sábado, 30 de junio de 2007

TURISTAS DE PLAYA...

Al salir a la calle me he dado cuenta de que cada día hace mas calor. Si es que te asomas un poco, y parece que estés en una sesión de rayos uva, un solazo que pega.

Pero con el calor y el verano llega un problema. En esta época aparecen esos seres de diferentes tamaños, que llenan las ciudades y que van adquiriendo un color rojizo con el paso de los días. Seres extraños que ponen en peligro nuestra tranquilidad. Les hablo como no, de las gambas humanas, ¡los guiris!.

Oye que están en todas partes, yo creo que estan escondidos durante todo el año esperando que salga el sol, y entonces salen de sus madrigueras para robarnos los rayos de sol. Porque se lo llevan todo para ellos ¿eh? ¿o no se han fijado que color cogen? Si a veces cuesta diferenciar una gamba de un guiri. El otro día estaba con un amigo mío pescando en una playa, y eso que mi amigo me dice ¡han picado, han picado!. No veas lo que salió del mar, no había visto nada parecido en mi vida. Una gamba de por lo menos ¡60 kilos!. Nos vamos tan felices, la metemos en el coche, en el maletero claro porque en otro sitio era imposible. Pues como le decias llegamos a casa, la ponemos en una paellera que tiene mi amigo de metro y medio de diámetro. Y cuando nos vamos a poner a cocinarla, aquello de repente nos dice "do you speak english?". Vaya susto, al borde del ataque al corazón estuve. Y menos mal que yo tengo un nivel alto de ingles, y le dije "yes, yes". Pero no un yes cualquiera, un yes con acento cerrado. Es lo bueno de saber idiomas, no es que quiera presumir, pero 5 años llevo aprendiendo ingles en opening via Internet. Fíjense si voy sobrado, que desde hace un tiempo ni me mandan nuevos temas ni el profesor me corrige los ejercicios. Hace cosa de unos años les envié él ultimo tema con los ejercicios hechos, y creo que al ver el dominio que tengo del idioma, de la envidia que sintieron no me contestaron para decirme si estaban bien o mal. Eso sí, yo sigo pagando para que cada mes vean mi nombre, y se fastidien. ¡Los tengo asustados! Ni recibos me mandan. Claro saben que como reconozcan que ya he llegado al nivel máximo del idioma, me voy a borrar del curso. Y eso les asusta.

Pues lo que les decía sobre los guiris es verdad, se ponen muy rojos. La semana pasada, leyendo el diario "the times" me sorprendió una noticia. Y es que por lo visto creen haber encontrado el primer guiri moreno, si si como lo oyen moreno nada de rojo gamba. Según explicaba el periódico, al chico en cuestión lo tienen metido en un hospital atado de pies y manos, y con tubos por todos lados. Ya que le están haciendo un examen exhaustivo de todo el cuerpo. Le han sacado sangre, muestras de piel, de orina... vamos que están buscando de donde le viene esa rara mutación. Hasta se ha anuncio un documental titulado "the guiris morening" o lo que es lo mismo en castellano "el guiri moreno" lo traduzco por si alguien no sabe ingles, cosa que yo sí sé y con un nivel alto.

Pues la que tienen liada con este pobre chico, según una revista sensacionalista dentro de unos días lo van a meter en especie de jaula en un zoo. Será un atracción como lo fué copito de nieve en su día, otro que era único en su especie. Por lo visto en lugar de tirarle cacahuetes, al guiri le tiraran latas de cerveza, que es lo que más le gusta a ellos, la cerveza.

¿Se han fijado la cantidad de cerveza que beben cuando vienen a España?. El otro día me quede mirando a 3 que estaban sentados en una mesa, y vaya copas. Cuando la cogian para beber, parecía que estaban levantando la copa de Europa, que cosa más grande. Y los pobres camareros, lo mal que lo pasan para transportar esos tanques de alcohol cervecero, de la barra a la mesa. Los tienen que llevar dos a la vez, porque uno no puede. Y la hora de cobrarles no hay problema, tu le dices son 50€ y te los dan. Que nosotros siempre pensamos, como los engañan. Pero se equivocan, es una táctica empresarial. Ellos se hacen los tontos, mientras se quedan con nuestras caras. No se rían ¿eh? Que a un amigo mío le paso.

Resulta que mi amigo tenia una bar en la rambla de Barcelona. Un día les cobro 150€ a unos ingleses por 3 cervezas. Lo peor es que se las pagaron. Y justo ese año fue de viaje a Londres, se sienta en un bar y pide una copa. Mientras la bebía, se dio cuenta que la gente le miraba. Y a la hora de pagar llego la sorpresa, 100€. Mi amigo protestó, pero entonces el camarero le dijo en perfecto castellano "En barcelona cuestan 50€ aqui 100". Blanco se quedó, resulta que ellos te hacen fotos mientras le cobras, y luego cuelgan carteles por todo Londres así cuando vayas te la devuelven con creces. Una táctica comercial en toda regla.

