viernes, 31 de agosto de 2007

DECAPITADO

Señoras y señores, somos unos pecadores. Las personas no lo podemos evitar, y no dejamos de pecar en todo el día. En ocasiones pecamos tanto, que no nos queda otro remedio que cortar por lo sano. Y eso es lo que hizo un hombre de 30 años, que harto de tener que ver cada día a su órgano pecando decidió cortárselo. Resulta que el no era responsable del pecado, la culpa la tenia su pene y no contento con ello tiro de la cadena para que fuera a parar a sabe dios donde. Posiblemente algún día aparezca flotando en algún lugar pidiendo perdón por todos los delitos cometidos.


Y es que todo el mundo en alguna ocasión comete pecados. El primero y más importante son los preservativos, si esos plásticos alargados que los construye el demonio. Dicen que sirven para evitar enfermedades, pero realmente lo único que hacen es matar a los pobres espermatozoides que salen corriendo de nuestro aparato reproductor buscando una vida mejor. Y acaban estampados en un plástico, como si no sirvieran para nada. Una masacre lo que les diga yo, el hombre hace con ellos una masacre.

Y cuando no acaban en el plástico, se van por el desagüe como si fueran pececillos que buscan navegar en su mar. Por suerte hay algunos que alcanza su meta en la vida, que además me han contado que estos últimamente van dopados. Si si, resulta que se ha corrido, el rumor me refiero, de que el gobierno da 2.500€ y no veas lo contentos que salen. Por lo visto el mismo organismo les proporciona productos dopantes para que rindan más. Por eso lo de este chico no ha sido en un momento de locura, posiblemente pasaron los conocidos "vampiros" y al ver que lo tenia dopado se lo hicieron amputar como sanción.

Lo que no sé es como ha podido llegar la noticia a los pobres espermatozoides. Seguro que el cerebro es el culpable, aunque pensándolo bien es lógico que lo sepan. ¿No dicen las mujeres que tenemos el cerebro en esta zona?, pues como son sus vecinos se lo habrá explicado.

Pero lo de este chico es un drama, porque no solo ha tirado un pene por el vater. Es que ha acabado con la posibilidad de llevarse 2.500€ por hijo. O bien ser donante de esperma, que no esta bien pagado, pero total para que se vaya por las cañerías, 50€ no vienen nada mal.

Lo que a mi me inquieta es en que momento una persona decide cortársela. Según el, porque era un órgano pecador. Pues si el pene es pecador, no quiero ni pensar que serán los ojos, ya es raro que no se los haya arrancado también. Vamos que 10 minutos más y este tio se empieza a arrancar órganos y atasca los tubos del agua. Y ya se imaginan la que se liaría en el bloque. Pero quizás lo que paso es que su órgano le habló y le dijo:

Pene: Hola, nunca hemos hablado. Pero te tengo que decirte que yo soy el problema de tus pecados. Así que creo que ha llegado el momento de que acabes conmigo.

Hombre sin pene: Pero, ¿desde cuando hablas?

Pene: Pues desde hace un rato, es que estoy poseído por el demonio. Soy tan pecador, que el demonio se me ha metido dentro, y me ordena que te diga que acabes conmigo.

Hombre sin pene: Pero, ¿que pecados he cometido?

Pene: Muchos, primero de todo utilizas condón. Después te acuestas con las mujeres de tus mejores amigos. Y si por lo menos me dieras de comer bien, pero me das lo peor de lo peor. Así que prefiero morir que vivir con este sufrimiento.

Y después de esto el hombre decidió amputárselo. Yo imagino que la conversación fue esa.

Dicen que muchos hombres hablan con sus penes. Y es que existen algunos que son muy sabios, el de un amigo mio dice que lo tiene todo el día alegre porque se pone así para saludar a la gente. O por lo menos eso es lo que le dijo al juez, cuando le preguntó porque iba con una gabardina enseñando su cuerpo. Resulta que lo hacia solo para que vieran que el también saluda.

