"PAPEL" ESCOLAR...

El colegio ha empezado para muchos niños, y con él, comienzan los gastos de todos los años.

Incluso empiezan con novedades, he escuchado que ahora hay una nueva asignatura que se llama "educación para la ciudadanía" y que sustituye a religión. Y la verdad que como no sabia de que iba esto le pregunte a un amigo mio que es concejal del pp y me explico la diferencia entre las dos. Según me comenta, en religión te explican la Biblia y en "educación para la ciudadanía" te enseñan a quemar la Biblia. La
verdad que no se si creerle ya que también dice que Losantos es el hijo secreto de Jesucristo. Y que quieren que les diga yo veo todo el día el "aquí hay tomate" y no han dicho nada de un hijo secreto, y si el tomate no lo dice es que será mentira. ¿Ustedes se imaginan la que se formaría si dios tuviera un hijo secreto? Seria casi tan escandaloso como el posible divorcio de la infanta. Si esa que no se como se llama, pero que tiene cara de Borbón, vamos la fea.

Pero lo que les decía, el colegio ha empezado y con el las facturas. Primero te hacen gastarte cientos de euros en unos libros que realmente acaban en la basura sin apenas utilizarse. Porque mucho libro, pero luego al niño le hacen coger apuntes. Que digo yo si a los niños les hacen coger apuntes, ¿de que sirve el libro? ¿Para fastidiar la espalda de los pobres crios? Quizás es una estrategia de la seguridad social para provocar en los niños dolores de espalda, y así los pediatras siempre tienen trabajo.
Pero de verdad el dinero gastado en libro es desproporcionado, ¿de que sirve tanto papel? si últimamente el papel que buscan los jóvenes es otro tipo. Si ahora en las aulas se acabo eso de me ha tocado una asignatura piedra, ahora dicen tengo una piedra para fumármela durante la asignatura.

Luego esta el gasto en el chándal. Que no se porque extraña razón pero en la mayoría de colegios el que elige el chándal debe tener el gusto en el culo. Porque más feo no pueden ser. Yo creo que de pequeño sus padres le vestían al estilo steve urkel y ahora se quiere vengar de todos los niños. ¡Y es que encima es caro!, hacen pagar a los padres por un chándal que parece diseñado por paco clavel. ¡Una vergüenza señores, una vergüenza!

Pero lo que nunca falta en un colegio sobretodo en los de pago, es el cobro de clases no realizadas. Si, resulta que el niño empieza el día 15 pero te cobran todo el mes. Que es como si el mes que viene decides trabajar solo 15 días, y le pides a tu jefe que te pague el mes entero. Seguro que lo acepta de buen grado y te da hasta paga doble. Quizás lo hagan porque en esos 15 días han estado trabajando en como hacer los horarios complicados, para fastidiar aun más a los padres y así tienen que pedir a alguien que vaya a recoger a los niños al colegio. Te cobran por el esfuerzo…

Aunque los libros, la mensualidad y el chándal no son los únicos gastos. También esta el comedor, esa sala de donde los niños salen asustados. Por lo visto según cuentan varias leyendas, la comida que allí ponen es de todo menos comida. La especialidad de este sitio es la tortilla con escarcha, algún niño se ha llegado a encontrar pingüinos encima de ella. Pero eso es lo que me han contado ¿eh? Pero ya saben que los niños son muy imaginativos. Aunque en la televisión la cosa va a peor, allí los comedores que salen siempre acaban con una guerra de comida. Lo niños prefieren tirarse la comida a la cabeza antes de comerse lo que le ponen. Y seguro que la que les sirve es una señora gorda, con delantal y cara de mala leche. Por eso digo que es otro gasto más, para que luego digan que los niños salen muy rebeldes. Claro si lo crios tienen que calentarse la comida con mechero de lo congelada que esta, así es normal que de mayor luego se les de tan bien quemar otro tipo de cosas.

