal, que ayer dijo que uno de los culpables de este lío era Serrat, porque no fue al Festival por dinero. Si ahora va a ser culpable Serrat de que esta señora se llene demasiado el vaso, quería decir que le sienten mal las pastillas vaya.

Pero de una cosa estoy tranquilo, es que este año peor no podemos quedar. Así que no se queje la gente tanto del chiki-chiki, que seguro que la audiencia será record y sin tongo.


Ahora que lo pienso es lógico que Franco comprara los votos, que va a hacer un dictador sino ¿votar? eso no es muy de su filosofía. Es una pena que no tengamos grabaciones del momento en que Franco celebra la victoria, estaría como loco saltando y gritando "españoles hemos ganado eurovisión" con ese tono de "me quedan dos telediarios". Quizás porque sabía que pronto se iba a ir, decidió que alguien votara a España en algo, como no ganamos ni a las canicas. Aunque quizás lo que le gustaba era la letra, como era fácil de aprender el "lalala" y en aquella época debía tener una memoria parecida a la de un pez.

Está claro que de aquí al 24 de mayo habrá más polémicas de este estilo por un festival que hace dos días nadie veía, y que este año arrasara. Porque este "chiki -chiki mola mogollón" y aunque no es que me encante la canción, seguro que por lo menos quedamos mejor que en los últimos 3 años en los cuales todos juntos han obtenido menos puntos que azúcar moreno con su "bandido".

Este año eurovisión "si que vale"

lunes, 14 de abril de 2008

COMO SER FAMOSO



La fama se ha convertido en el sueño de muchos españoles y españolas. Ahora ya los niños no quieren ser cantantes, ahora quieren ser como Dinio o Pipi Estrada, aunque algunos más mayores sueñan con tenerla como ellos, la fama me refiero.

Y es que hoy en día la fama te lo da todo, como salir en ¿donde estas corazón?, lecturas, Hola, ¡Que me dices!... hasta con un poco de suerte consigues que tu boda se convierta en un asunto de estado, sobretodo si te quedas sin traje. Por eso repasaremos los puntos más importarte para hacerse famos@:

Acostarte con un famoso o una famosa. Bueno la verdad que ahora que lo pienso eso era antes, ahora sirve con que te acuestes con la prima de la vecina de la ex-novia de Paquirrin. Tu llamas a tv y lo cuentas, y ese mismo viernes estas en ¿donde estas corazón? Durante una semana saldrás en todas las promos en las que anunciaran que este viernes estará con nosotros en exclusiva "la prima de la vecina de la ex-novia de Paquirrin". Ya me imagino a Patiño y compañía preguntándole ¿Es verdad que has roto con la prima de la vecina de la ex-novia de Paqurrin? ¿Sabes si Paquirrin se tira eructos? ¿Nos podrías contar alguno especial que te hayan contados? Y una vez consigas esto ya lo tienes, la fama es tuya y de tus descendientes ya que dentro de 400 años tu tatara tatara tatara tatara (no es la melodía de bonanza ni un trabalenguas) nieto podrá salir en algún nuevo programa que si sigue así la tele se llamará "¿Donde echaste tu último polvo con un famoso?".

Si no consigues acostarte con un famoso, invéntate algo sobre ellos. Este quizás es el paso para aquellos que no quieren acabar dándole un masaje en la espalda llena de pelos a Paquirrin o intentando enseñar a Yola Berrocal a contar a partir de 10. Pues como les decía es muy fácil este punto, tú sales y dices por ejemplo que Ana Rosa Quintana ha escrito un libro ella sola y al otro día te llaman de todas las televisiones. Es que imagínense será una exclusiva, ya lo veo en los titulares "EXCLUSIVA: ANA ROSA QUINTANA ESCRIBE LIBROS ELLA SOLA". Seguro que se forraba el que contara estos asuntos tan escandalosos.

3º Si no quieres contar nada, ni tirarte a un famoso, cambia de padre. Solo tienes que mentalizarte que el padre que has tenido durante 30 años no es el verdadero ¿porque? Pues porque has encontrado una foto de tu madre con Julio iglesias, que es prueba de que es tu verdadero padre. Pero tranquilo porque la prensa del corazón se lo va a creer y ¡en 2 días vas a convertirte en hijo de Julio iglesias! y sino llora, que a Belén Esteban le funciona.

4º Si no cuentas nada, ni te tiras a famosos, ni quieres cambiar de padre entra en un reality. Así de fácil amigos, tú te metes 3 meses en un programa y haces el vago, te peleas con los compañeros y te tiras algún pedo para subir audiencia, y lo tienes. En 3 meses vas a forrarte entre programas, discotecas, fiestas etc... Y cuando nadie se acuerde de ti tranquilo ya tienes la fama. Tan solo tienes que acostarte con otr@ mas famos@ o contar algo que “viste” en una fiesta.

Ya veis lo fácil que es ser famoso hoy en día. Y sino lo conseguís siempre os quedará colgar un vídeo friki en youtube, que famoso no serás pero tus minutos de fama tendrás.

martes, 22 de enero de 2008

EMPATE TECNICO

Ahora que se acercan las elecciones, llega el momento de los sondeos. Y según se publica hoy entre los reyes magos y Papa Noel existe un empate técnico. Si si, por lo visto empataron en el número de anuncios en las pasadas fiestas, aunque parece que Papa Noel lleva una ligera ventaja. Pero claro esta es una encuesta, porque seguro que mañana sale otra en la que los reyes magos ganaron con 1 o 2 puntos de diferencia.

Pero si examinamos el sondeo vemos que se ha producido otro empate en los líderes más valorados entre los encuestados. Que serian con una puntuación de 7, los camellos de los reyes y los renos de papa Noel, ya que según una amplia mayoría les tranquiliza saber que estos son animales siempre y no solo cuando ganan unas elecciones.

Las mayores preocupaciones de los ciudadanos son las siguientes:

Los juguetes que vienen de fuera: Ya que muchos de ellos no pasan por un control y la gente tiene miedo que esto provoque una disminución de la venta de juguetes hechos en este país llamado España.

La posible explosión de tanto comer: Los ciudadanos sienten miedo de que tanto comer, pueda provocar una explosión en el estomago. A este se le conoce ya como terrorismo turronero.

Cuesta de enero: Miedo generalizado a no llegar a fin de mes, ya que cuesta pagar el coche, regalos caros para cada miembro de la familia, el gimnasio, las cenas fuera de casa, la factura del móvil, los cubatas, adsl etc... Y así no se puede vivir.

Lugar donde se celebra la navidad y los reyes: Otra de las grandes preocupaciones de la sociedad es el precio de los lugares donde viven. Esos sitios que tienes que pagar durante 40 años, ya que en los últimos años hemos aceptado pagar cientos de miles de euros por vivienda.

Delincuencia navideña: Durante estas fechas preocupa el aumento de atracos. Sobretodo los que se producen en los centros comerciales, donde suben el precio de todo pero con espíritu navideño. Las tiendas pasan del 2 x 1, al paga por 5 y llévate 1.

Sea como sea, dicen que cada día las encuestas son más fiables. De ser así esta claro que entre Papa Noel y los Reyes Magos pudo haber un empate en las pasadas navidades. Pero como siempre, gane quien gane siempre acaban ganando todos menos nosotros....