Yo tengo claro que jamás me lo cortare. Solo de pensar en el dolor, me pongo enfermo. Ojala este chico algún día recupere su pene, quizás sea como los perros que se pierden y vuelven a casa. Pero que vuelva en buen estado, que con tanto violador suelto a saber que le hacen al pobre pene indefenso...

jueves, 30 de agosto de 2007

VIRUS EN LA BOCA
















Una conocida revista estadounidense relaciona el sexo oral con el cáncer de gargantas en los hombres. Por lo visto han comprobado que al practicar esto, un virus entra por la garganta y es uno de los grandes culpables del cáncer. Si es que al final iras al medico y te prohibirán hacer de todo. Al final los paquetes de tabaco tendrán que cambiar las frases esas de "fumar puede matar" o "fumar provoca cáncer". Ahora tendrán que actualizarlas con algunas como "el cigarro que te estas fumando después de hacerlo, puede provocar cáncer, pero igualmente antes de que te lo enciendas que sepas que el haberlo hecho puede haberte provocado otro cáncer".


Porque yo no me imagino que el gobierno haga una campaña de esas de "foll... puede matar". Esto seria el comienzo del fin. Se instalarían zonas de fornicadores y zona de fornicadores. Las nuevas viviendas ya tendrían habitaciones reservadas para los practicantes del sexo oral. Porque claro si alguien te ve haciéndolo quizás quiera probarlo también, y se convertirá en un fornicador pasivo.

Las que peor lo pasaran serán las prostitutas. Porque claro antes muchos coches se paraban para que le hicieran sexo oral. Pero ahora después de saber esto, la policía las perseguirá más. O quizás también dividan la autopista con zonas para practicarlo. Que digo yo que si te pillan en una donde esta prohibido ¿de cuanto será la multa? ¿De que dependerá? Porque claro ahora te pilla la policía con 4 colillas a tu alrededor, y era sospechoso de haberte fumado 4 cigarros en una zona de no fumadores. ¿Pero como controlaran eso? habrá un nuevo aparato que al introducirlo en la boca del hombre detectara cuantas veces lo ha practicado. Quizás en lugar del clásico soplador para detectar si has bebido, ahora también uno que sea una barra en la cual te hagan chupar. Ya veo la escena:

policía: El rada de la autopista le ha cazado practicando sexo oral en una zona donde esta prohibido.

Acusado: No, le juro que yo no hice eso...

policía: No se preocupes ahora lo comprobaremos. ¡Chupe aquí!

Acusado: Le juro que yo no hice nada...

policía: Ya claro pues el aparato dice que han sido 6 veces, y con 6 personas diferentes. Pague la multa ya, porque después del análisis esta claro que a usted le queda poco de vida... con tanto vicio en este país, pues pasan estas cosas...

Las que se iban a forrar son las marcas de condones. Sacarían al mercado un nuevo preservativo bucal. Que tu te lo metes en la boca y con eso ya puedes practicar sexo tranquilamente. Eso si solo podrías respirar por la nariz y con cuidado, no vaya a ser que con el tiempo el virus quiera probar cosas nuevas y también se meta por los orificios nasales.

Igualmente habrán conseguido desenganchar a mucha gente del tabaco y del alcohol. Pero dudo que consigan quitar a muchos de practicar el sexo oral. Es que hacer eso, es como pedir a un político que cumpla lo que promete. Vamos algo imposible.

Yo les recomiendo que tomen precauciones, que hoy será el sexo oral y a saber que nos depara el mañana. Quizás el mes que viene esta revista descubre que sacarse mocos de la nariz provocar alguna enfermedad respiratoria. Y no quiere ni pensar lo que puede provocar si juegos con ellos a lanzarlos, seguro que en los dedos puede generar una lesión a largo plazo. Seguro que el que escribió ese articulo, no sabe ni de lo que habla, y el único sexo que conoce es el de su mano que ese si provoca algo... las famosas durezas...

UN CONDE JUBILADO

Mucha gente pone en cuestión que remedios de toda la vida como el ajo, sirvan para espantar a los vampiros. Y es que el conde drácula es uno de esos seres que nos lleva asustando siglos y siglos. Para quien no lo conozca se trata de un tío que te chupa la sangre y que se convierte en murciélago. Lo bancos serian la versión moderna, ya que también te chupan la sangre y una vez te la han chupado se convierten en depredadores del dinero.

