viernes, 14 de diciembre de 2007

A MIS REYES DEL ALMA...

Queridos reyes magos, este año os envío antes la carta, porque me ha dicho mi vecino que correos va fatal. Resulta que tarda mas incluso que el ave a Barcelona. Me adelanto porque quería pediros unas cositas para cuando paséis por mi casa:

Primero de todo deciros que no me parece bien lo que habéis hecho estos últimos 3 años. ¿Que no os acordáis de mi? Soy el chico ese, al que ningún año le traéis nada. Si, aquel que os deja una botellita de anís y me devolvéis el detalle siempre de la misma forma. Vaya sin dejarme nada, bueno estos últimos 3 años sin nada de nada.

Como veía que era el único desgraciado del barrio que no tenia un regalo por vuestra parte, decidí dejaros la puerta de casa y ventanas abiertas, así os era más cómodo entrar. Ya que pensaba que los camellos esos guarros que lleváis con vosotros no podían pasar bien. ¿Y como me lo pagáis? Pues desvalijándome la casa y acabando con la botella de anís. No tenéis bastante con joderme la vida sin un regalo, que encima lleváis 3 años que me devolvéis el favor de esta forma. ¿No os da vergüenza? ¡Que pasa! ¿Que como solo trabajáis un día al año os retiene mucho hacienda? Pues en lugar de pagarlo conmigo pagarlo con ellos, y que se meen los camellos esos asquerosos en cualquier oficina de Hacienda.

Porque os digo una cosa, como cuando vuelva a casa el día de reyes después de dejaros todo abierto me la vaciéis otra vez, no respondo de mis actos. Os voy a buscar por todos lados, y cuando os encuentre prepararos porque no seré nada amable.

No sabéis las ganas que os tengo, que cada año estáis mas gordos y en lugar de sangre tenéis alcohol, ¡borrachos!. Seguro que estáis así de comeros toda mi despensa mientras me dejáis la casa vacía.

¿Os gustaron las pelis pornos? Porque el año pasado no se salvo ni una, ahora entiendo que hacéis durante todo el año. Seguro que os ponéis a ver toda mi colección de Nacho Vidal que guardaba con tanto cariño en el armario de ikea, que me costo 5 meses montar. Por no hablar de la plantita que tenia en la terraza ¿también os va el tema? Porque cuando llegue a casa lo único que había eran ramas. Como hagáis lo mismo en cada casa, al final va a resultar que los camellos sois vosotros.

Por eso este año espero que de una vez me traigáis lo único que os pido cada año. Ese objeto que tanto tiempo llevo esperando. Y no es otro que una maravillosa VAGINA EN LATA. Ya se que os hace gracia que os la pida cada año, pero en lugar de pararos tanto en la autovía a recoger algo más que regalos. Ya os podríais estirar y parar a comprármela de una vez

Recordar que el día 5 por la noche tendréis todo abierto, para que entréis tranquilamente en casa. Pero esta es vuestra ultima oportunidad, sino el año que viene os jubilo anticipadamente…

Si no recordáis mi dirección, escribirme a quevidadelocos@yahoo.es y os facilitare el lugar donde estará todo abierto ( y no es ese al que vais cada noche)

Sin más, os envío un saludo queridos Reyes Magos.

domingo, 9 de diciembre de 2007

ERECCIÓN ESPACIAL

Seguro que todos hemos soñado alguna vez con viajar al espacio. Pero no se crean que es fácil ¿eh? que tiene sus inconvenientes. Como lo de tener que hacer tus necesidades en una especie de aspirador, encima las cosas se van volando, no hay mcdonalds(esta es la más importante de todas...)...

Estos eran los grandes inconvenientes que veía yo, hasta hoy. Es que me he enterado de algo, que ha provocado que mis sueños de ir al espacio se hayan convertido en pesadillas. Bueno la verdad, todo hombre tendría que tener miedo por las noches con esta noticia. Y es que por lo visto en el espacio se reducen las erecciones. Vaya que el pene no crece al máximo y nuestra masculinidad se reduce de golpe. Rocco o Nacho Vidal en el espacio serian uno más. Vaya que nuestro pobre aliado en las noches de placer, esta discriminado entre tanto planeta.

Ahora mismo mientras escribo esto, tengo miedo de irme a dormir. Seguro que esta noche sueño que George Bush me mete en un cohete dirección al espacio con una caja de viagra como único alimento. Así no tendré más remedio que comerlas y ver que mi fiel amigo se ha convertido en un trozo de carne sin fuerzas. Seguro que me levantare con un mal cuerpo que me afectara durante semanas.

La verdad que desde que escuche esta noticia se me han quitado las ganas de ver la tv. ¿Y si mañana descubren que viajar en avión te la encoge? O que coger el tren provoca retrasos, a la hora de eyacular me refiero, que en Barcelona ya tenemos retrasos de otro tipo. Es que es un sin vivir, el miedo a que los hombres perdamos nuestra masculinidad es cada día más grande.

Lo que si esta claro es que desde que me enteré de lo del espacio, en mi cabeza surgen mas dudas. Porque ¿es posible hacer el kamasutra en el espacio? ¿o habría que hacer una nueva versión?
¿Nunca lo han pensado? debe ser dificilísimo hacer el amor en una nave. Eso si, se acabarían las discusiones de quien se pone encima, porque los dos flotarían y seria imposible conseguir una unión de los dos cuerpos. Quizás habría nuevas posturas como:

-La del globo: En ella la mujer hará de globo y el pene del hombre de aguja. Y consistirá en conseguir pinchar el globo.

-El ave fornicadora:
La mujer y el hombre serán dos pajarillos que vuelan por la nave, hasta que el ave hombre consiga hacer el amor con la ave mujer.

-El condón volador:
La mujer esperara en uno de los sillones de la nave, mientras varios condones vuelan a su alrededor. El hombre atado de pies y manos deberá conseguir coger uno, para poder hacer el amor a la mujer.

-La paloma mensajera:
El hombre disfrazado de paloma, deber llevar mensajes de amor a la mujer de un lado al otra de la nave. El juego acabara en el momento que quiera ella.

Es lo que tiene el espacio que es un mundo diferente para hacer según que cosas. Yo seguiré traumado durante mucho tiempo con lo de lo de las erecciones. Pero con la tranquilidad de saber que en el planeta tierra los hombres aun podemos lucir nuestra masculinidad...

jueves, 6 de diciembre de 2007

Sr. Folla doblado

Con el paso del tiempo siempre se cruza en nuestro camino alguien con un nombre o apellido curioso. Gente que vive traumada, porque sus padres hablando mal "le jodieron la vida". Yo siempre me he preguntado quien fue la persona que invento los apellidos. Y porque permitió que se crearan algunos tan extraños. Para empezar aquí les dejamos una lista de los mas "raros" pero reales, que se pueden encontrar:

Antonio Bragueta Suelta
Sandalio Botín Descalzo
Susana Braga Palomino
Perfecto Ladrón Honrado
Mª Mar Barco del Río
Rosario del Cura Sacristán
Alfonso Seisdedos Pies Planos
Natividad Belén Santamaría
Agustín Cabeza Compostizo
Román Calavera Calva
Alberto Comino Grande
Pascual Conejo Enamorado
Jesús Estan Camino
Eva Fina Segura
Margarita Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
José Luís Lamata Feliz
Amparo Loro Raro
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla
Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas
Presentación de Piernas largas
José de la Polla Grande
Ramona Ponte Alegre
Ana Púlpito Salido
Emiliano Salido del Pozo
José Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano Desnudo
Francisco José Folla Doblado
María Concepción Culo Bonito
Fernando Coco Cuadrado

Seguro que esta lista la han visto muchas veces por Internet. Pero son nombres que existen, aunque parezca mentira.
Yo sin ir mas lejos un día me toco llamar a un señor que se llamaba de apellido maricon. Claro cuando te sucede algo así te entran las dudas, porque ¿como te diriges a el? ¿esta el señor maricon? y si te equivocas de número y te dicen "aquí no vive ningún maricon". Eso es lo mejor que te puede pasar, porque como llames a segun que casa y se enteren que existe alguien con ese apellido, te montan en dos dias una manifestación para pedir que prohiban que se puedan casar personas con apellidos asi.

Es que hay que tener mucho cuidado a la hora de dirigirse a personas con apellidos o nombres curiosos.
Como una de las que sale en la lista, que se apellida "mier de cilla". Con personas así es imposible hablar, o cuando la llamas que le dices ¿es usted mier de cilla?. Imagínense en el colegio cuando el profesor pasaba lista, seguro que más de uno en el momento que pronunciaban su nombre soltaría algún "Su clase lo es".

Hemos querido hacer un recordatorio de estos nombres, porque ha sucedido algo que puede crear precedente en España. Ya que un señor ha recibido el recibo del gas con unos apellidos diferentes a los suyos. Vamos que la carta venia a nombre de Antonio Gilipollas Caraculo(realmente se llaman Antonio Badin). Como lo oyen, alguien decidió modernizar su apellido. Seguro que se le quedÓ cara de "gilipollas" al ver el recibo.