Así que desde entonces les he cogido miedo. A saber que me hace este que estuve a punto de cocinar. Seguro que el día que vaya a Inglaterra, en el mismo aeropuerto tendrá una paellera gigante preparada para meterme a mi con el arroz. Seré un "spanish in the paelling".

Bueno les dejo, que voy a ducharme que en el autobús venían tantos guiris que entre el calor que hacia y el miedo que he pasado de que se quedaran con mi cara, vengo mas mojado que el submarino de los beatles....otros guiris...

jueves, 28 de junio de 2007

NO, SIN MI PENE...

Llevo unos días preocupado. Es que a un amigo mio le esta pasando algo muy grave. No quiero que esto que les voy a contar salga de aquí, que como llegue algún medio en cual pueda enterarse mucha gente, mi amigo me mata. Ayer me envió una carta en la cual dice lo siguiente:

Tio no sé ni como comenzar esta carta, pero estoy muy mal. Desde hace unos días mi pene me ha declarado la guerra, se ha puesto en huelga. Dice que esta cansado de su trabajo y que lo deja. Todo empezó el otro día mientras me duchaba. Comenzamos a discutir, porque ya no es el hombre duro que era antes, últimamente estaba muy bajo de ánimos. Aquello acabó fatal, porque claro se me puso a chillar ¿y yo que hice? Le empecé a tirar jabón, y con la espuma no podía hablar.

Entre otras cosas me pide que legalice su situación laboral o lo deja definitivamente. Si es que hasta me ha denunciado a la policía. El sábado viendo la tv pican a la puerta, salgo y era un policía. Que me traía una denuncia de un tal miembro viril. Que si estaba en casa para firmarle el documento, y ya te puedes imaginar la escena. Yo allí en la puerta de mi piso, bajándome la cremallera y sacándolo para que pudiera hablar con el agente. Pero lo que más me sorprendió es que el policía lo vio de lo más normal del mundo, y le dijo:

Policía: Hola ¿es usted miembro viril?

Mi pene: Si, soy yo

policía: Pues fírmeme aquí por favor.

No sé dónde ha aprendido a coger el boli así, pero por un momento pensé que le hacia un graffiti en el papel, oye tu que dominio de la escritura. Y fue firmar, y el agente me hizo entrega de la denuncia en la cual me acusaba de "Explotación, consumo diario de productos estimulantes, operación ilegal y falta de higiene". Lo de falta de higiene lo puedo entender, porque lo lavo una vez cada 3 meses. Pero ¿explotación? Si mi relación más duradera fue el viernes viendo el especial nacho Vidal que dieron en el plus. Luego lo de consumo de estimulantes, pues que quieres que te diga, ahora tendré yo la culpa que el no rinda y tenga que buscar una forma de animarlo de alguna manera. Encima que le proporciono drogas de las que le gustan, va y me denuncia. Y por ultimo sobre lo de la operación podríamos discutirlo, fue un pequeño retoque que me hice. Vamos un capricho mio, que tampoco es para tanto solo fueron 3 cm y casi no se aprecian.

Así que tendré que ir a juicio en unos días, encima el policía me acabó poniendo otra denuncia. Porque claro a la hora de despedirnos nos dio la mano a cada uno. Y él, como lleva unos días en huelga, a la mínima que le tocaron un poco se emocionó, y imagínate como le puso la mano al guardia. Así que ahora tengo otra denuncia, esta por "abusar de una autoridad". Ya no sé que hacer con vida.

Que lo estoy pasando fatal, si hasta he tenido que hacer un empalme en varios conductos, para poder orinar dignamente. El tío este me he puesto un tabique por el cual no puede circular nada, y de esa forma pretende meterme presión. Y vaya presión, se me había puesto el cuerpo de un color amarillento de tanto retener, que ya parecía chino. Además como me ha dado por la fotografía, voy en el autobús y todos los chinos se ponen hablarme. El otro día uno miraba mi gato, y me sonreía. Menos mal que sé un poco de chino, y le pude entender cuando me preguntó "que donde podía conseguir uno igual, que estaba pensando en montar un restaurante en España y que si me importaba decirle la dirección donde lo había encontrado, para montarlo cerca de allí...". No puedo con mi vida ya.

Y encima hace un rato he descubierto, que esta intentando hacer un pacto bipartito con sus vecinos de abajo, para poder gobernar con mayoría absoluta una de las partes más importante de mi cuerpo. Cuando les pille hablando, incluso se pusieron de acuerdo para hacerme un corte de mangas.