Pero personajes como los vampiros no siempre consiguen lo que quieren. Un día alguien buscó un remedio para acabar con ellos, y no se le ocurrió otra cosa que enseñarles un ajo. Vaya que tu le enseñas un ajo a un tío que tiene 2o veces más fuerza que tu, vuela y es capaz de comerte, y se asusta. Para que vean los poderes que llega a tener el ajo.
Y si no funciona el ajo, siempre esta el remedio la cruz, que yo lo he visto en las películas. Tu al enseñarle la cruz, el conde drácula empieza a arder. Pero cuidado con el tipo de madera, que un amigo mio que se dedica a cazar vampiros me comentó que solo funciona la madera recién cortada del árbol. No vale eso de comprarte una estantería en ikea, para hacer tu propio kit antivampiros. Que seguro que más de uno habrá aprovechado que no sabe como montar el mueble que se compró, para hacerse una cruz anti-dráculas. Pues que sepan que no sirve.

Luego esta el tema de la estaca. No sé porque extraña razón pero drácula tiene el sueño muy profunda. Hablamos de un tío, que prácticamente es capaz con la mirada de hipnotizarte pero cuando duerme lo hace a pierna suelta. Que no le despierta ni una mosca cojonera. Y ya puedes hacer todo el ruido que quieras que él sigue durmiendo. Mi amigo me contaba que el otro día entró a su casa rompiendo un cristal y ni pestañeó.

Por lo visto se encontraba durmiendo en un ataúd loMónaco. Toda la vida nos han engañado diciéndonos que el querido conde dormía en el típico ataúd de hace 300 años, y resulta que tiene una habitación para morirse, y nunca mejor dicho. Por lo visto su cama tiene forma de caja fúnebre pero con acabados bastante modernos, y con un colchón loMónaco que es lo que le permite dormir tan a gusto. Aparte ha dejado de vivir en un castillo, el muy sanguinario se ha comprado una casa apareada en una urbanización bastante pija, que tiene hasta seguridad. Que digo yo para que querrán tanta seguridad, si el problema lo tienen dentro...ellos sabrán...

Pues lo que les contaba mi amigo entró y le clavo la estaca, pero el tío no moría. Empezó a clavársela como si es estuviera dándole puñaladas pero seguía durmiendo, hasta que se despertó y le pregunto "¿que haces?". Le explico que quería matarlo, y el conde muy amablemente le invito a café, imagínense la cara de mi amigo.
Drácula le comento que hacia años que llevaba chaleco antiestacas, que un día viendo una película descubrió el motivo por el que habían muerto sus antepasados y mando construir una. Aparte le explicó que ya no iba chupando a la gente, que hoy en día había tanto psicópata suelta que le habían quitado protagonismo. Esta metido en una clínica de desintoxicación, donde le dan pequeñas dosis de sangre para desengancharse, y que le va bastante bien.

Que incluso estaba pensando en escribir un libro, que es lo que esta de moda. Por lo visto no sabe escribir mucho, pero claro hoy en día hasta famosos que no saben apenas hablar escriben libros, y no el no va a ser menos. Total si lo hacemos mal, luego lo arregla uno que es el que realmente lo escribe. Eso si, antes de empezar quiere pedirle consejo a ana rosa quintana que ella sabe mucho sobre el tema literario.

Así que ya ven en lo que se ha convertido el conde drácula, en otro de los jubilados de España. Toda la vida guardando ajo, agua bendita y crucifijos por si venia un vampiro, y va y se jubila. Yo igualmente lo seguiré guardando que hoy en día tardan el mismo tiempo en desengancharse que en engancharse. Sino pregunten a maradona que esta "puesto" en este tema...

lunes, 27 de agosto de 2007

MODAS PASAJERAS

La moda a la hora de vestir puede en ocasiones generar problemas con algunos ciudadanos. Y es que últimamente se lleva mucho esto de llevar los pantalones por debajo de la cintura y enseñando la ropa interior. Que tod@s sabemos que es una moda, pero en ciudades como Atlanta quieren prohibirlo ya que opinan que son una banda de pervertidos y exhibicionistas. Su parte de razón tienen ¿eh?, Porque claro tu imagínate que ese día has tenido un apretón y ha dado la casualidad que el papel higiénico no absorbía mucho y te ha quedado una mancha. Pues si vas enseñando la ropa interior queda un poco feo que la gente vea según que cosas, sobretodo obras de arte de este estilo. Creo que a esto se le conoce como el arte del manchado.


Las modas tienen este tipo de cosas, que no gustan a todo el mundo por igual. Este verano por ejemplo a la gente le ha dado por llevar unos zapatos de plástico con agujeros por todos lados. Vamos que si tienes unas bambas rotas de esas que tienen agujeros hasta en la suela, no las tires que de aquí a unos años estarán de moda.