Este hombre esta preocupado por si alguien pueda manipular sus datos bancarios. Quizás cambiar los apellidos pueda ser un nuevo método para avisar a alguien de algo que esta sucediendo. Por ejemplo pongamos que sabes que la mujer de tu vecino del 2º se la esta pegando con el del 4º. Pues llamas al tío este del gas que modifica los datos. Y en el siguiente recibo que le ponga al del 2º “Juan cornudo a diario” y al del 4º “Manolo Juan lo sabe”.

Seria una forma de acabar con las injusticias, y de paso la vecina cotilla del primero se podría entretener un rato ya que últimamente se aburre mucho en la mirilla.

Yo si tengo algo claro es que hay que tener cuidado con el nombre que ponemos a nuestros hijos. Y como el sabio Homer Simpson hizo con Bart, antes debemos comprobar que el nombre no rime con nada gracioso.

lunes, 3 de diciembre de 2007

SUBASTA SUBIDITA DE TONO


La subasta es un método de venta cada vez más extendido. Hoy en día ¿quien no ha comprado alguna vez en ebay? o quien no ¿ha estado mirando la página?

Pero no solo las subastas se producen en ebay, ya que también existen las pujas televisivas. Esas en las que varios famosos venden cosas para recaudar dinero, y no es porque estén en la ruina lo hacen para ayudar a niños. Pero ¡atención! se ha acabado esto de subastar ropa de famosos, porque una chilena ha decidido vender aquello que muchos hombres deseaban tener. Y no es otra cosa que su cuerpo.

La mujer resulta que se dedica a ese arte que consiste en enseñar tu cuerpo a los más necesitados... y a cambio recibir dinero por disfrutar de el. Seguro que en casa pensaran, vamos que es una puta. Pero no no, es una señora prostituta no confundamos los términos. Señora porque todo lo que ha ganado durante 27 horas cediendo su cuerpo a los más necesitados lo ha donado a niños discapacitados. Se sacó en total 4.000 dólares.
Fíjense cuando nacemos enseñamos nuestro cuerpo a un montón de gente vestida de blanco, nos tocan el cuelo y no nos pagan un duro. Y a esta chica 4.000€, no me digan que no es injusto.

Pues si, por lo visto su cuerpo lo subastaba en tv. Imagino que la gente iba llamando e iba subiendo la oferta por poseerla. Seguro que la centralita no se colapso ni nada por el estilo. Con lo poco que gusta la prostitución a los hombres, aquello fue pura casualidad. Solo hay que ver los prostíbulos, todos vacíos porque ningún hombre quiere recurrir a este tipo de servicios. Claro es que no lo necesita ninguno. Pero eso si, todo el mundo sabe cuanto cuesta irse a la cama con una de estas chicas. Pero no porque hayan ido, sino porque se lo ha dicho un amigo. Que resulta que este amigo es el único que se va de putas, y es amigo de la mayoría de hombres.

Pero lo importante de todo esto, es que cada día la televisión se supera más. Hemos pasado de subastar ropa a quitarnosla y dejarnos llevar. Dentro de unos años los maratones estos, serán una orgía a lo grande. El presentador con la azafata, la azafata con el hombre calvo de la primera fila, el hombre calvo... con la azafata porque no se deja ninguna más... vamos una orgía ¡pero por una buena causa!
Es como cuando los famosos donan dinero a los más necesitados. Ustedes no saben lo mal que lo pasan ese mes, después de donar semejantes cantidades. Prefieren pasar hambre antes de ver a la gente morirse. Ves a futbolista que dan 12.000, 15.000, 30.000 euros... más o menos lo que cobran por día... vaya que este mes se han quedado sin comprarse un coche nuevo. Todo por los más necesitados.

Por eso lo de esta chica tiene un valor añadido, ya que ha dado todo el dinero que ganado. Encima aquí si que se podría decir la típica frase de que ha hecho feliz a grandes y pequeños.

Espero que en España cuando sea la maratón también hagan algo parecido, así le dan un poco de vida. Podría ser Carmen de Mairena la encargada de entregar su cuerpo. Seguro que más de uno se dejaba llevar. Se dejaba llevar preso me refiero, antes de irse con ella. Pero bueno quien sabe... para gustos colores...

viernes, 30 de noviembre de 2007

PROHIBIDO ESCUPIR

Hoy en día existen profesionales de todo tipo. Todo el mundo se especializa en algo, lo que ocurre es que hay un sector de personas que desarrollan sus habilidades en cosas poco productivas. Sino fíjense en china, el país con más expertos del escupitajo. Allí por lo visto todo el mundo escupe , tu vas por la calle caminando y solo ves charcos de saliva algunos incluso con regalo sorpresa. Aunque la verdad mejor eso que lo que te encuentras en España. Si esas preciosas...seré fino... "cacas" que plantan los perros y que sus dueños no las quitan, imagino que para que podamos observar las bellas obras de arte.

Pues como les decía, en China tienen ese problema con escupir. Pero claro se acercan los olimpiadas y el gobierno quiere acabar con esta costumbre. Ha llenado el país con señales de prohibido escupir. En el autobús de mi pueblo deberían hacer lo mismo con los mocos, ya que sube más de un guarro que esta haciendo una exposición de ellos por el interior.
Pero no solo han puesto señales, también ponen multas. Si te ven escupir te sancionan con 4,5 €. Más o menos lo que costará una barra de pan de aquí a unos meses...al ritmo que vamos...

Ya debe ser curioso que te pare un policía para multarte por eso. Pero yo me pregunto ¿el tamaño importa? y no me refiero a lo que están pensando. Lo digo porque habrá gente que escupa más que otros. Sin ir mas lejos yo tengo un vecino, que ese hombre no escupe ese inunda. 3 o 4 tíos como mi vecino y la sequía se acaba en esta país. Pues un chino al estilo de mi vecino, no le van a poner solo 4,5€. Tendrán que poner multas acordes con el tamaño. Por ejemplo:

1-4 cm: Tamaño normal, 4,5€ 4-12 cm: Tamaño grande, 10€ 12-22 cm: Tamaño muy grande, 22€ + 22 cm: Tamaño Nacho Vidal, 30€ + prisión

Yo con esta lista solo quiero dar ideas para acabar con esta situación. Además los policías podían ir con un metro y en ese mismo momento medirlo. Y decir eso:
Policía: Pues mire se ha librado porque es un tamaño pequeño. Vamos insignificante Guarro: No me lo recuerde señor agente, que mi mujer me lo dice cada día. Policía: Yo me refería al escupitajo. Guarro: Ya claro... no hace falta que me consuele...

Pero lo que si debería vigilar la policía, es a la gente que los tira con consistencia. Si, esos que hacen ese ruido tan peculiar, que parece que se estén ahogando o vayan a sacar un gremlin de la boca. Y efectivamente lo que sacan parece un gremlin en forma de escupitajo.

Aunque yo creo que a este paso no conseguirán que la gente se quite esa costumbre antes de las olimpiadas. Y lo que tendrían que hacer es crear nuevas pruebas como "tiro de escupitajo" o alguna arte marcial donde te tengas que defender escupiendo, seguro que muchos se presentaría.


Bueno, el año que viene descubriremos que pasa, de momento ojala algún día quiten de mi calle la exposición de boñigas caninas que lleva montada desde hace muchos años y ya cansa verla.

jueves, 29 de noviembre de 2007

TELEMUERTOS

Si hace unos días les hablábamos de un gran cementerio, que seria como un parque de atracciones para muertos. Hoy nos toca hablar del nacimiento de una televisión un tanto peculiar. Una televisión dedicada a muertos, así que ya se pueden imaginar.

Entre otras muchas cosas se realizaran programas de homenaje a los muertos, o sea más o menos lo que hacen en los programas del corazón. En los cuales como no se atreven a meterse con famosos vivos, se dedican a sacar los trapos sucios de los fallecidos. Pues este programa será así, pero sin tanto morbo.

Pero lo que más me ha sorprendido, es que habrá un espacio dedicado a la música. En el se repasaran los mejores canciones musicales del mundo funerario. Que empiezan así, y acabaran con un programa de karaoke donde cantaran temas como "No es serio este cementerio"(Mecano) o "el muerto vivo"(Peret).
Yo ya me estoy imaginando una mezcla entre operación triunfo y el diario de patricia. En el llevaran invitados que piensan que sus parejas están muertas y entonces justo en ese momento saldrá uno de estos triunfitos junto con el "fallecido" y le cantaran eso de:

y no estaba muerto no, no y no estaba muerto no, no,
y no estaba muerto no, no, estaba tomando cañas, lerelele

Seguro que seria un éxito con lo morbosos que somos en este país. Pero una cosa, que no lo cuenten por ahí ¿eh? no vayan a plagiarme. Que como esto lo lea Ana Rosa quintana, con lo que le gusta plagiar(sobretodo libros) es capaz de presentar la idea a esta televisión.

Luego también podrían dedicar un espacio al estilo bricomania. Enseñando a la gente a construirse su propio ataúd. Y en los briconsejos de jardinera, las mejores flores para llevar a nuestros fallecidos. Es un poco duro, pero ya que se trata el tema hay que cuidar al espectador. Eso si, espero que en este Bricomania no te hagan utilizar 400 millones de herramientas como lo hacen en el real, donde dan por hecho que todos tenemos una taladradora hidráulica con varias marchas.