Bueno sea como sea, estén seguros que este año no van a gastar menos que el pasado. Pero si les sirve de consuelo, podría ser peor.
Si, porque les podría haber salido un niño poseído por el demonio, eso si que conlleva gastos. Además de tener que estar todo el día escuchando decir que su madre es una… ya saben. Aparte un gasto en crucifijos que no veas, que muchos padres se ven en la obligación de ver el programa de bricomania donde explica como hacerte tu propio crucifijo. Por eso mejor que recen que con suerte les toca la lotería, y el año que viene no tendrán que pedir otro préstamo para que el niño acabe utilizando unos libros nuevos, para hacer dibujitos en las hojas…quizás en casa tengan al futuro picasso o quizás así cogen experiencia para dibujar en las paredes de la cárcel...

¡¡¡VACACIONES!!!

Desde hace unos días la Web no se actualiza, y es debido a que "que vida de locos" esta de vacaciones. No es porque no queramos escribir, es que en el trabajo nos obligan a no hacer nada. Es lo malo de la vacaciones que tod@s tenemos ganas de seguir trabajando, pero alguien algún día se le ocurrió la genial idea de darnos vacaciones un mes al año.

Y en los trabajos ya se pueden imaginar la de gente que acaba en depresión ese mes, porque quieren seguir ejerciendo su trabajo. Yo tengo varios compañeros que durante un mes hacen terapia diaria en un psicólogo porque sino no serian capaces de aguantar un mes entero sin fichar cada día a las 7 de la mañana.

Así que como comprenderán para nosotros es un sufrimiento no poder estar actualizando la Web, ya que aparte de no ir a trabajar nos obligan a viajar a algún lugar. Y eso si que es malo, tener que relajarte sin pensar en los problemas, desconectar de todo, dormir hasta la hora que quieras... vaya que nos hacen mucho daño.

Por eso les queremos pedir disculpas y que sepan que es en contra de nuestra voluntad. Pero no se preocupen que pronto volveremos. Mientras tanto, recuerden de "que vida de locos" sigue existiendo...

CERVEZA ESPESA

En días de calor no hay nada como tomarse una cerveza fresquita. Y es que esta bebida aparte de que te ayuda a combatir días de cansancio, esconde más de una sorpresa. En Rusia un hombre mientras degustaba una cerveza fresquita se encontró con algo que le resulto familiar. Un plástico pecador, más conocido como preservativo. El hombre se dio cuenta al notar que la cerveza tenía un sabor muy especial.

Quizás es que ahora regalan este tipo de cosas en las bebidas alcohólicas para evitar embarazos. Seguro que el gobierno lo hace para ahorrarse 2.500 € en caso de que nazca el niño, ya que habrán comprobado que por lo menos un 50% de los embarazos se producen bajo los efectos del alcohol. No saben ustedes la de dinero que se van a ahorrar metiendo preservativos en la cerveza. Ahora cuando pidas en un bar una, el camarero te preguntará:

Cliente: Quería una cerveza.

Camarero: ¿Que la quiere con alcohol, sin alcohol, con condón o sin condón?

Clientes: Pues mire me va a poner una con condón, pero que sea de los retardantes que hoy tengo ganas de marcha...

Espero que con esto no suba mucho el precio del alcohol. Que encima que nos suben el pan, la carne y la leche, ahora solo falta que también suban el precio de la cerveza.

Pero no nos desviemos del tema que es algo muy serio. Porque esto de encontrarte cosas dentro de las bebidas no es bueno. Imagínense que en lugar de un condón, aparece un tampón. Que cara se nos quedaría a más de uno, sobretodo si lo que te bebes es vino tinto. Porque claro en la cerveza el contenido del condón aun se puede diferencia, pero en el vino tinto... bueno no quiero ser un guarro, ustedes ya se imaginaran a lo que me refiero.

Aunque la verdad que esto es un asunto muy serio, porque ahora beberemos con miedo. Una vez leí en un foro que una chica preguntaba que había tenido sexo oral con su novio, y no sabia si se podía quedar embarazada ya que algo que ya pueden imaginarse entró por su boca.
¿Y si resulta que por ahí las mujeres se pueden quedar embarazadas?, ¡como existan más latas de cerveza contaminadas la natalidad puede aumentar un 50% de golpe!
Pero yo me pregunto: ¿Como sabrán quien es el padre? y lo peor ¿que nombre le pondrán? ¿Estrella damm? ¿Coronita? ¿San miguel?... bueno este último es el más normal. Pero que yo no veo un niño o niña que se llame coronita, es que cuando el profesor pase lista aquello será como escuchar un partido de fútbol en el larguero:

Profesor: Y donde esta coronitaaaaaa!! Fresquita!! Que salga a la pizarrita!!.