Si solo hay que ver los desfile de modas, que nunca sabes si eso lo ha diseñado un modista consagrado o algún niño en la guardería. Porque no me digan a mí que no se exhiben prendas raras, que entre lo delgadas que están las modelos y la ropa que les hacen ponerse, uno llega a entender el porque de la frase "pareces un saco de huesos". Si es que realmente es un saco lo que llevan encima, que vale con colores llamativos pero un saco. Bueno la verdad que un saco viste más que eso.

Pero es como la moda de los tejanos, hace unos años se llevaban de campana y desde hace poco han desaparecido. Joer que me avisen, no que con la de tiempo que me había costado acostumbrarme a la campana ahora me la quitan. Y que me digan a mi quien ha sido el listo, que ha decidido que eso esta pasado de moda. ¿En cambio es normal llevar los pantalones enseñando la ropa interior?
Si le vamos a tener que dar la razón a los de Atlanta. Toda la vida buscando un cinturón adecuado para cada pantalón, y ahora hay que buscar unos que se te caigan lo máximo posible. Y si se te cae hasta las rodillas mejor que mejor. Lo importante es enseñar.

En cambio en los bañadores paso todo lo contrario. Antes en las mujeres estaba de moda el bañarse con el bañador de toda la vida, luego nació el bikini y ahora que todo el mundo se había acostumbrado sale el trikini. A mi esta evolución en la moda no me queda muy clara, en lugar de ir enseñando más, vamos tapándonos. El año que viene ¿volveremos al bañador? Es más, al siguiente ¿se bañaran con ropa?.

Los tíos otra cosa no, pero en el tema del bañarse conservamos la misma forma de vestir, algunos se los ponen mas altos al estilo Julián Muñoz, pero la prenda es la misma. Aunque para tiene un gran defecto el bañador masculino, y es que depende de la calidad corres el peligro que se te escape un huevo por un lado. Si que tu estas feliz bañándote y ves como poco a poco se va resbalando un huevo por un lado hasta que se independiza de la tela blanca de rejilla que te aguanta todo. Tendrían que reforzar mas esta zona, que no estamos para que se nos vayan suicidando huevos. Si ya se tienen pocos hijos, imagínense si vamos perdiéndolos.

Yo creo que lo mejor seria que todos fuéramos desnudos. En dos días se acababan con estas modas absurdas. Eso si l@s modist@s se quedarían en el paro, y como mucho se harían desfiles de moda en los preservativos que seria la única prenda que se seguiría llevando. La verdad que lo único que generaría es más operaciones de estética, ya que la moda entonces seria tener más tetas o estar más cachas.
Que caos todo el mundo operándose según lo que se lleve ese año. Este años se llevan los hombres peludos, todos a dejarse el pelo largo, al otro se llevan las mujeres con una 100 de tamaño así que todas a operase. Bueno todas menos yola berrocal que tendría que quitarse 5 kilos de silicona de cada teta.

Así que señoras y señoras, la moda manda y nosotros obedecemos. Es lo que tiene vivir en países ricos, nuestra preocupación no es sobrevivir. Nuestra preocupación es el gustar al resto, que realmente es para lo que sirven las modas para gustar...

domingo, 26 de agosto de 2007

COMIDA RAPIDA















Ya se han cumplido 40 años del nacimiento de la conocida hamburguesa big-mac. Pero sobretodo se han cumplido 40 años desde que se cambiaron los hábitos en la comida.

Ahora es costumbre ir a este tipo de lugares a batir el record de ensuciarnos comiendo. Porque otra cosa no, pero el problema principal de los restaurante de comida rápida, es que las hamburguesas son desmontables porque nose si han fijado pero al cogerla se va desintegrando poco a poco.