Y claro los otros dos como retienen mucho últimamente, pues quieren vaciar. Además estaban hartos de estar colgados, y les he tenido que comprar una estantería en ikea para que tengan un punto de apoyo. Y me lo agradecen de esta forma. Miralos, ahi están jugando a béisbol, y anda que no disfrutan. Mientras uno recibe las pelotas de dos en dos para batear, los otros como ya no caen de golpe al vacio gracias a la estantería, están disfrutando como niños.

Bueno te dejo que voy a ver si descanso. Otro día te cuento como fue el juicio...

¿RARO YO?...

No se si se han fijado, pero últimamente utilizamos palabras que sirven para todo. O no me digan que no le han dicho eso de "que friki eres". ¿Que es ser un friki? ¿Y porque todo lo que no nos gusta es friki? Precisamente el otro día hablaba con un amigo, y le digo:

Yo: He visto una película buenísima en el cine.

Amigo: ¿En el cine? ¿Tú vas a ese sitio? Que friki que eres...

Lo peor de todo es que mi amigo es de esos que se visten de dibujos manga. ¡El si que es un friki!

Luego esta el "que fuerte". Porque todo el mundo utiliza el "que fuerte " para contarnos algo que le ha pasado. Esta mañana desayunando con mis compañeros de trabajo, tuve una de las conversaciones más profundas de mi vida:

Compañero1: Que fuerte lo que me paso ayer.

Compañero2: Para fuerte lo mio.

Yo: La maquina de café se ha vuelto loca. Y eso que es nueva, ¡que fuerte!

Compañero1: Pues que fuerte tíos, mi novia esta embarazada de otro.

Compañero2: Que fuerte, eso es más fuerte que lo fuerte que os iba a contar yo.

Yo: ¡que fuerte todo!

Imagínense como siguió la conversación, estuvimos horas dialogando sobre la fortaleza de nuestras vidas. Por un momento pensé que estaba en un programa de esos de tv, que cuentan las veces que repites la misma palabra. Era todo ¡tan fuerte!

No se crean que el vocabulario actual acaba aquí. Luego esta el "tío y tía". Que tiene su parte negativa, que es cuando ves a tus tíos y tías de verdad. A los cuales acabas llamándoles por sus nombres porque suena raro decirles "¿que tal estáis tíos? Parece que estas hablando con los amigos del barrio.

Pero el "tío y tía", tienes sus cosas buenas ya que te ayuda a quedar bien. Tu vas paseando por la calle y de golpe te encuentras con un ex-compañero de colegio que hacia años que no veías. Lo primero que piensas es ¿como se llamaba este tío?. El momento se acerca, tu le miras el te mira...el saludo es cuestión de segundos, ¿como me dirijo a el? Pues usando el recurso "tío y tía", unido al "que fuerte". Seria algo así como:

Yo: ¡Que fuerte tío!, hacia siglos que no te veía. Tío, ¿como te va la vida?

Has quedado de lujo, hasta parece que te caiga bien. Cuando realmente lo único que recuerdas de esa persona es que era el raro de la clase, ósea lo que seria hoy en día el friki de la clase. Pero lo que sienta peor de un encuentro así, es que descubres que el, si se acuerda de tu nombre. Pero no os preocupéis por esto, solo se acuerda porque nadie le habla y tu eras el único que le decía hola en la EGB.

Y ahora que hablamos de quedar bien con la gente. No puedo acabar sin preguntarme:

-Porqué cuando nos despedimos de alguien que sabemos que no volveremos a ver mas, les decimos: "nos vemos". ¿Porque nos vemos? ¿Tu quieres volver a verle realmente? ¡No!, lo único que buscas es quedar bien.

-Luego esta el "el otro día me acordé de ti" ¿me acordé de ti? ¡Pero si no sabes ni como se llama casi! Es más, ha sido verle y te ha entrado unas ganas de vomitar increibles.

-¿Y para que le pedimos el teléfono móvil? Tu estas ahí con la persona en cuestión y le sueltas ¿oye porque no me das tu teléfono móvil y quedamos otro día? Empiezas a apuntarlo, pero mientras lo haces sabes que cuando llegues a casa lo vas a borrar. A no ser que hayas utilizado la táctica de hazme una perdida. Si si, tu le dices pues mira hazme una perdida así luego te agrego directamente a la agenda. Y luego realmente cuando miras el móvil, le das a salir y su teléfono queda perdido en el olvido...

Asi que aqui les dejo reflexionando sobre si son frikis o especialistas en quedar bien con todo el mundo. Yo personalmente no me considero friki, ni soy falso con la gente. Bueno les dejo que he quedado con unos amigos para ir a comprar revistas mangas, la verdad que amigos amigos no son pero ellos creen que si...

miércoles, 27 de junio de 2007

EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE...