Lo que tampoco puede faltar es un reality al estilo Gran hermano pero en plan gore. Podrían copiar la idea de la película "saw" y meter a varias personas en una casa y ver cuanto tardan en morir. Y el que aguante más pues a este que le den el dinero o mejor que le paguen un psicólogo por haber tenido que aguantar tanto tiempo en esa casa de los horrores. Estoy seguro que las audiencias serian de record, si Gran hermano es un estudio sociológico ¡pues esto igual!

Y en el tema películas no habría problemas. Ya que en el 90% de ellas muere alguien. Ya veo estrenos como el "sexto sentido", "el amanecer de los muertos", "este muerto esta muy vivo" o "el regreso de los muertos vivientes". Esta ultima asustaría a la gran mayoría, sobretodo si los que vuelven son Franco y Hitler. Aunque la verdad que dicen que solo vuelven los muertos que se han dejado algo por hacer, y estos últimos precisamente no se dejaron nada por hacer. Bueno si, no haber nacido...

A mi esto de la televisión de muertos, no me parece tan mala idea. Sobretodo si ponen buenos contenidos donde espero que no falten los programas de contactos por sms, tipo:

"viuda caxonda busk viudos ncsita2"
"Ntrrador busk dnd klavar l piko"
"Zombi: Lo como todo"

Ayyy que panorama nos espera, aunque peor que la televisión de ahora no puede ser...

martes, 27 de noviembre de 2007

CESTA SORPRESA

Seguro que muchos de ustedes están ansiosos por ver el regalo que les tiene preparado su empresa para este año. La mayoría recibirán una de esas magnificas cestas de navidad. ¡Que maravillosas son! ¿eh? Que llegas a casa con la ilusión de ver si el tacaño de tu jefe este año se ha estirado más en el surtido. Pero al abrirla te das cuenta que como esperabas todo sigue igual, allí ves esa tableta de turrón de jijona de una marca que no la conoce ni su madre. A su lado como familiares que son, se encuentra la tableta de chocolate, y no es de ese tipo que ustedes creen. Este también deja secuelas, pero en la mayoría de casos las puedes eliminar durante varias horas en el lavabo. Ya que tu jefe más que una barra de chocolate, ha escogido un laxante, porque tiene toda la pinta de ser del que sobro el año pasado.

Pero una vez has visto comida vas directamente a lo importante, ¡la bebida!. Tus esperanzas depositadas en el enano calvo de tu jefe, están a punto de acabar al ver la marca de las botellas . Primero de todo te encuentras con una de whisky que se llama "m&b"(posiblemente sus siglas signifiquen "mierda en botella") que no es más que una copia pirata del mítico jb . Pero este a diferencia del caro, tiene un color algo sospechoso, así que por mayoría absoluta decidís en casa reservarla para cuando venga algún auto invitado y te diga la típica frase de "anda ¿porque no me pones un cubata?". Pues este año por fin podrás cumplir lo que todos los años le dices de "vale vale, te vas a cagar con el cubata que te voy a hacer". Este no sale del lavabo, ya veréis.

Una vez descartado el whisky, buscas el champán. Esa bebida que acompañara tus horas más felices de la navidad, y que el capullo de tu jefe las ha amargado y nunca mejor dicho, con un champán que parece aguachirri. Así que te ves en la obligación de dejárselo a los pajes de los reyes, que el año pasado te dejaron perdida la cocina. Imagino que el chocolate de la anterior cesta también tenia efecto laxante y los pobres animales no se aguantaron.

Después de acabar de ver las típicas olivas, los berberechos, el melocotón... no te queda otro remedio que odiar a tu jefe. No tiene bastante con pagarte una mierda de sueldo, que encima te hace cargar con aquella caja de cartón con una decoración que asusta. Para luego llegar a casa y encontrarte que así es como te agradece tus horas de entrega. Encima se ha permitido el lujo de dejarte la típica carta agradeciendo tus esfuerzos. Imagino que cuando dice lo de esfuerzos, se referirá los que hemos hecho mis compañeros y yo para que se pueda comprar el Ferrari rojo que tiene aparcado en la puerta. O bien para pagar la casa de la playa de Sitges.

Por eso este año aun estoy pensando que hacer con la cesta, tengo dos opciones:

A. Tirarse a la cara y ver si realmente esa cabeza tan inmensa que tiene es resistente a los golpes

B. Llevar su Ferrari al desguace para que se lo dejen a tamaño cesta. Y poder ir a llevársela y decirle "Aquí tiene este detalle para agradecerle sus esfuerzos realizado ¡enano!"

Bueno creo que mejor lo pensaré, no vaya a tomarme los turrones rancios en algún calabozo. Aunque pensándolo bien me gustaría ver la cara que pondría con lo del Ferrari...

domingo, 25 de noviembre de 2007

Ñ DE CO...MPAÑIA

Desde que se permiten letras como la ñ en las direcciones Web, se ha conseguido batir el record de originalidad. Se acabó eso de tener que pensártelo dos veces a la hora de hacer tu Web, ya puedes tranquilamente registrar direcciones con las que soñabas de pequeño.

Por eso hoy les traigo el listado de las páginas que muchos usuarios querían registrar desde hacia tiempo:


- www.coñodolido.com : Dedicada a esas mujeres que pierden la virginidad con un tío que su concepto de hacer el amor, es el mismo que el de una taladradora al hacer un agujero. Ósea penetrar y punto.

- www.pañuelostraicioneros.com : En ella se hablará sobre esos típicos pañuelos que solo tienen una capa, y que al utilizarlos te acaban de llenar la mano de lo que tu nariz ha sacado. Se publicaran una lista con todas las marcas de pañuelos traicioneras.

- www.viñetasprohibidas.com : Pagina Web en la cual se publicaran las viñetas prohibidas en España. O lo que es lo mismo todas las referentes a reírte de la monarquía. Ya que son las únicas que censuran en este país.

- www.engañoamipareja.com : Homenaje a aquellas personas que hacen que sus parejas tengan cuernos. Tendrán varios foros de debate para explicar con detalles como se los pusieron, además de disponer de una tienda de artículos de defensa para cuando se entere su pareja de lo que ha hecho.

- www.encoñadosatope.com : En ella no habrá nada de contenido sexual, solo se hablará de esos hombres que se enamoran de sus secretarias o mejor dicho se encoñan. Para posteriormente acabar saliendo en la Web anteriormente comentada.

- www.preñadaporsorpresa.com : No es ninguna película americana, sino una Web de consejos para esas chicas que se quedan embarazadas por sorpresa. Aparte de explicarles como insultar y pegar a sus novios, cuando ellos les digan "cariño ¿porque no abortas? o Con lo guarra que eres fijo que es de otro".

- www.compañiaaaafiiiirmes.com : Para aquellos militares que tienen que volver a casa por Navidad y añoran las frases de su capitán como "¡compañía!¡firmes!". Dispondrán de sonidos típicos militares para que las vacaciones de navidad no se les hagan tan pesadas en casa.

www.conunescañomeforro.com : Dedicada a esos políticos corruptos que hacen que dejemos de creer en ellos. Aparte en la inauguración de la Web, se hará una entrevista exclusiva a Julián Muñoz explicándonos sus vivencias en la cárcel después de llevarse el dinero de los Marbellis.

- www.cuñaoooooooooo.com : ¿amas a tu cuñado? Pues esta es tu Web. En ella podrás dejar mensajes de apoyo a su persona, por tener que aguantar a tu hermana. Seguro que más de uno lo agradece...

- www.boñigagrande.com : ¿Harto de esas cacas de perro que decoran tu acera? Esta Web te mostrara las boñigas mas grandes jamás vistas. Una diversión que te cagas, el ver boñigas.

- www.tehacefaltaunbaño.com : Para esos amigos o conocidos que no saben que significa la palabra bañarse. Aquí le explicaran de una forma sencilla como quitarse esas manchas negras que ya empiezan a verse por el cuello, y que se conocen como roña.

- http://quevidadelocos.blogspot.com/ : Esta no tiene ñ ni nada por el e-stilo, pero teníamos que hacer publicidad sino ¿que gracia tiene poner tanta Web?

TONTERIAS DEL SER HUMANO

El ser humano tiene una extraña obsesión por las cosas grandes. Y hoy no les voy a hablar de nada referente a Nacho Vidal ni a los pechos de Yola Berrocal. Les hablare sobre la comida.

Ayer viendo la televisión, ese lugar donde te bombardean con anuncios pidiendo ayuda para los niños más necesitados. Para después salir con una noticia de que se ha batido el record del turrón más grande jamás hecho. Es la gran preocupación de todo ser humano, ver quien es capaz de hacer el turrón más grande del mundo. Pero hoy ha sido el turrón, mañana el bocadillo y pasado la paella. Eso si, una vez hagan la noticia de turno, intentan lavar sus conciencias pidiendo ayuda para los miles de niños que cada día mueren de hambre.

¿No seria mejor invertir el dinero en estos niños, en lugar de gastárselo en semejante chorrada? ¿Somos tan simples los seres humanos que necesitamos batir records tan absurdos? ¡Por favor señores!, que ya tenemos una edad para semejantes tonterías. Que hacer este tipo de cosas es típica de cuando estas en parvularios, donde quieres demostrar que tu dibujo es el más bonito de la clase.