Que claro tú llegas y al mirar la foto del bigmac te enamoras al instante y comienzas a notar como tu boca empieza a generar agüilla que se va deslizando por tu boca hasta que te das cuenta que estas empapando el suelo.
Y es que tiene tan buena pinta que uno no puede resistirse, lo malo viene cuando te la dan y te das cuenta que no se parece mucho a la de la foto.
El problema viene al agarrarla con las manos, ya que la salsa comienza a salir alrededor de toda la hamburguesa, justo en el momento que la lechuga y el tomate empieza a caerse tímidamente sobre tus dedos que se están manchando de ketchup. Pero aquí no acaba la cosa porque cuando crees que peor no te puede ir, el pan se agrieta manchándote mas aun los dedos y haciendo que parezcas un guarro comiendo.
Pero lo peor esta por llegar, por que justo en ese momento te das cuenta que no tienes servilletas. No te habías fijado que las tenias que coger tu mismo, así que te ves obligado a levantarte con la cara y las manos manchadas, ante la mirada de gente que se encuentra en tu misma situación.
Pero tranquilos, porque ese es el único problema que tienen estas hamburguesas. Además siempre van acompañadas de una deliciosa bebida que viene oculta en un vaso tapado con publicidad para que no puedas ver su contenido. La sorpresa llega cuando descubres que no es tan deliciosa como imaginabas, ya que te has pedido una coca cola y lo que te han servido tiene de todo menos ese sabor. Delante de tus ojos te han echado 40.000 cubitos hielo en el vaso, y posteriormente una bebida que de lejos parecía la que habías pedido, pero que realmente tiene 10% de coca cola y un 90% de agua.
Así es la comida, rápida y barata mas no se le puede pedir...

Pero a pesar de todo decides dar una segunda oportunidad a ese restaurante y es cuando te levantas a comprarte un delicioso helado. Que parece lo único en lo que no te pueden engañar. Y como te ha ocurrido con anterioridad, te das cuenta que el helado es también muy fotogénico como la hamburguesa. Son productos que se parece a esa gente fea, pero que en las fotos salen muy bien. Así que después de pedirte tu delicioso postre es cuando observas, que los trozos de chocolate que tendrían que estar mezclados están todos arriba, ya que el chico ha decidido dártelos sin mover. Llega el momento de hacer una demostración de tu musculatura y fuerza, haciendo de batidora humana moviendo la cuchara para que quede bien mezclado. Y a los 10 minutos cuando has terminado de moverlo y te decides a comértelo, aquello esta derretido. Has pasado de querer comerte un helado con trocitos de chocolate, a comerte un batido de helado con trozos de chocolate flotantes.

Y lo peor de todo es que al acabar tienes que tirar el resto de la comida que te has dejado, junto con sus envoltorios correspondientes a la basura. Porque como se te ocurra dejarlo, te van a echar mal de ojo los trabajadores o alguna de las personas que esperan en una gran cola que haya un sitio libre.

Así que por hoy la aventura en un restaurante de comida rápida ha terminado. Sales de allí cabreado, pero en tu interior sabes que acabaras volviendo. Porque la comida de allí es tan fotogénica que haber quien es el guapo que se resiste a tanta belleza comestible... si en 40 años la gente ha seguido comiendo un tipo de hamburguesa, por algo será... ¿será que nos gusta comer en plan guarro?

sábado, 25 de agosto de 2007

COMIENZA LA LIGA

Señoras y señores, hoy comienza la liga de fútbol. Seguro que la mayoría de ustedes no habrán dormido en toda la noche, esperando este momento. Y es que el fútbol mueve masas, y sobretodo aumenta muchas cuentas bancarias. Es como una secta, una vez estas dentro es difícil salir. Pero con la diferencia, que las sectas de toda la vida son perseguidas por la policía, y a esta les protegen.


Con el comienzo de la liga llega uno de los problemas familiares más grandes, y no es otro que la desaparición masiva de los hombres de la casa. A falta de pocas horas para el comienzo ya son miles los padres de familia que han ido al bar a reservar asiento para poder disfrutar esta noche de los orgasmos que les produce el fútbol. Pero este año es diferente al pasado, ya que antes las mujeres olvidaban al marido viendo el salsa rosa / dolce vita pero ahora lo han quitado. Si como lo oyen, no se que mente perversa de la tv ha decidido eliminar de la parilla este programa tan cultural. Yo creo es todo una estrategia por parte de la secta del fútbol. No saben de donde sacar nuevos miembros para su comunidad, que ahora intentan captar a las mujeres y hombres que vivían enganchados a la información que transmita este programa. Si ya lo digo yo, son una secta en toda regla.