Hace unos días se iniciaba la primera muestra artística de pinturas realizadas por perros. Un tema que no nos deja dormir a la mayoría de seres humanos. Oye que a mi me pasa ¿eh?. No me digan que nunca han ido a un museo a ver cuadros, y al acabar han pensando que eso lo hace hasta su perro. Pues aquí lo tenéis, pinturas caninas. Si es lo que tienen los perros que son los mejores amigos del hombre. Pero¿ saben porque? Pues por muchas razones:

No les gusta la cerveza, eso es un punto a favor, ya que nos la dejan toda para nosotros.

Con un perro puedes salir a emborracharte tranquilamente, ya que tu mujer nunca sospechara. En cambio si sales con tu amigo de toda la vida, tu mujer ya sabe que acabarás en el bar.

3º Los perros no rompen matrimonios. Puedes dejar a tu amigo fiel con tu pareja, que seguro que no pasan de unos lametones y unas rascaditas en la barriga.

A ellos les puedes poner el nombre que te de la gana. Por ejemplo el de tu jugador de fútbol favorito. Tienes libertad para hacerlo, en cambio cuando le dices a tu mujer que le quieres poner a tu hijo Ronaldinho, todo son pegas. Como si fuera un nombre feo.

Ellos son tan limpios como cualquier hombre. Se mean donde les da la gana. Igual que nosotros en el baño, que nos meamos en todos lados menos dentro de la taza. Ósea donde nos da la real gana.

6º Les gusta el fútbol como a nosotros. No veas lo que disfrutan con las pelotas. Como cuando vemos como juegan los futbolistas con una. Asi es el futbol, 22 tios millonarios persiguiendo una pelota, como si fueran perros.

Pasan el 80% del día tirados en el sofá o en la cama. Como un buen macho ibérico.

Igual que a nosotros, le ponen la comida ya preparada en el plato. De esa forma evitamos hacernos daños en la manipulación de alimentos, a la hora de cocinar.

9º Las garrapatas son un punto negro en los perros. Ya que se pegan a ellos y le chupan la sangre. A los tíos nos pasa igual con los jefes, que están todo el día pegados detrás nuestro para ver que hacemos, y son unos chupa sangre, sobretodo cuando nos ingresan la nomina.

10º Este es el punto más importante. Los perros cada vez que cumplen 1 año en realidad cuentan 7 a la suma total. A nosotros nos pasa igual con las mujeres, nos enrollamos con 1 y contamos que fueron 7.

lunes, 25 de junio de 2007

LA CURVA DEL DINERO...

Últimamente vivo con miedo, si como lo oyen con miedo. Jamás he creído en espíritus ni nada referente al mas allá, hasta que hace una semana se le apareció a mi amigo José la niña de la curva. El no me lo ha contado, me he enterado por su novia que me dijo que no lo quería decir por si le trataban de loco. La novia de mi amigo que se llama Carol, y resulta que se enteró por casualidad. El otro día subió al coche y se encontró el envoltorio de un preservativo. Pobre carol, al ver eso se imaginó que José le había puesto los cuernos, con lo bueno que es el. Menos mal que José confeso lo que había ocurrido, y es que resulta que iba por la autovia de castelldefels y en una curva una chica le pidió que parara. Y paró. Dice que desde el primer momento sabia que era la niña de la curva, que resulta que se llama Juani. A los 15 minutos de estar en el coche, bajó, le dijo soy la niña de la curva y le cobró 60 euros. Ya que según le explicó, en el mas allá las cosas se han puesto muy pero que muy mal. Esta viniendo mucha gente de fuera, y les están quitando el trabajo. No tenían bastante con humanos que no lo parecen como hitler o franco, que ahora están viniendo muchos ciudadanos del planeta de E.T y Alf. Se ve que los empresarios los contratan a ellos, porque dan más miedo y asustan a más gente por menos dinero. Pero claro yo lo que creo es que juani es racista, y le echa la culpa a los pobres extraterrestres. Y así están las cosas en el mas allá, se ven obligados a cobrar 60 euros por aparición. Eso si, le dió un papel en el cual se acredita que la niña de la curva se le ha aparecido. Carol me lo ha enseñado. Y si José lo dice, yo le creo. Además porque iba a mentir...

Lo que más me preocupa es que desde hace unos días en mi habitación han aparecido unas manchas sospechosas. Creo que es la cara de Jesucristo, mi madre dice que le recuerda a la de la virgen Maria y mis amigos que parece aznar sonriendo. Pero yo no creo que sea aznar, además que pinta el en mi habitación y en una pared que me costó tanto trabajo pintar. Fíjense ustedes, resulta que casualmente esa pared la pinté con un nuevo color, el cual lleva un poco de vino tinto para que la habitación parezca más viva y alegre. Así que no sé porque motivo iba a estar la cara de aznar allí.