No hace falta ser solidario todo el tiempo, pero detalles como este demuestran que la gente no esta concienciada. Como las personas que dejan el grifo abierto mientras se lavan los dientes. Cuando realmente solo se utiliza el agua para enjuagarte la boca o limpiar el cepillo.

Parece que nos tenga que pasar una gran desgracia para que nos concienciemos de lo que esta sucediendo en el mundo.

Solo pedir a este gente que gasta el dinero en tonterías como el turrón más grande, que lo inviertan en otras cosas más beneficiosas. Que piensen en la gente que no tiene apenas dinero para vivir, que piensen en los que no llegan a fin de mes, en los niños muertos de hambre, en la pobreza...pero sobretodo que piensen si es mejor intentar salvar una vida o salir en un libro de records.

viernes, 23 de noviembre de 2007

LA NÓMINA DE MI PADRE

Al día nos llegan muchas cadenas al correo, que lo único que hacen es molestar. Hoy me llegó una referente a un articulo de Forges en El país publicado el año pasado, y que creemos que es de interés recordar por el momento que estamos pasando, sobretodo los jóvenes a la hora de comprar nuestra primera vivienda. Aquí os lo dejamos:

La nómina de mi padre (Artículo de Forges en El País)

'La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas. Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella. Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en unas condiciones muy buenas. Se trataba de una casa modesta pero muy bien ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona. A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una vivienda de 120m2.

Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven, un piso modesto de 75m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35 millones de pesetas, y estoy siendo muy generoso.

En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de un peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000pts. El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales. En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades (14 anualidades!!!!) de un ingeniero informático.

200.000 pts/mes x 175 meses=35.000.000 pts.

Los jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una vivienda a principios de los años 80.

2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts


Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979.

200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts


No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que mi padre consideró arriesgado en 1979. Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones. También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga. Lo primero que se le ocurre a uno es seguir viviendo en casa de sus padres y ahorrar el 100% del sueldo durante los próximos 14 años, para el año 2020 (yo rondaré ya los 40 años de edad) tendré el dinero suficiente para comprar una vivienda al coste del año 2006 pero, por supuesto, no al coste del año 2020. Evidentemente esta ocurrencia la desecha uno antes de hacer cualquier cálculo. Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos años, a día de hoy nunca podrán evitar:

1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2, 4 o 6 millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años no suponen prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago). Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino en una dictadura. El dictador no se llama Francisco Franco, sino La Caixa, BSCH, Banc de Sabadell o, en general, 'la banca'. Ni siquiera tendrás la libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.

2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este caso el dictador se llamará Juan García, José Pérez o Pablo el arrendador. La situación no es distinta a 1).

Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir a un joven que su problema es que no ahorra, eso fue válido para ti en 1979, incluso era valido para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2006, en 2006 sólo consigues cargar con más impotencia, si cabe, al muchacho. El esfuerzo de nuestros padres, sin duda alguna admirable, no era estéril (podían obtener una vivienda de propiedad en un período de 5 años). El mismo esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo llega para quizá reducir en 5 años una hipoteca de medio siglo. La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir y es de lo poco material que sí necesitamos. La ley del libre mercado puede establecer el precio de los televisores de plasma al precio que quiera... yo no los compraré... pero nunca tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el precio de la vivienda, porque todos Necesitamos vivir en una y no todos podemos pagarla. Los jóvenes, incluso aquellos que tenemos estudios superiores, no podemos competir'.

Forges, EL PAÍS, 2/5/2006

P.D: Se esta organizando una Macromanifestación por este tema, para el 23 de diciembre a las 17:00.Lugares confirmados por el momento:


Madrid: Puerta del Sol
Huesca: Plaza Navarra
Girona: Plaça de correus DEVESA
Barcelona: Plaça Catalunya
Zaragoza: Plaza del Pilar
Salamanca: Plaza Mayor
Valladolid: Plaza Mayor
Iruña: Plaza del Castillo
Vigo: Puerta del Sol
Elche: Plaça Baix Collado
Villalba (Madrid): Plaza del Ayuntamiento
A Coruña: Plaza de Maria Pita
Toledo: Plaza de Zocodover
Córdoba: Plaza de las Tendillas
Palencia: Plaza Mayor
León: Plaz

jueves, 22 de noviembre de 2007

SALA PARA HOMBRES

Se acerca las navidades y es el momento de buscar regalos. El momento de recorrernos todas las tiendas del mundo para encontrar algo que sorprenda a nuestros familiares.
Entonces en ese mismo momento en el que empiezas a buscar, te das cuenta que odias las tiendas ¿porque? pues porque pasas la mitad de tu vida en ellas.
Si en algo nos diferenciamos de las mujeres, es en la pasión por mirar tiendas. No sé porque extraña razón sienten una especie de atracción por mirar ropa, zapatos, perfumes... pero no miran una vez ¡no! miran 400 veces si hace falta.

Y allí estamos nosotros aguantando durante horas ver como cogen el mismo pantalón 400 veces. ¡Porque es el mismo! a mi que no me engañen. Encima tu en un acto de ayuda humanitaria, le avisas que esta mirando lo mismo otra vez, y entonces te suelta el típico:

Novia: No es el mismo, ¿no ves que tiene un acabado diferente? Pero es normal que lo veas igual, si los hombres no sabéis diferenciar más de 6 colores.

Te quedas humillado, porque aunque joda reconocerlo no sabemos diferenciar muchos colores. Somos básicos en el mundo de la moda, pero ellas por lo visto tienen un don desde que nacen.

Aunque los peores días para ir de tiendas son los sábados, ya que se llenan de mujeres con don para encontrar las mejores prendas del centro comercial. Y sino las encuentran, te hacen a ti responsable ya que durante toda la tarde has tenido una cara de amargado que no había quien la aguantara.

¡Pero hombres del mundo!, esto de mirar tiendas se ha acabado. Si como lo oyen, porque un centro comercial de Barcelona se ha dado cuenta del sufrimiento que padecemos. Así que han decidido habilitar una sala masculina. En ella podemos sentarnos en un sofá a leer, ver la tv, conectarnos a Internet... mientras ellas desarrollan ese don que tienen desde pequeñas. ¿Ustedes saben el favor que nos han hecho? ahora ya podremos ir tranquilamente a mirar ropa. Hemos terminado con nuestro sufrimiento, por fin se acabó:

-Esas horas perdidas allí de pie buscando las zonas mal pintadas de las tiendas de ropa, porque estas harto de ver prendas y más prendas.

-El salir del probador para buscar una talla más pequeña del tanga que se estaba probando, y tener que soportar las miradas de la gente que piensa ¿sera para el?

-El ser especialista en decidir cual le queda mejor si la marrón o la negra. Y saber que digas la que digas ella siempre te contestara con un ¿no te gusta más la otra?

-El dolor de pies después de 9 horas mirando zapatos para nada.

-El llevar bolsas llenas de prendas iguales. Porque son iguales a mi que no me engañen...

-Sobretodo se acabo, el estar pensando todo el día en quemar el centro comercial. Ya no seremos más unos pirómanos mentales.

Lo que aun no nos han confirmado es si en ese lugar podrás estar todo el tiempo que quieras. Más que nada porque incluso podríamos organizar campeonatos de hombres. Si torneos típicos como jugar a ver cuanta cervezas podemos bebernos en 2 minutos, torneo de trivial fútbol, campeonato de eructos... me lo estoy imaginando y cada vez me entran más ganas de ir a esa sala.

Yo no sé ustedes, pero solo llegar a casa me voy a marcar un punto con mi novia. Le voy a decir por primera vez ¿quieres que vayamos de tiendas este sábado? Y ya verán ustedes que cara se le va a quedar. La misma que cuando vea que me tiene que aparcar como a los niños pequeños, dejándome en una sala donde me cuidaran hasta que vuelva.

Solo espero que en este lugar también tengan piscina de bolas Donde este una piscina de estas, que se quiten mil tiendas de ropa. Nosotros si hacemos cosas inteligentes no como ellas… piscina de bolas allá voy...

miércoles, 21 de noviembre de 2007

PITOS CON CONTRATO

El silencio es uno de los mejores aliados para esas horas de sueño. Tu llegas cansado del trabajo, te tumbas en tu sofá y acompañado del silencio puedes relajarte durante horas. Bueno si te lo permiten los amigos del ruido, aquellos que para llamar nuestra atención utilizan sonidos que hacen que saquemos el asesino que llevamos dentro. Por segundos solo tenemos en nuestra cabeza las palabras sangre y muerte. ¿y quienes son los culpables? Pues los de siempre, pero empecemos por uno de los más veteranos, el afilador.

Al pronunciar su nombre parece que hablemos de algún asesino en serie, pero no, el lo que hace es crearlos. Un hombre que se pasea normalmente en bicicleta y que con un instrumento de aire nos saca de nuestras casillas. ¿Su propósito? afilar nuestras tijeras y cuchillos. A mi más de una vez me ha entrado ganas de bajar con unas tijeras, pero no precisamente para que me las afiles. Es que cuando estas más tranquilo en casa, aparece el. Y no respeta ni los domingos, claro pone la excusa que cualquier momento es bueno para afilar, pero realmente nos quiere fastidiar nuestras horas de sueño. Menos mal que desde que aparecieron los cuchillos chinos ya no hace falta llamarle. Gim shu se llamaban o algo así, que podías cortar con ellos árboles, puertas, piedras etc... vamos una maravilla, pero imagino que al ser tan fuertes les daba pereza cortar la carne, porque no había manera de que eso la cortara.