Aunque mas sorprendido me he quedado al mirar hoy la prensa deportiva internacional, ya que me he dado cuenta que este deporte parece un zoológico. Lo digo porque no sé si se han fijado, pero por lo visto los equipos gastan tanto dinero en fichajes que se ven en la obligación de buscar mano de obra barata. Así que recurren a animales e insectos, que los pobres no se quejan y no cobran. ¿Que no me creen?, pues repasen los nombres de los futbolista. Tenemos piojos, burritos, monos, conejos, toros... y luego están los que no son animales pero se alimentan de derivados de plantas que se pueden encontrar en la selva, como la coca.

Pero quitando esto de la explotación animal, lo mejor vendrá cuando acaben todos los partidos y salga la clasificación. El que peor lo pasa es el que acaba último ya a las primeras de cambio. Que es más conocido como el farolillo rojo. Que digo yo, ¿quien inventa este tipo de nombres en el fútbol? ¿Porque farolillo rojo y no últimos a secas? es el gran misterio de cada jornada.
Luego esta el que mete más goles, al que se le hace llamar pichichi. Que el creador de este también tiene tela, solo les falta añadirle un mío detrás y parece que estés llamando a tu pareja en tono cariñoso. Quien sabe lo mismo en la casa del jugador en cuestión su mujer le llama diciéndole

Novia del goleador: "pichichi mío" haber si metes goles también fuera del campo, que últimamente es lo único que metes...

Otras de las cosas que me gusta ver son los comentarios de los entrenadores. Que no sé porque extraña razón, pero en cada jornada a alguno siempre le acaban robando algo los árbitros. ¡Pero que esperan!, si muchos ya van vestidos de negro y blancos. Que no es que sea ese su uniforme, sino que se trata de los colores típicos carcelario y de esta forman te quieren avisar que te van a robar el partido. Vamos que son unos profesionales. Total la culpa de todo siempre la tiene el árbitro, pues ellos lo aceptan. Da igual que un jugador pegue a otro, la culpa al final la tiene el árbitro que seguro que los ha calentando con su pito... el de silbar me refiero...

Yo solo les quiero pedirles que disfruten de la jornada. Que este año solo se han gastado unos 500 millones de euros en fichajes, y es una cifra que hay que celebrar. Como también tenemos que celebrar que los llamados pichichis cobren unos 6 millones de euros por año. Pero el fútbol siempre será el deporte rey, así que tenga cuidado la revista el jueves con sacar a un jugador en bolas, no vayan a acabar otra vez censurados...

viernes, 24 de agosto de 2007

OBJETOS MULTIUSOS

En algunas ocasiones las personas reinventamos la utilidad de algunos objetos caseros. Por ejemplo quien no ha utilizado las sillas de casa como porterías de fútbol. Eso que llegan unos amigos, y decides echar un partido a fútbol pero en plan casero, y claro falta lo elemental las porterías. Así que con unas sillas y mucha imaginación te montas un campo de fútbol en casa, que ríete del de los equipos de primera. Pero eso cuando eres pequeño, cuando te haces mayor hay gente que busca utilidades un poco raras en objetos cotidianos.


Sino que se lo digan a un hombre que tuvo que ser hospitalizado, ya que por lo visto metió su pene en un aspirador y luego no lo podía sacar. Claro es lo típico, tu estas en casa y lo primero que piensas es ¿porque no meto el pene en el aspirador? Oye que a lo mejor en realidad su creador, en el fondo invento un aparato sexual en lugar de limpiador. Y un día vio que también absorbía la suciedad, y para abrir mercado lo patento así. Pero yo creo que este hombre ha ido muy lejos, es que imagínense que el aspirador llega a ser triturador también. Se hubiera convertido en la operación de cambio de sexo más rápida de la historia. Porque aquello empieza a absorber y a saber como te deja esa zona.

Pero no solo los aspiradores sirven para más cosas. También tenemos los libros, si esa cosa que esta llena de hojas y que en alguna ocasión ojeamos. Pues no me digan a mi, que el libro no es el mejor invento de la historia.
Un libro lo puedes utilizar para decorar, para hacer creer que eres culto y sobretodo como herramienta. ¿Quien alguna vez no ha puesto un libro debajo de la pata de una mesa que cojea? Leerlos no los leemos, pero buscarles utilidad lo sabemos hacer muy bien. Sino fíjense antiguamente en los colegios, como castigo te hacían ponerte de rodillas aguantando libros con las manos. Claro como los profesores de la época no sabían para que servían esas hojas, pues castigaban así.