Pero todo no acaba ahí. La otra noche me levante para ir al baño y alguien me tocó por la espalda. Si, yo noté como una mano se posaba en mi hombro y luego sentí que me decía “te estamos vigilando”. Me asuste mucho, estuve toda la noche tapado hasta arriba. Y mira que yo no creo en esas cosas, menos mal que esa misma noche me había emborrachado, y el trauma no fue tan grande.

Así que ya ven ustedes en que situación estoy. Y para colmo un vecino mío, que es un poco brujo me ha dicho que en otra vida yo era espíritu. Se ve que iba todo el día arrastrando la bola esa, y asustando a pobres ciudadanos. Que por lo visto un día me despidieron, porque hubo reducción de plantilla. Yo es que iba por ett, y claro se acabó la faena. Era una época muy mala, había gente como mussolini que dejó en paro a miles de espíritus, porque ellos solos asustaban a toda la población. Se ve que a partir de entonces muchos fantasmas se volvieron artistas, y se dedicaron al arte de la pintura. De ahí viene que ahora en mi habitación aparezcan caras. Todos ellos son espíritus que en su día fueron parados.

Menos mal que mañana vienen a bendecirme la casa. Por lo visto te echan agua bendita por todos los rincones, y luego se abren las ventanas. Y claro los espíritus no soportan que venga nadie a tirarles agua, y son tan rencorosos que prefieren irse antes de seguir viviendo allí. Además con lo racistas que son, dicen que no soportan que un tio les tire agua y les hable en un idioma que no es el español. Hay una leyenda urbana en el mas allá, que cuenta que hubo un fantasma que cada vez que el cura le tiraba agua, el le escupía. Un pique que tuvieron aquel día, al final ganó el cura porque el fantasma se quedo seco y murió.

Pues nada otro día les contaré como fue lo del agua bendita. Pero ustedes tengan cuidado, sobretodo en las autovias que allí hay curvas muy pero que muy muy abiertas…

sábado, 23 de junio de 2007

TIENE 1 MENSAJE NUEVO...

Como pasan los años, me acuerdo cuando yo era pequeño que para marcar un número de teléfono necesitabas 5 horas. Tú comenzabas a darle vueltas a aquella rueda, y jamás sabias cuando llegaba el fin. Ponías el dedo en el primer número a marcar y cuando llegabas al final ya se te había olvidado, y eso que no existían los prefijos dentro de provincia. Ahora todo es más fácil, gracias a los móviles. En algunos ni hace falta mover un dedo, solo dices el nombre de la persona y te lo marca.

Que vas en el tren y ves al típico hombre trajeado, serio, formal...vamos de esos que dan respeto. Hasta que saca el móvil y de repente pone un tono de voz muy bajo, y suelta un..."cuquita". ¿cuquita? ¿pero este señor que llama a su mujer o a su perra? Esto no es serio señores. Que viajamos en renfe por favor, una compañía de las más formales... compórtense...

Es que la gente pasa de todo, hasta de marcar bien los teléfonos. Nos liamos a darle a las teclas, y ¡hala! da igual de quien sea el número. ¿Quien no ha recibido la llamada de alguien que pregunta por otra persona?. Fíjense el otro día me paso a mí. Estaba yo en mi casa y eso que me llaman al móvil..

Yo: ¿si?

Intrusa: Hola marc, ¿que tal?

Yo: Uy lo siento creo que se confunde...

Intrusa: Perdona perdona...

Hasta ahí una conversación normal, pero es que me volvió a llamar al instante y me envió hasta un sms que decía "Hola guapo, te estoy esperando en la playa, no tardes. Hazme una perdida cuando llegues...". Joer que poder de seducción tengo, le digo que se equivoca, me invita a la playa y me dice guapo. Nose que tono tiene mi voz, pero le tuvo que llegar muy adentro para que me invitara a la playa...al final me recorrí toda la playa y no la ví. Es más llovia y no entendia porque me habia invitado...y mira que le hice perdidas...

Luego están los que se equivocan y te intentan convencer de que no se equivocan. Un día estaba en casa viendo la TV, y de repente suena el teléfono:

Yo: ¿si?

Intruso: Manuel tio, ¡¡donde andas!!

Yo: Perdone pero se confunde, no soy manuel.

Intruso: A mi me vas a engañar!, tio que te estamos esperando.

Yo: Que no soy manuel

Intruso: Que si manuel que si, que te conozco como si te hubiera pario. Vaya forma de dejarnos plantados.

Yo: Le repito que no soy el

Intruso: Claro que eres el, repite conmigo soy manuel.

Yo: Mire adiós...

Intruso: Oyeeeee, manuel déjate ya de tanto cachondeo y dime donde estas...

Así estuve como 2 horas, el tio no quería colgar. No sabia que hacer, descolgaba el teléfono pero el seguía allí. Yo creo que había hackeado mi linea para hacerme la vida imposible. Al final me convenció de que yo era manuel...

Intruso: Manuel, venga tio que nos dan las 10 al final...