Vamos que no creo yo que por la boca pueda quedarse embarazado nadie. Pero que si una chica lo preguntó, será por algo... que cosas más raras se han visto. Sino miren ese niño que nació con 24 dedos, este seguro que aprenderá a contar antes que ninguno. En la guardería ira 4 dedos más sobrado que los otros niños a la hora de contar. Lo malo es que no podrá cumplir el sueño de muchos niños de abrir la mano cuando tienen 5 años y les preguntan que edad tienen. Este como abra la mano, la gente se pensará que esta jubilado.

Igualmente yo les recomiendo que antes de beber nada miren que no venga con un regalo especial. Que últimamente las fábricas trabajan tan rápido, que lo mismo en una lata te meten coca cola como lejía. Así que si no tienen dinero para condones, beban mucha cerveza que con suerte y paciencia tendrán alguno gratis...

AQUI HUELE MAL...

Ducharse, lavarse los dientes, peinarse... son cosas que solemos hacer tod@s diariamente. Bueno algunos diariamente y otros mensualmente. Como una mujer inglesa que estuvo 40 días sin lavarse y sin usar ningún tipo de cosmético. Por lo visto la señora echaba un olor que tiraba para atrás, pero su piel estaba mejor que cuando se lavaba.

Y todo esto me lleva una reflexión, y si realmente lavarse es malo para la salud. Porque a oler mal uno se acostumbra, sino miren a la gente que tiene granjas. Que allí se concentra todo el olor habido y por haber del mundo ¿pero se quejan? no... Porque se acostumbra. Y además que si todos dejamos de ducharnos, se acabaría con la sequía y sobretodo con los anuncios entupidos de ¡champú para el pelo! Que ves a la típica famosa que al utiliza un determinado champú, que ha convertido su cabello en el mejor del mundo, luego llegas tu y al lavártelo ni comparación con el de la tele. Es más el que te costaba 4 euros más barato, te lo deja igual.

Aunque otra cosa no, pero cuando alguien deja de lavarse se descubre enseguida. Esta mujer a los 40 días ya se notaba la suciedad por su cuerpo, pero es que hay gente que a las 5 horas ya huelen. Si son esas clase de personas que el sudor se convierte en otra capa mas de su piel. Esos hombres y mujeres, que empapan la parte del sobaco creando un color un tanto peculiar en esa zona. Vamos que si el sudor que crean fuera agua, se acabaría con la sequía a nivel mundial. Lo del diluvio universal es mentira, realmente el diluvio lo crearon varios miles de personas de este tipo, que empezaron a sudar y a sudar hasta que el mundo se inundó. Y claro Noé se olía algo, y nunca mejor dicho, y empezó a meter animales como un loco en el arca.

Pero si en el arca había animales, en el cuerpo también nacen cuando uno no se ducha. O sino son animales lo parecen. Sobretodo aquellas bolitas con forma de insecto de bola, que se crean entre los dedos de los pies. Que un día te levantes y descubres que tus dedos han puesto huevos, y no es así.
Mucha gente se dedica a sacárselas y ha jugar con ellas, para luego tirarlas en el suelo. Seguro que a partir de eses momento es cuando nace la suciedad de las habitaciones.

Y aunque de un poco de asco hablar de ella, no podemos olvidar a la roña. Que es esa piel que nace encima de las otras pieles, pero que tiene un color más oscuro. Pero si algún día les sale no se preocupen, porque se elimina con facilidad. Sino tienen ganas de ducharse, la roña sale simplemente rascando sobre ella como si fuera un boleto de esos que llevan premio. Y luego acaba convirtiéndose en una bolita muy parecida a la que sale entre los dedos. Quizás sea la misma bola que busca cobijo en el calor de los pies.