Dejemos de lado al afilador, para hablar de otro clásico entre los clásicos, el butanero. Este también esta en peligro de extinción, aunque sigue atacándonos con su sonido peculiar. Suele ser un hombre que según varias leyendas urbanas mete en las casas algo más que las bombonas. Es más, cuando un marido acusa a su mujer de que el hijo que han tenido no es suyo, siempre el padre es el butanero. No sé como se lo monta para mantener a tantos niños, pero según mis cálculos solo en mi barrio podría ser el padre de más de 20 niños.Aparte que todo el mundo dice que gasta un tamaño grande, y no les estoy hablando precisamente de la bombona.
Este buen hombre aparte de despertarte con su musiquita, siempre se lía a cantar una canción mientras sube la bombona, el éxito de toda escalera que se titula " el butaneeeeeeeerooooooooo". Que entra unas ganas de decirle "Mira tu, ya me he enterado que estas por mi calle, no hace falta que me demuestres que también sabes berrear".
Además que yo no sé de quien viene esa leyenda, porque la mayoría precisamente Bradd pitt no son. Quizás la típica frase que se dice de "te han hecho un bombo" venga de bombona, con tanta fama que tiene...

Luego tenemos al pesado del carrito. Ese ser que reparte propaganda con un carro y que pica a todos los timbres habidos y por haber. Y tu cuando estas descolgando el telefonillo ya sabes quien es. Así que no te llevas una sorpresa al escuchar por él:"¡correo comercial". Mira que has puesto bien claro en la puerta "en esta escalera no se admite publicidad". Pero no, a el o a ella no le basta, y tiene que picar a tu timbre. ¿Para que? Pues para dejarte una carta de esas que pone por fuera que son súper importantes y urgentes. Y que luego resulta ser la típica en la que te dice que te ha tocado algo, pero tienes que ir el día tal a tal hotel a recogerlo. Vaya que te quieren comer la cabeza con algún producto. Pues estas personas del carrito, son de las más numerosas y cuentan con un gran numero de efectivos. Se reproducen por días y cuando vas por la calle ya no sabes si es alguien que viene de compras o es el pesado de la publicidad. Así que por eso te controlas y no cometes ninguna locura con el cuchillo chino que compraste en el teletienda y que solo sirve para cortar árboles o piedras.

Y no podía acabar sin acordarme del vendedor de la furgoneta. Que se pasea sobretodo durante el verano vendiéndonos colchones o melones.
Esta persona es un destroza ilusiones. Llega a tu calle empieza a tocar la bocina y a gritar "¡Traigo melones grandes y maduros!" Pues tendrían que ver a todos los solteros de mi calle asomados al balcón pensando que un milagro acaba de suceder. Salen babeando deseando ver otra cosa alejada de la realidad. ¡si es que no se puede jugar así con la ilusión de la gente!. Eso si, el mismo tio te viene otro día y te vende unos colchones que son lo mejor de lo mejor. Lo Mónaco a su lado es un cojín barato de ikea. Unos colchones que hay que reconocer que soportan todo tipo de golpes, porque con la de baches que hay en mi calle ya es un milagro que lleguen tan bien.

Los ruidos son un problema que ojala algún día se solucione. Yo por si acaso voy a ponerme mis tapones último modelo que dice que con ellos no se escucha nada. Ya les contare que tal van, aunque me parece estar escuchando al del butano ¡no! ¡ese ruido me persigue! ¡que salga de mi cabeza, que salga de mi cabeza!...

martes, 20 de noviembre de 2007

NUESTRO AMIGO

En días donde se discute la labor del rey en este país, me he dado cuenta que hay un objeto en casa que es el verdadero rey. Algo sin el que no podríamos desarrollar nuestra vida con total normalidad. Y seguro que ahora mismo lo tienen muy cerca. Les voy a dar una pista es blanco…¡No no! He dicho que sin el no podríamos vivir con normalidad no que nos jode la vida, así que George Bush no es.
Venga otra pista viene enrollado.. ¿ya si no? ¿Cómo que no? Imagínense que están sentados en el vater ¿Qué tendrían cerca? ¡Pues eso! El papel del vater.

El papel del vater es el dios de todas las casas, el remedio para cualquier altercado. Todo el mundo lo utiliza para todo. ¿y como le devolvemos el gran trabajo que realiza? Pues cagandonos en el. Si, se que suena mal pero es la realidad. Lo manchamos de lo peor que tenemos dentro, para luego rematarlo ahogándolo en el vater. Si es que no somos personas, lo abandonamos sin piedad.

Los días que nos levantamos con mocos, ¿Quién esta ahí para acabar con ellos? ¡el!. Cuando se nos caen al mear esas gotas que manchan la taza del vater y que solo quitamos el 2% de los hombres ¿Quién esta ahí para eliminarlas? ¡el!. Cuando eres adolescente y quedas con unos amigos para ver películas por… uy uy esto mejor no lo digo por si hay menores viendo esta pagina. Pero lo que quiero decir es que el papel es nuestro amigo más fiel.

Pero claro hay que saber elegirlo, no vale comprarlo de ese barato que tiene una capa. Si, ese que cuando vas a utilizarlo te das cuenta que es demasiado fino y que mancha ¿ustedes me entienden verdad?. Tenemos que escogerlo del gordito, de ese tipo que más que papel higiénico parece una toalla. Es más caro, pero más efectivo. Vamos como los condones, que salen caros pero son efectivos.

Además es un compañero que lo sueles encontrar vayas donde vayas. Y el día que no esta, lo echas de menos.

Eso que llegas corriendo al primer bar que encuentras, porque tu cuerpo ha puesto la señal de alarma y hay que evacuar enseguida. Buscas corriendo el baño para poder liberar a los afectados por la evacuación urgente. Entonces llega el momento de sentarte, primero de todo piensas ¡que asco! ¡a saber quien se ha sentado aquí!. Así que utilizas la táctica de forrar la base de plástico con papel higiénico, para que tu culo cuidado durante años en los mejores gimnasios no roce ese plástico sucio. En el momento que tienes todo listo para abrir la salida de emergencia principal, entonces es cuando llega uno de los momentos mas placenteros del día. Ha sido un éxito, no hay daños materiales en la ropa ni nada que te impida seguir disfrutando del día con total normalidad. Hasta que vas a tirar del rollo, y quedan 5 cm de papel. Con la emoción de cubrir la zona afectada, no te has dado cuenta que solo quedaba 5 cm de papel. Te desesperas, no sabes que hacer ¿ahora que? Pues te toca reciclar los pañuelos del bolsillo, esos que están todo el día de guardia por si hay una urgencia. Metes la mano en el pantalón y si, allí esta uno, no es mucho pero te servirá para salir del paso. La operación evacuación, ha sido un éxito rotundo con algunos altercados pero lo importante es que no hay heridos.

Pero hoy has tenido suerte, mañana quizás los pañuelos se ponga en huelga y te veas obligado a reciclar el papel con el que has cubierto la parte de plástico para sentarte.

Aunque como ya les dije, el siempre esta ahí. Tarde o temprano lo encuentras, no es como esos amigos que te traicionan. Este tiene claro como tiene que ser contigo y se rinde a tus encantos. Bueno quien dice encantos… dice otra cosa… pero lo importante es que se rinde. Así que cada vez que tiren de la cadena, recuerden despedirse con la mano, porque allí en lo más profundo, se va uno de los amigos mas fieles y más trabajadores…

lunes, 19 de noviembre de 2007

LA INVASIÓN DE LOS MONOS

Señoras y señores prepárense porque en Nueva Delhi ha comenzado lo que muchas personas anunciaban. Los monos se están revelando contra el ser humano y han empezado los saqueos. Según nos informan han asaltado varias habitaciones de hotel robando sobretodo móviles y alcohol. Yo les iba a decir algo hace unos días, pero ya no me puedo callar más tiempo.

Parece que los monos han llegado para arrasar con todo. Han comenzado quitándonos el alcohol y nuestra droga más dura, los móviles. Lo siguiente será secuestrar a las mujeres y quitarnos nuestros puestos de trabajo. Aunque pensándolo bien, seguro que más de uno de ustedes tiene como jefe un simio y si no lo es, seguro que alguna vez han pensado que tiene un familiar cercano en el mundo animal.

Miren, la verdad es que me aguanté no decir lo de la invasión de monos, pero no puedo callar otra información que me ha llegado. Por lo visto lo de robar alcohol es una medida del gobierno para disminuir el consumo en el país. Me ha contado un amigo que trabaja en el centro de inteligencia del país, que los enseñan a robar alcohol sobretodo del bueno para evitar que la gente los compre. Luego solo hace falta ver el congreso para entender donde acaba todo lo que roban. Así que los pobres monitos solo son armas creadas por el hombre para cometer todo tipo de delitos. Aunque esto viene de lejos ¿eh? todo comenzó el día que se creo el "anís del mono" era el primer paso de la invasión monita.