Yo(llorando): Lo reconozco, soy manuel. Siento mucho haberos dejado plantados, y haberte dicho que no era. Soy manuel, manuel manuel manuelllllllll

Intruso: Ostia quillo, ¿tu no eres manuel eh?

Yo: ¿como que no? Pues claro que soy manuelllllll

Intruso: Que a mi no me engañas, tu no eres manuel. Oye que te cuelgo eh? que me habré confundido.

Yo: Que no tio, que soy yo manuel, tu manuel, vuestro manuel, el amigo manuel...

Intruso: Joer estas loco, oye adiós que tengo prisa...

YO: Oyeeeeeee, ¿me escuchas? porque me haces esto. A tu amigo manuel, con la de cosas que hemos vivido juntos. Vuelveeeeeeeeeeeeeeeeeeee..

2 años de psicólogo me costó aquello. Mi cabeza se acabo creyendo que me llamaba manuel, y que tenia un amigo que me llamaba por telefono continuamente. Finalmente acepte que no era manuel, aunque no puedo despegarme del teléfono. Porque el teléfono es mi vida, tiene muchos usos.

Mi vecina siempre me dice que su móvil nuevo le recuerda, al pene de su marido. Ya que tiene el mismo tamaño, lo único que el móvil vibra y eso le hacia sentir que esos 10 cm sirven para algo.

Asi que no olviden nunca el móvil. Ya en cualquier momento lo pueden necesitar. Se despide de ustedes manuel, ha sido un placer contarles mi vida...

viernes, 22 de junio de 2007

VECINOS INVASORES...

Ahora que llega el verano, es el momento de disfrutar de las vacaciones. Pero ahí están ellos, esos seres que te amargan la asistencia, que acaban con tus horas de sueño, que no entiendes porque son considerados personas…si, son ellos…¡los vecinos!

Es que hay vecinos de todo tipo, vecinos de piso, vecinos de aparcamiento, vecinos de hospital…uy hablando de vecinos de hospital. El otro día leía una noticia que decía que un hombre había desconectado el respirador de su compañero de habitación, porque el ruido no le dejaba dormir. Y me hizo pensar, así que cogi lápiz y papel, y comencé a dibujar un plano para llegar escalando al aparato de aire acondicionado de mi vecino, y cuando esté durmiendo ¡zaz! Cortar todos los cables. Es que aquello no es un aparato de aire, aquello debe ser el infierno, donde los curas decían que iríamos por tocarnos nuestras partes. Enserio, que una de dos o ese tío tiene 4 molinos de la mancha allí metidos o los chinos que manejan el aparato están montando fiestas noche tras noche.

Eso, el vecino de arriba, porque la de abajo tela con la de abajo. Yo no tengo nada en contra de las marujas, pero es que esa mujer lo tiene todo. Maruja, cotilla, pesada…esa señora no habla, dispara. Pero disparos de esos que hacen daño. Se sabe la vida de cada uno de los vecinos, yo creo que tiene un calendario en casa controlando las veces que hace el amor cada pareja. Fijaros, yo un día subía por las escaleras, sale de repente y me dice…”joven a ver si te controlas, que el calendario es pequeño”. Bueno...la verdad que no es por presumir…pero aqui donde me ven soy un sex-machine…pero que tampoco quiero parecer un sobrado. Porque ya saben que este mundo es injusto, unos tanto y otros tan poco...

Volviendo a lo de esa señora, imagino que todos tendréis una vecina de estas características. La mía se ha metido en obras. Una ampliación de la mirilla de la puerta. En lugar de la tradicional mirilla, se ha puesto una ventana redonda para poder ver mejor. Que ahora subo y la veo de cuerpo entero…y como le ha dado por ir desnuda, he decidido ir a un psicólogo para que me borre de la mente la imagen de mi vecina en bolas. Un trauma de tantos que tengo.

Como el trauma de tener el tipico vecino del barça y el vecino del Madrid. Unos gritos que se pegan,

*Vecino Merengue: “como saques el pito otra vez, te lo comes cule”

*Vecino Cule: ¿el pito? Eso es lo que te falta a ti, pito. Por eso tu mujer esta haciendo control de calidad del de cada vecino…

Unas peleas, el otro día se pegaron y todo. Imaginense la escena, los dos futboleros pegándose, la vecina que salió desnuda para ver que pasaba y para colmo al del aire le da por abrir la puerta y un frió en la escalera. Salía tanto aire, que la vecina cotilla se quedo congelada en la escalera. Un miedo cuando subes por la noche, que parece que se vaya a mover…yo me he comprado un spray de defensa. No vaya a ser, que como me tiene como el sexmachine del bloque, un día me pida que la caliente para descongelarla…

Solo me queda decirles, que cuando vean que se les acerca algún vecino, corran. Que mas vale el remedio que la enfermedad…

jueves, 21 de junio de 2007

UN PISO DE MUERTE...