Yo creo que después de esta noticia, nacerá un programa al estilo gran hermano que se llamara el "gran marrano," el cual estará formado por gente que no se duchara en 3 meses. En lugar de ver solo peleas entre ellos, ahora veremos como se pelean ellos y sus piojos. Será un combate entre parásitos, unos televisivos y los otros corporales. Lo bueno que tiene es que no habrá discusión por ver quien se ducha antes, ahora habrá piques por saber quien huele peor. Ya me imagino criticándose entre ellos:

Concursante 1: Has visto ese, huele demasiado bien. Seguro que se ha lavado la cara.

Concursante 2: Tienes razón, además el otro día me fije que apenas tiene piojos. Eso es señal de que utiliza algún tipo de colonia. No se merece para nada los 100 millones que nos dan por ganar el concurso del "gran marrano".

Si es que los seres humanos en el fondo somos todos unos guarros. Unos más que otros, pero unos guarros. Porque en alguna parte de nuestra vida cometemos algún acto poco higiénico, como por ejemplo echarnos desodorante después de horas sudando. Yo lo tengo claro, el que sea limpio al 100% es que no es de este mundo...

SERPIENTE ACUÁTICA

El baño es un lugar donde nos relajamos, donde nos podemos recrear durante horas. Sobretodo cuando nuestros estómagos, nos avisan que ha llegado el momento de evacuar, vaya que nos toca bombardear el vater sin piedad. Nos convertimos por unos instantes en los george bush del bombardeo masivo. Bueno pensándolo bien, lo único parecido que tenemos a ese, es que el deja miles de muertos allí por donde pasa y nosotros dejamos un olor a muerto increíble. Que he escuchado casos de personas que han fallecido al entrar a un lavabo y oler el regalo que alguno había dejado.

Pero no todo el mundo se relaja en el vater, sino mire una pareja gallega que mientras se concentraba para acabar rápido y volver al comedor, una sorpresa les esperaba dentro del inodoro. Cuando parecía que ya llegaba el momento de bombardear, una serpiente pitón apareció de la nada para intentar atacar al avión enemigo. Resulta que el animal se había escapado de otra casa y se metió por las tuberías hasta que llegó a su domicilio. Pero ustedes imagínense estar allí y justo en ese momento que salga un bicho de estos y te muerda. Quizás realmente fue la mujer que se quería vengar del marido por el olor que deja cada vez que va al baño, y la metió allí para que acabara con el.

Seguro que muchos de ustedes después de leer esta noticia, ahora mientras están sentados iran asegurándose con una linterna, que debajo de sus traseros no se encuentra ningún ser viviente. Y es que quieren que les diga, yo soy una persona de las que se tira horas en el lavabo, y desde que leí esto intento ir rápido. Estoy temiendo que un día tenga problemas de estreñimiento, y entonces si que temeré por mi vida. Es que imagínense que en lugar de una pitón aparece hitler. Eso si daría miedo, aunque pensándolo bien es más normal que del inodoro salga hitler que una pitón. Lo digo más que nada porque se encontraría rodeado de los suyos, la mierda.

Pero poca broma porque estos es un asunto de estado. Llevamos años soportando tener que ir a baños sucios, y ahora encima con animales. Baños en los que hay gente que siempre deja pequeños regalos alrededor, para que sepamos que han estado allí. Si es que tendrían que poner detrás de la puerta unas instrucciones explicando a la gente para que sirve la escobilla del baño. Que aun hay personas que se piensan que es una esponja para la espalda. Y claro luego vas a la típica ducha publica y te encuentras personas duchándose con la escobilla. La parte buena de los que hacen esto, es que si no se han puesto morenos tomando el sol, tendrán un color mas oscuro durante unas horas.

De paso que pongan también una hoja explicando que la gracia del vater es mear dentro y no intentar mojar la tapa. Que muchos tíos aun piensan que mear encima de la tapa tiene premio. Luego llegas tú con un apretón increíble, y tienes que acabar limpiando la tapa para poder bombardear a gusto. Y no tienen bastante, que luego olvidan tirar de la cadena. Pero eso lo veo normal, porque hay gente que no sabe para que sirve el botón que se encuentra a sus espaldas. Tengo varios amigos, que a día de hoy aun piensa que es un detector de olor. Que cuando ve que aquello huele a perro muerto, se activa y esparce perfume en el baño. Creo que debe ser por esto por lo que no le dan, porque por mi cabeza no pasa que alguien sea tan guarro de dejarnos sus restos allí.