Y ustedes dirán ¿y los móviles? ¿porque los móviles?. Pues eso me lo ha contado un primo lejano que trabaja en apple. Como el año que viene saldrá el iphone en Europa, están ya realizando ensayos para probar lo de los monos en Europa. Y su labor será la de robar todos los móviles que puedan, así los usuarios se verán en la obligación de comprarse un iphone. Fíjense ustedes que mentes mas retorcidas. Todo es una conspiración.

Desde juegos para consola como Donky kong pasando por la mona chita. Todo esta pensado desde hace años, ¡¡los monos nos atacan!!

Por eso les pido que pasen este mensaje a toda la gente que puedan, pero eso si, no quiere que se cree una alarma social. Pero si se encuentran un mono borracho por la calle y mandando un sms, ya pueden ponerse a correr. Ustedes pueden ser los próximos...

CEMENTERIO DE LUJO

Ayer mientras publicaba la noticia sobre la mujer que habían sacado de la tumba donde descansaba, me hizo pensar.
Porque a tod@s nos tiene que llegar la muerte algun día. Y la verdad que a mi me gustaría descansar en un lugar de lujo. Si, un lugar donde si una noche te apetece pasear como fantasma, lo puedas hacer. Y fíjense que he encontrado mi sitio en un cementerio de Indonesia. Según he leído cuenta con cancha de baloncesto, restaurante italiano y carril para bici. ¿Ustedes saben lo cómodo que es eso? Se acabó eso de estar todo el día allí metido en la tumba sin saber que hacer, con esto veo una luz...pero de esperanza.

Que tú ves que llegan las 10 de la noche y va a comenzar el fútbol, pues llamas al restaurante italiano y te pides una pizza. Y a disfrutar del fútbol con tus colegas muertos de alrededor. Ya me imagino viendo el partido con todos los colegas de las tumbas de al lado, y a la que piten un penalti en contra de tu equipo pues a cargar contra el arbitro. Seguro que se escuchaban insultos típicos de cementerio, “a ese tío habría que matarlo”, “como lo pille me lo cargo”, “eres hombre muerte”… vaya insultos que vayan acordes con el estado en el que te encuentras.

Y lo de la bici, no me digan que no es una buena solución para pasear. Eso que te has ligado a una pibita de las maduritas, de esas que han muerto 30 años antes que tu, vaya que tienen experiencia en el tema. Claro antes era difícil quedar con ella, porque no tenías como ir a buscarla. Ahora solo tienes que acercarte y decirle “Nunca te han dicho que te conservas muy bien, ¿te apetece dar una vuelta en mi bici”. Uf la de parejas que van a salir de ese cementerio. No quiero ni pensar en como acabará aquello, y como no hace falta ni preservativo ni nada pues mucho mejor.

Pero no me digan a mi que no es también un detalle lo de la cancha de baloncesto. La posibilidad de formar equipos entre los fallecidos. Ya me estoy imaginando la liga y los equipos, porque claro habrá que ponerles nombres que tenga que ver con el motivo del fallecimiento. Pueden salir equipos como “Club de básquet fallecidos en orgía”, “Toreros muertos”, “Baloncesto Mafiosos tiroteados”, “Decapitados”, “incinerados por error básquet”… quien sabe, quizás con el tiempo ponga hasta gradas si funciona. Lo malo de todo esto, es que seguro que nace algún grupo ultra. Que acabarían llamándose los “Ultra tumba”.

Lo que esta claro es que morirse ya no será como antes. Se acabó eso de que te entierren y te veas en la obligación de escaparte para asustar a gente. Ahora con este cementerio ya podrán divertirse dentro sin necesidad de amargar la vida a los vivos. Aunque a mi me huele que esto de momento no llegará a España. Porque si estas muerto no puedes pagar impuestos, y en España la palabra gratis esta prohibida…

domingo, 18 de noviembre de 2007

LAS VERDADERAS NOTICIAS

Hoy vamos a repasar las verdaderas noticias de la semana. Aquí no encontrareis nada referente a las peleas entre el rey y Chávez, o lo rápido que circulan los trenes por Barcelona. Solo leeréis ese tipo de noticias que nunca saldrán en un telediario, eso si un poco exageradas:


OKUPAS EN UNA TUMBA

Dos hombres han sido detenidos por tirar los restos de una fallecida para poder enterrar en su tumba a su suegra.

Por lo visto la familia comenzó a sospechar que algo ocurría allí al descubrir que el cadáver de la fallecida había andado varios metros. Al principio llamaron a cuarto milenio pensando que se trataba de un claro caso de zombis, hasta que la guardia civil(tricornius men) les indicaron que había ya dos detenidos.

Por su parte los acusados indican que fue la fallecida la que salió de la tumba, y les aviso de que había decidido dejar el cementerio. Ellos le preguntaron si podría ocupar su tumba su suegra fallecida, y la zombi no dudó en alquiler el lugar ya que la vida en el mas allá se ha puesto muy cara.


60 € AL DIA POR JUGAR UN MUNDIAL

Parece que el fútbol ingles no esta pasando su mejor momento. Ya que las jugadores de la selección inglesa, cobraron 60€ por día y esto les ha cabreado mucho. Se quejan de que no hicieron vacaciones para poder jugar el mundial, y les parece poco el dinero que han recibido.

Por suerte este tipo de cosas no pasan en España, ya que nunca ganamos nada y duramos poco en los mundiales. Y aunque paguen 60€ por día la selección no gasta mucho, porque con un poco de suerte duramos 1 semana en el campeonato. Dicen las malas lenguas que dentro de la federación española se hacen apuesta para ver cuanto dinero se ahorraran este año, y parece que mundial tras mundial se ahorran una cantidad considerable. Claro, si como mucho llegamos a cuartos, que esperan...


BUSH ES FRIO

El actual presidente de los estados unidos es el hombre mas frío del mundo. O eso es lo que dice la ultima lista publicada por un grupo independiente de cineasta.

Parece que para elegirle a el como numero uno, se han basado en varias cosas:

-El tamaño de su cerebro. Creen que lo tiene tan pequeño porque el frío encoge más cosas aparte de esa que utilizó mucho Clinton como presidente.

-En los escalofríos que produce en la gente verle en tv, prensa etc...

-Y en lo poco sexy que es. Ya que a la mayoría de mujeres les produce escalofríos y terror el imaginarse al presidente de EEUU en tanga de leopardo.


UN HOMBRE SE CASA CON UNA PERRA

El amor hacia los animales llega a extremos inimaginables. Un indio ha decidido casarse con su perra, para acabar con una maldición que le persigue desde hace 15 años.

Parece que con esto ya han encontrado remedio a las maldiciones, te compras un perro y te casas con el. Eso si varias asociaciones recomiendan que sea una raza cariñosa, ya que sino seguirá en aumento el número de divorcios Express. El gobierno español se ha apresurado en preparar una ley para los matrimonios y divorcios entre perros y personas. De esta forma se eliminaran muchas maldiciones. Eso si en la boda el cura ya no dirá eso de prometes ser fiel, ya que más fiel que el perro no hay nada.

SEIS ELEFANTES BORRACHOS MUEREN

Y seguimos en la india, porque seis elefantes borrachos murieron electrocutados. Los animales decidieron irse de copas con la mala fortuna que mientras volvían a casa se chocaron contra un poste eléctrico.

Parece que las campañas para luchar contra el alcohol no funciona, y ahora se extiende al mundo animal. Según análisis realizados, los elefantes podrían haber bebido varios toneles de cerveza.

Ahora se entiende porque Dumbo quería volar. Esta claro que desde siempre los elefantes han sido unos alcohólicos, y Dumbo cuando decía eso es porque iba todo el día borracho. Pero haber quien es el guapo que para a un elefante para hacer un control de alcoholemia. Ay quien fuera elefante...

sábado, 17 de noviembre de 2007

OPERACIÓN SORTEO














Las operaciones nos da miedo a la mayoría de personas. Porque claro, tu estas dormido y no nunca sabes que están haciendo con tu cuerpo. Lo mismo cuando te abren empiezan a grabar videos de tu cuerpo y luego los cuelgan en youtube. O puede ocurrir que se equivoquen de operación. Que chungo debe ser eso, entrar a operarte de apendicitis y que acaben cortándote un huevo.
Es que imagínense que confunden nombres y tu te levantas y entonces justo en el momento que vas a mear, descubres que o se te ha encogido por el frío del hospital o como ocurre en algunas películas ahora estas en el cuerpo de una mujer. Pasarías a ser una especie de Amor de gh, pero al revés.

Aunque esto de que se confundan en la operación no es algo tan raro. En un hospital de Tanzania ocurrió, a un pobre hombre le operaron el cerebro en lugar de la rodilla. Por lo visto confundieron su ficha con la de otro paciente que tenia cáncer. Ya me veo al medico mientras operaba, enseñando al resto como se hace:

Medico: Pues una vez abierta la cabeza, nos disponemos a extraer el tumor. Uy parece que el tumor no existe o quizás es esa parte oscura que esta en el lado derecho. Seguro que si, así que solo queda extraer...