Hace unos días saltaba la noticia de un francés, que había vivido 10 años con el cadáver de su padre. Si es que cada día los hijos estamos más unidos a los padres, si fíjense la cantidad de jóvenes que tienen 30 años y siguen en casa. ¿ustedes que se creen que es por el precio de los pisos o por comodidad? nooo!! que equivocados están, es porque cada día amamos más a la familia.

Es un sinvivir, ves que tu padre se levanta a por algo, tu sales allí corriendo adelantándolo, esquivando la mesita, el mueble, la lámpara...todo sea para que el hombre no haga esfuerzos. Y con tu madre igual, ¿cuantas mujeres ven ustedes por la calle que vengan cargadas con bolsas o con el carro de la compra? ¡ninguna! los hijos lo hacen todo. Yo el otro iba por la calle, y de lejos ví por lo menos 15 jóvenes cargados de bolsas de la compra. 5 en cada mano, otra aguantándola con los diente, otra alrededor de la cabeza, y en el caso de los chicos, llevaban otra hasta en...bueno ya saben cualquier sitio es bueno, con tal de ayudar a los padres.

Y es que luego ves las noticias, y escuchas " Un hijo denuncia a sus padres, porque estos no aceptan que el les pase cada mes 400 euros para compensar lo poco que cobran" o "un chico de 26 años trabaja 16 horas diarias para poder ayudar a terminar de pagar la hipoteca a su familia". Si es que así somos los jóvenes, nos preocupamos mucho por las personas que nos dieron la vida.

Sabemos todo lo que han hecho por nosotros, y les damos las gracias, dejándonos la vida por ellos, pero no una vida, a veces hasta somos capaces de dejarnos 5, 6 o las que hagan falta.

Yo después de leer esto de que un hijo fue capaz de convivir con el cadáver de su padre 10 años, que se preparen los míos. Les voy a montar en su comedor un mausoleo para recordarlos cada mañana. Claro esta, en el comedor que ellos pagaron con el sudor de su frente, y que yo lo disfrutare con mi cuerpo y alma.

Así que recordar, quien tiene padres tiene un tesoro, y quien tiene un cadáver tiene…una reliquia que, a saber si dentro de unos años nos vendrá bien para pagar los gastos del piso…

martes, 19 de junio de 2007

HAN VUELTO...


Dice mi vecino que es meteorólogo que este verano será el más caluroso de los últimos años. Pero a mi más que el calor, me preocupan mis amigos nocturnos, los mosquitos. Porque aquí donde me ven, tengo el record guiness de picaduras en una misma zona del cuerpo. Es que a mi vienen los mosquitos con pedigree, nada del típico que pica y se va. Oye tu que el otro día estaba yo allí tumbado intentando dormir y se me acercó uno que hablaba y todo. Si si como lo oyen hablaba, el tío vino con una guasa. No va y me suelta, ¿Qué ricky este año que se lleva la moda del michelín? Fíjense ustedes con este cuerpo que dios me ha dado.


Pues toda la noche el tío, “eso es carne y lo demás son tonterías” y bien avanzada la madrugada le dió por decirme “como tengas tanta sangre como michelines, este año pillo un coma etílico". Un cachondeo que llevaba el mosquito. Fue tanto el alboroto, y la expectación de contemplar mi cuerpo serrano que vinieron a verme mosquitos de todas las clases sociales. Me ví rodeado de una plaga de asesinos y acosadores, que babeaban mirándome el cuerpo. Y claro, cuando me quedé dormido atacaron. 50 picaduras por centímetro cuadrado. Fíjense que me levante, fuí a mear y no me la encontraba. Solo veía picaduras y más picaduras. Encontrarmela era como buscar a wally entre tanta picadura roja. Pero esto no quedo así ¿eh?, que el cabecilla del ejército. Si, ese que empezó con el cachondeo, pues volvió por la noche. Ahora el gordo era el, tanto chupar es lo que provoca, obesidad. Por un momento dudé si era o no, ví un bicho con cara de asesino y manchado de sangre, y pensé o el mosquito se ha engordado o Franco ha resucitado. Y no no, no era franco…por suerte…

Pues a lo que íbamos allí estaba yo, en la esquina izquierda de mi habitación con 72 kilos, 25 años y peso medio ligero. Y en la esquina derecha el, 20 kilos, 1 año y 4 meses y peso antes ligero. Así que le mire, el me miró y justo cuando iba a atacarle el insecticida eléctrico se activó, se escuchó un pssssss y el mosquito murió en el acto. Vaya boquete hizo, ni un meteorito hace eso. Fíjense ustedes que tuve que enterrarlo en el bosque de al lado de mi casa, ya que ni en una bolsa de basura cabía.