Pero lo peor viene cuando tu llegas, tiras de la cadena y justo en ese momento descubres que esta embozado. Entonces aquello parece un remolino de playa, donde en lugar de bañista dan vueltas otras cosas. Uf mejor no entro en detalles.

Yo igualmente a partir de hoy voy a revisar todo el baño antes de hacer nada en el. Que hoy es una serpiente, mañana un cocodrilo y pasado con la de tiburones que hay últimamente, te sale en cualquier momento uno por la ducha. Por eso tengan cuidado, que el inodoro no solo traga también envía regalos sorpresa...

PORQUE YO LO MANDO...

Una de las cosas que más fastidian en la vida, es que te despidan del trabajo. La mayoría de veces ocurre porque no soportas al típico jefe inútil que has tenido la mala suerte de tener.

Y es que existen jefecillos que lo único que saben es mandar, porque están vacíos por dentro. Sus cerebros son tan pequeños, que solo son capaces de recordar el significado de una palabra "mandar". Luego pasa lo que pasa, que tu sales de la empresa cabreado porque el inepto de turno te ha echado. Así que decides hacer como un buen hombre, que harto del dictador de la cabeza hueca, en su ultimo día de trabajo decidió quemarle el coche. Ahora seguro que muchos de ustedes dirán, "cuantas veces he deseado hacerle eso al tío ese que me manda". Eso si, no quiero promover la violencia, pero que a todos se nos puede caer un litro de gasolina con una cerilla encendida. Son accidentes que ocurren, ¿a quien no le ha pasado alguna vez algo así?

Pero no todos los jefes son malos, los hay que son el demonio directamente. Que entre que son malos a más no poder y su mujer le pone los cuernos porque ni ella le aguanta, se convierten en clones del demonio. El rabo ya les viene de serie, aunque en algunos casos más que rabo tienen algo parecido a lo que se le queda a los perros cuando se lo cortan.

Y es que hay gente que se transforma cuando le dan un cargo de jefe. Personas que pasan de simpáticas a engrosar la lista de hombres con el coche quemado. No se conforman con mandarte, ellos buscan tus puntos débiles para hundirte. Yo tengo la teoría de que son así, porque en casa la mujer le lleva a raja tabla. Si son los típicos calzonazos que son en el trabajo lo que no le dejan ser en casa. Ya se sabe en casa calzonazos en el trabajo cabr... bueno lo que tiene la misma terminación...

Pero tranquilos, porque 1 de cada millón son buenos. Un amigo mío tiene a uno de ellos, lleva una foto de el en la cartera. Dice que así cuando sea viejo se la enseñara a sus nietos, y les dirá "vuestro abuelo conoció a un buen jefe". Porque la gente ya saben que es muy mala, y luego lo tratarían de loco.

Por lo visto es tan bueno, que en algunas ocasiones hasta le deja opinar. El otro día sin ir mas lejos, entró a su oficina y le pregunto:

Jefe: ¿Que te parece si despido a tu compañero?

Amigo: Pues bien, no sé como usted vea.

Jefe: Gracias, me gusta que mis empleados participen en mis decisiones. Tu opinión me ha acabado de convencer, se comerá el turrón en el inem...

Para que vean lo bueno que es, ¡le deja hasta opinar!

Lo peor que tienen es que aparte de creérselo demasiado, cuando empiezan a ganar dinero piensan que son alguien. Antes los veías con la camiseta lacoste del mercadillo, que el cocodrilo parecía una lagartija callejera. Y ahora visten las mejores galas, para que veas que tiene mucho dinero. Que eso para ellos es lo importante, que veamos que tienen dinero. Quizás con el tiempo lo puedan gastar en un alargador de cerebro. Quien sabe si existen los de penes, los cerebro estarán al caer. Con tanto jefe necesitándolo...

Ojala algún día sea jefe y pueda sentir lo que se les pasa por la cabeza. Aunque pensándolo bien, yo nunca podré ser jefe. ¿Saben porque? Pues porque no se ha inventando un encogedor de cerebro. Como ven la humildad es mi fuerte... uy quizás si sirva para jefe...