Enfermera: Doctorrr doctorrr que nos equivocamos de paciente. A este había que operarle la rodilla.

Medico: Bueno tranquilidad, le acabo de quitar algo de cerebro. Con un poco de suerte entre los recuerdos que eliminé, está el de la operación de rodilla ¡que esto es la seguridad social! ¡que más quiere!

Es que a uno se le quita las ganas de operarse. Yo tenia pensado alargarme el pene, que no es que lo tenga pequeño ¿eh? pero unos centímetros más nunca van mal. Pero ya me lo estoy pensando, no vaya ser que en lugar de poner me quiten y acabe siendo una especie de Boris Izaguirre.

Luego existen operaciones por capricho, como son las de estética. Gente que se pone pecho, se quita nariz, se pone labios... vamos que se tunean el cuerpo. Es como si tu llevas tu coche al mecánico, y lo tuneas, pues esto lo mismo. Además la gente que va a estos sitios a operarse lo pide como si estuviera en el mecánico:

Tuneador: Dígame, ¿que quiere exactamente que le pongamos?

Tuneada: Pues me va a meter un poco de culo para los bajos, quíteme algo de nariz para reducir el consumo de pañuelos y haber si consigue que llegue a 100 en los pechos.

Tuneador: ¿nada mas?

Tuneada: Por hoy no, es que sino no podré hacer la ITV la semana que viene.

Tuneador: Pero señorita la ITV es para los coches.

Tuneada: Disculpe es que me gusta poner siglas a todo, quería decir que no podré hacer el Intento de Tirarme al Vecino (ITV)

Aunque en el genero masculino hay una operación que no soportamos. Y no es otra que la de fimosis. ¿Porque en tantos años no se ha inventado algo para evitar esa operación? ¿Porque maltratar de esa forma a nuestro querido pene?, que al pobre lo mutilan como si fuera cualquier cosa. ¿No dicen las mujeres que tenemos el cerebro en el pito?, pues que se pongan en nuestro lugar que es como si a ellas le quitaran un trozo de sus cabezas. Aunque ahora entiendo porque mi vecina se estira tanto la piel, como su marido nunca se ha querido quitar el pellejo pues ha acabado odiando cualquier tipo de piel arrugada.

Yo no sé ustedes, pero yo a la hora de operarme me lo pensaré mucho. Quien sabe quizás mañana entremos en un quirófano y salgamos con 4 tetas y 7 brazos. Ya saben, es lo que tiene operarse, sabes como entras pero no como sales...

viernes, 16 de noviembre de 2007

OKUPAS EN CASA














La sociedad en la que vivimos se queja de la gran cantidad de okupas que existen. Pero realmente ¿solo es un okupa alguien que se mete en una vivienda deshabitada? Pues yo creo que no. Todos tenemos en nuestras casas cientos de okupas que disimuladamente invaden nuestros hogares sin previo aviso. Ahora mismo mientras leen esto seguro que su alrededor tienen alguno de ellos.

O no me dirán que durante el día de hoy no les ha acosado la terrible mosca cojonera, que se mete en tu casa para fastidiarte tus horas de descanso.
Que tú te encuentras placidamente en tu sofá, echándote la siesta y con la babilla mojando el cojin, y entonces llega ella. Con sus patas toca tu cara provocante, te está diciendo claramente "Me he metido en tu casa, te voy a joder la siesta y no tienes narices a matarme". Esto que les digo no lo invento ¿eh? que tengo en casa un traductor "mundo animal-persona" y explica eso. Aunque los que fastidian más son los moscones, que parecen luchadores de sumo con alas, ya que intentan echarte de tu espacio a base de molestarte.

Otro de los pequeños okupas que tenemos en casa, son las hormigas. Pobre de la gente que tenga hormigas, porque ellas aparte de okupas son ladronas. A la que ven que pueden llevarse algo de tu casa que tenga su tamaño, se lo llevan.
Eso que estas viendo una peli tranquilamente, y se te cae la ultima palomita al suelo y cuando vas a cogerla allí están ellas. Parece que estén esperando el momento para saquear tu suelo. Entonces es cuando comienzas una lucha con el okupa hormiguero, y acabas con tus dedos cogiendo la palomita y ella sigue agarrándola con las patas y diciéndote "yo la encontré primero, así que no la pienso soltar gigante cuatro ojos". Al final ganas, pero con esfuerzo.
Además otro problema de las hormigas, es que suelen vivir 200 en el pequeño agujero que se te olvido enmasillar.

Otras veces nuestras casas parecen una película de hollywood. Sobretodo cuando los primos de spiderman se instalan a sus anchas por nuestros techos. Estos tienen más morro que ninguno, ya que no les basta con ocupar nuestras viviendas que encima se montan sus propias habitaciones con las telas de araña.
Que ya verán como un día pase una inspección y en lugar de 2 habitaciones, vean que tenemos más y por culpa de estos bichos se nos va a caer el pelo. Claro como ellas no pagan impuestos ni de obras ni de nada, pues convierten nuestras habitaciones en zonas ilegales. Así que el día que vamos a vender nuestras viviendas, nos vemos en la obligación de poner el siguiente anuncio:

"Piso lujoso al estilo hollywood. Dos habitaciones más 16 chabolas ilegales en el techo. Ideal parejas. Muy luminoso y decorado al estilo familia addams. Para entrar a vivir... si te dejan los que ya viven dentro..."

¡Atención! porque si existe un okupa que es el terror de todas las casas, esas son las ratas. Estas son peligrosas porque según donde vivas pueden llegar a tamaños increíbles, vamos que son tan grandes que se pueden comer a un gato. Muchas personas cuando ven una lo primero que hacen es subirse a la silla o al sofá ¿porque? ósea tu estas en casa y aparece un animal de estos y lo primero que haces es subirte al sofá. Vamos como si no pudieran subirse ellas. Han trepado desde la calle por tubos, paredes, cables etc... ¿Y no van a poder con un simple sofá? Y para defendernos de ellas les damos con una escoba o lo primero que tengamos en la mano. Porque estos animales no saben convivir, aparte de ocupar tu casa te la destrozan. Son las George Bush de la casa, cosa que quieren, cosa que destruyen para decir ¡cuidado conmigo!

También tenemos los típicos bichos de verano. Como los mosquitos que están unos meses, te chupan la sangre y se van. Se parecen mucho a los inspectores de hacienda, con la única diferencia que estos últimos en lugar de sangre te chupan dinero. Y como la plaga de mosquitos tigres ya se ha ido, ahora llegará a nuestras casas la plaga de inspectores chupacuartos.

Pero si existe una okupa que da asco esa, es la cucaracha. La gente odia este tipo de bichos, se corren rumores sobre él que podrían hundir a cualquiera. En las encuestas es de los que la gente tiene más ganas de pisotear. Tu pones la tv y solo anuncian productos para acabar con las cucarachas. Yo no sé como estos animales no viven en una depresión constante. Si es que son humillados a todas horas. ¡Hasta les hacen canciones en las que no tienen patas! Pobrecillas, deberían darles el Nóbel de la paz por no entrar en guerra con el ser humano.

Esta claro que todos los que acabamos de comentar algún día han vivido en sus casas. Y sino prueben a levantar camas, mesitas, sillas... seguro que descubrirán que alguno de ellos habita en su vivienda. Solo un consejo, no los abandonen en la calle... ellos nunca lo harían...

jueves, 15 de noviembre de 2007

COMPAÑER@S DE TRABAJO

En el trabajo como en muchos lugares, existe gente muy extraña. Personas que no ven la vida de la misma forma que tu, y nunca llegas a entender como son así. Por eso hoy me he decidido a hacer una lista de esos compañeros y compañeras, que hay que echarles de comer aparte. Podemos diferenciarlos por varios tipos:

-El pijo o pija: Son esos compañeros que cobran igual que tu, pero visten como si cobraran 5 veces más. Intentan parecer personas normales y corrientes, pero se les escapan palabras que los delatan. Sobretodo no entienden el significado de la palabra trabajar o lo confunden con escaquear.

-El charlatán: Este no deja de hablar, tiene tema para todo. Lo mismo estas desayunando y le dices

Yo: Oye tío me pasas el aceite

charlatán: ¿aceite? para aceite el que vende mi tío, porque resulta que este fin de semana fui a su masia. ¡tendrías que verla! ¡que masia!

Yo: Es que...lo necesito para el pan...

charlatán: ¿pan? uf pues en mi barrio hay una panadería que no veas lo bueno que esta el pan de allí. Es de una amiga de mi madre que...

Y puede estar así durante horas sin saber cuando cortarle.

-El mudo: Este no habla para nada. Es más si le pagan menos, por no hablar se aguanta. Por mucho que lo intentes es imposible entablar una conversación con el, ya que como mucho te dice un "si", "no" o un jeje.

-Ni fu ni fa: Se le suele llamar así, porque cuando te preguntan si te cae bien solo sabes decir "ni fu ni fa". Es la típica persona con la que no sabes nunca de que hablar. Tu te encuentras con el en un ascensor, y acabas utilizando siempre el recurso del tiempo. Si, lo típico de "Pues se ha puesto el día feo ¿eh?". La frase típica para intentar entablar una conversación, pero que acaba en el mismo momento en el que te responde un rápido "si".