Sea como sea, conseguí vengarme que es lo importante. Ahora he decidido apuntarme al gimnasio, porque alomejor tenía razón de que me he engordado un poquito. Aunque pensándolo bien debe ser que con este cuerpo serrano que tengo, pensaron que era un pata negra y por eso me acribillaron…

CAMINANTE NO HAY CAMINO...

Hoy estoy cansado, me duelen los pies una barbaridad. Hoy he descubierto el significado de la palabra caminar, es que señoras y señores hoy he ido por primera vez a un ikea. Y mira que me advirtieron, el otro día un amigo mío que se hizo el camino de santiago desde Francia me decía que ikea era peor. Se ve que no iba ni por la mitad de la tienda y tuvo que ir una ambulancia a recogerle. Porque por lo visto, según me contó otro amigo, ikea es una palabra típica sueca, que en castellano significa algo así como camino infinito.

Bueno como les iba contando, hoy fue la primera vez que entre a esta tienda. Y al principio todo iba bien, pero al rato empecé a mosquearme al ver que el largo pasillo no acababa. Así que me dispuse a buscar a alguien de amarillo que me indicara que estaba pasando, pero lo único amarillo que encontré fue un chino con la cámara de fotos, que imagino que al ser tan grande este sitio debe tener una conexión subterránea con plaza Cataluña o incluso el park guell. Pero lo que me pareció más raro es que la generalitat no hubiera puesto peajes en ikea, porque en una tienda con tantos kilómetros, un peaje entre sección y sección iría bien. Yo mientras iba andado ya me imaginaba con mi teletac colgado en forma de pin, y una barrera que me diera paso de la sección de sofás a la de librerías y así sucesivamente. Pero por lo visto la generalitat no ha caído en esto…pero todo se andará, nunca mejor dicho.

Durante mi largo paseo por ese camino sin fin, descubrí que ikea te amuebla un piso de apenas 15 m2 de una forma tan espectacular, que hasta te entra ganas de comprarte uno, solo para comprobar si es verdad que todo aquello cabe en 15 metros. Una litera con sofá cama debajo, la tele en la pared, la cocina compartiendo sitio con el lavabo. Vamos que te podías freír unos huevos mientras te relajabas leyendo una revista sentado en el wc haciendo hueco para la cena, y apoyando los pies en el magnifico sofá cama, contemplando eso si de reojo el telediario de Matías Prats que hoy dedica un espacio a las grandes mansiones. Vamos un lujo de piso.

Pero la gran incógnita de ikea, es ¿Dónde están los carros? Yo seguía mi trayecto, mientras recordaba el tema de manolo escobar y por primera vez en mi vida, entendiendo lo que sufrió aquel hombre buscando su carro. 4 mantas, 3 cojines, una alfombra…aquella bolsa amarilla suplicaba ayuda. Y los carros no aparecían…pero cuando todo parecía perdido, encontré el final del camino ¡UNAS ESCALERAS! La ilusión me duró poco cuando ví un cartel que ponía planta baja sección de complementos. ¿Complementos? Y lo que llevo en la bolsa ¿que son armarios con forma de manta o que? Baje indignado, cuando los vi a ellos, mi corazón comenzó a latir con fuerza, mi pies habían encontrado un motivo para seguir caminando, ¡¡los carros habían aparecido!!!.

Pero como me temía, me esperaba aun un duro viaje, y lo peor de todo no había ni un albergue para poder descansar durante unas horas. Aquello era inhumano, pero estaba rodeado de gente que sonreía. Tras horas y horas llegue a un almacén ¡¡era el final!!. Allí era donde se encontraba la litera y el sofá cama. Pero sorprendentemente ocupaba muy poco espacio, había un cartel grande que decía “en ikea reducimos al máximo los productos para una mayor comodidad en el transporte”. Claro una mayor comodidad, el paquete era pequeño si, pero pesaba 150 kilos! ¿Quién no va cómodo con una caja de 150 kilos?. Ahora entiendo porque no había nadie de amarillo, claro estaban tan hartos de levantar comodas cajas de 150kg, que seguro que los tenían a todos descargando los camiones a pulso.

Así, que pase por caja, pague y llegó el momento del hot-dog. O lo que es lo mismo el perrito caliente. Cuando me lo dieron dude, porque era una salchicha de 20 cm y un trozo de pan de 3. Al rato ya caí, y es que claro ikea para hacer mas cómodo el trayecto del perrito caliente a la boca del cliente, habían desmontado el pan en muchas partes y venia dentro de la salchicha. Si es lo que tiene ikea, que empieza a reducir y no sabes que te llevas a casa si un perrito caliente o un armario.

Sea como sea, lo que me quedó claro es que se tarda más en recorrer ikea, que en ir en un tren de Renfe de sants a paseo de gracia. ¿Qué no se lo creen? Pues vayan un día a ikea y acabaran amando a Renfe….