-El fantasma: No se trata de ningún espíritu que se aparece en el trabajo. Sino de la persona que siempre presume de todo, sobretodo de sus conquistas. Por alguna extraña razón siempre busca la forma de contarte las tías que se ligo este ultimo fin de semana:

Yo: Pues anda que no tiene polvo esa estantería.

Fantasma: Para polvo el que eche este fin de semana. Madre mía ¡a 3 me ligue! y eso que iba sin ganas de ligar.

Yo: Joer pues si que ligaste este fin de semana

Fantasma: ¿este? ¡que va tío! ¡todos! no sé que les doy pero cada sábado caen 3 o 4.

Este personaje no da para mas. Le preguntes lo que le preguntes, siempre sale con lo mismo.

-El raro: Nunca sabes que tema hablar con el, y siempre viste de una forma un tanto peculiar. Al igual que otros personajes comentados con anterioridad, este también desvía las conversaciones a temas que no tienen nada que ver:

Yo: Pues estamos teniendo problemas con el transporte. Ojala se solucione.

El raro: La muerte es algo que no tiene solución. Sobretodo cuando no la esperas.

Yo: ¿Que dices de la muerte?

El raro: Nada, que es algo que llegara a nuestras vidas tarde o temprano.

-El pelota: Este es el más odiado en el trabajo. Fastidia los desayunos, ya que cuando te dispones a criticar al jefe se sienta a tu lado y te ves en la obligación de parar. Porque sino se lo contara al jefe, para ganar puntos y seguir siendo su ojito derecho.

-El gracioso: Aunque cree serlo nadie le ha dicho que los chistes tienen un limite. Es de los que se ríen cuando escucha palabras como culo, raja, teta o pene. Su mentalidad no se ha desarrollado lo suficiente y ha quedado estancada en parvularios.

-El cabreado: Siempre esta cabreado y todo le parece mal. Le digas lo que le digas todo le parece una mierda. Se enfada cada día con alguien del trabajo, y solo habla para criticar algo.

-El bajas: Nadie lo conoce, porque desde que entro en la empresa siempre ha estado de baja. Aparece un par de días, y vuelve a coger la baja. Todo el mundo sospecha que un familiar medico esta detrás de tanta "depresión".

-Y por ultimo, El motivado: Lleva un ritmo en el trabajo fuera de lo normal. El resto de compañeros opinan que cada día lleva un par de tripis en el cuerpo, porque sino no lo entienden. Es de los más queridos por los jefes.

Y la verdad que el listado de compañeros especiales es inacabable. Con compañeros así como no quieren que uno coja la baja. Lo raro es que haya gente que quiera ir al trabajo...

MUEBLES VIRTUALES

Hoy en día se producen robos de todo tipo. El más común es el de la cartera.
Existen profesionales carterista que te roban sin que te enteres. Pero lo que nunca podía imaginar es que un día llegaría el robo virtual. Y no les hablo del típico timo bancario por Internet, esto es aun más fuerte. Espero que estén sentados porque su corazón puede sufrir daños irreversibles. Y es que un joven de 15 años ha sido detenido por robar muebles virtuales. Por lo visto entraba en una web de un hotel, y tenia un personaje en esta especie de sims hoteleros, que se dedicaba a robar muebles de las otras habitaciones. Vamos que si te roban en casa no pasa nada, pero como te roben un mueble por Internet es asunto de estado. Pues 4.000€ tendrá que pagar por robar muebles. Lo malo es como se lo explicas a tus padres:

Hijo Ladrón: Papa, me han detenido por robarle una cómoda de ikea a mi vecino en el hotel virtual donde trabajo.

Padre: ¿Que dices hijo? Como te van a detener por robar una cómoda virtual y ¿como sabes que es de ikea?

Hijo Ladrón: Porque estaba sin montar y tenia un nombre impronunciable.

Padre: Ya te tengo dicho que últimamente tienes unos amigos virtuales que te están llevando por mal camino. Que me han dicho que te vieron el otro día por un parque virtual haciendo botellón.

Hijo Ladrón: Papa te juro que no, estuve en el parque pero hacia mucho frío y me vine.

Padre: Me da igual, pero no quiero volver a verte a esas horas por esas calles virtuales que sabe dios que peligros te puedes encontrar ¿y si un día te pegan un ciber-tiro? ¿quieres acabar en cualquier cementerio virtual de mala muerte?

¡El mundo se ha vuelto loco! ¡un robo de muebles virtual! que será lo próximo ¿quitarte los puntos del carné si cometes un delito en el ciber-espacio? ¿acusarte por conducir borracho un coche hecho con el paint?

Lo que esta claro es que Internet esta invadiendo nuestras vidas. Acabaremos viviendo dos vidas a la vez. La real y la virtual. Pero claro si te mueres en Internet puedes seguir viviendo en la realidad, pero ¿y si te mueres en la realidad? ¿quien maneja al otro? ¿tu espíritu?

Yo de momento voy a ir creando mi otro yo, y ya que no tengo dinero para cirugía pues me haré un personaje guapo. Que con un poco de suerte tengo exito, llego a alcalde de mi pueblo y me pongo a montar ciber-bloques, lleno todo de enlaces porno y a vivir al limite…unas fiestas que me voy a pegar. Siempre que la adsl quiera… ahora que lo pienso el adsl debe ser el dios de este mundo… es uno de los responsables de que podamos conectarnos a Internet…pues ¡alabado sea ADSL! ¡AMEN!

miércoles, 14 de noviembre de 2007

DIVORCIO REAL

No sé si han enterado pero llevamos unos días que los periódicos y los telediarios solo hablan de la familia real. Se que lo que les voy a contar seguro que no la han escuchado y espero no dañar sus pobres corazones.
Pero la infanta Elena se ha divorciado, bueno mejor dicho han decido realizar un cese temporal de su matrimonio. Por lo visto la palabra divorcio esta prohibida en la casa real. Allí no se separan se cesan. Pero lo que todo el mundo ansiosamente se pregunta es como fue el momento en que ella le dijo a el que cesaba. Sabiendo que son reyes quizás fue algo así:


Marichalar: Amada esposa, yo deseo que vos me ame de por vida.

Infanta Elena: Mi amado esposo, mi corazón solicita un cese temporal de nuestra unión.

Marichalar: Oh no mi bella infanta, yo muero sin vos.

Infanta Elena: Pero no puedo alargar esta agonía que esta enrojeciendo mi sangre azul.

Marichalar: Si es su decisión, la acato con valentía y me rindo a sus pies ¡larga vida a la infanta!

Yo creo que más o menos serán así las conversaciones en palacio. Lo que esta claro es que esto le ha venido muy bien a la prensa rosa. Tienen material para semanas, hasta ya han salido rumores de que Jaime de Marichalar podría ser gay. No ha tardado el rey en salir a desmentirlo diciendo:

Rey: No no el gay soy yo, y mi mujer es la gueina.

Pero aquí no acaban las noticias en palacio. Porque como recordaran hace unos días el rey mando callar a Hugo Chávez. Y la que se ha liado, sobretodo por parte de Chávez que parece el aquí hay tomate venezolano. Va soltando cosas cada día y nunca sabes cuando acabara la historia. Aunque pensándolo bien Chávez y el tomate tienen muchas cosas en común, como:

-Los dos dicen cualquier tontería y dejan de piedra a mucha gente.
-Los dos dicen ser rojos, aunque uno de ellos le falta por madurar.
-Los dos tienen seguidores y detractores.
- Y sobretodo los dos hacen televisión basura, aunque uno de ellos aun no lo ha aceptado.

Pero Chávez no se calla, como tampoco lo han hecho los jueces sobre la caricatura del Jueves. Han decidido multar con 3.000€ a cada uno, por injurias a la corona. Pero yo veo un trasfondo en esta historia, porque a mi me gustaría saber ¿ese dinero para quien es? ¿para el principie? Porque si es para el príncipe es injusto, si si porque si son 6.000€ ¡les están dando 3.000 por hijo! al resto 2.500 y a ellos 3.000. La portada iba sobre el amor a la hora de procrear y el juez ha decidido que esos niños procreados cuestan 3.000 por cabeza.
Seguro que ahora más de un padre de familia querrá que lo dibujen desnudo y haciendo el amor, que luego les daran 3.000.

Nos acaban de pasar el listado de multas de este mes de Noviembre:

-Injurias al Rey 3.000€
-Por desvalijar tu casa y dejarte sin nada 2 días en la cárcel y libertad
-Por hacer un corte de mangas a un guardia civil 2.000€
-Por defenderte de un intento de atraco, multa de 1000€ por pegar al ladrón
-Por olvidarte un papel de la declaración de la renta, 1000€
-Por maltratar a tu pareja, alejamiento de 100 metros y libertad
-Por no pagar billete en un tren de Barcelona, 40€

Estas son algunas de las ofertas de este mes. Igualmente yo creo que tenemos tema de reyes para rato, seguro que saldrá alguien que conoce a un amigo de un primo que iba al colegio de uno que trabaja en palacio y jura haber oído que el motivo del divorcio es...

Mañana en aquí hay vida de locos ¡LA VERDAD SOBRE EL DIVORCIO!