Es igual que las cortinas, dicen que son para decorar y tapar las ventanas. Pero yo se muy bien que en realidad sirven para jugar al escondite. Tu estas en casa harto de jugar a fútbol con las sillas y los amigos, y decidís jugar al escondite. Y las cortinas es el primer lugar al que vas, así que a mi que no me engañen y me digan que son de decoración.

Luego esta la garrota del abuelo, no sé porque extraña razón pero esos palos de madera se convierten en un arma de destrucción masiva en nuestra imaginación. De pequeño le quitamos el bastón al abuelo, y jugamos con el a ninjas o a la guerra de galaxias. Todo sirve porque la garrota es multiusos.

Pero tampoco hay q buscar mucho por la casa para encontrar algo para darle otra utilidad. Sino miren la cantidad de niños que les da por meterse lápices de colores por la nariz. Yo no se que les explicaran en los colegios para que un pobre crío llegue a casa y decida comprobar la profundidad de su orificio nasal. Claro luego esta saturado urgencias. Si entre el del aspirador, el niño con el lápiz en la nariz y el abuelo que ha recibido un golpe de garrota, no hay quien entre al medico.

Y cuando llega la noche, llega el momento de coger otra arma que se esconde en la cama y en los sofás. Si, los cojines, ese objeto de pegar que todo ser humano utiliza. Es la principal arma en las batallas nocturnas y pueden llegar a ocasionar lesiones de gravedad. Sobretodo cuando alguien decide meter algo duro dentro de ella y te da donde mas duele.

Yo aun estoy sorprendido con lo del aspirador. No quiero ni pensar que otros objetos sexuales se esconden en los utensilios que nos rodean. Ahora mirando mi altavoz no m estoy imaginando que seria capaz de hacer ese hombre con el.

Al final la película "american pie" no iba muy desencaminada con las inquietudes sexuales de los jóvenes. Cuando vayan a unos grandes almacenes recuerden que están rodeados de objetos que sirven para todo, solo hay que echarle imaginación...

jueves, 23 de agosto de 2007

VIRUS DE LA OBESIDAD

Todo el mundo sabe que cuando llega el verano, aparecen unos alimentos que hacen que nazcan esos amigos nuestros llamados michelines. Miren sino al presidente de Francia, que ha tenido que poner photoshop en una foto para que no viéramos que es un peso pesado de la política.

Pero uno de los grandes culpables de que engordemos son los helados. Son tan irresistibles, que uno no puede contenerse. Existen personas que en verano solo se alimentan de ellos, y claro luego cuando llega el momento de ponerse la ropa de invierno no les cabe nada. Pero estén tranquilos porque he descubierto que no engordamos de comer, no no. Hoy tras leer una noticia he entendido que estas cosas que han aparecido en mi cuerpo, no son por comerme 4 maxi-boom diarios. Se debe al virus del resfriado. Si como lo oyen, resulta que uno de los virus que causa el resfriado, engorda. Yo toda la vida pensando que cuando me resfriaba adelgazaba, y no era así. Por eso en invierno engordamos, porque tenemos el virus del resfriado.

¿Pero porque nos engañan? Lo digo porque cuando yo voy al medico, siempre me manda algún medicamento para combatir la enfermedad. Ya podrían recetarme XLS, que miren lo que ha hecho con rosa de OT. Otra de las pruebas de que estar enfermo es malo paro los michelines. ¿Porque se creen que antes hablaba tan mal? pues porque tenia el cuerpo infectado con el virus y eso le impedía pronunciar bien. Hasta que llegó XLS a su vida, le hizo adelgazar e hizo que podamos entender 1 de cada 10 palabras que dice. Cuando empezó OT varios expertos intentaron descifrar sus mensajes para ver exactamente que decía, y lo único que fueron capaces de entender de su paso por OT, es que repetía mucho "shiquillo" el resto sigue siendo un misterio. Las malas lenguas hablan de que por esa boca soltaba mensajes satánicos, pero ya saben que la gente habla mucho y la pobre rosa no tiene cara de estar poseída.

Antes les hablaba de que los médicos tenían la culpa, y es que ya nos podrían decir la verdad y no hincharnos a pastillas que aumentan el crecimiento de nuestras grasas. ¡Que sean sinceros de una vez! y nos avisen de que tenemos el virus de la obesidad. Y sobretodo, que investiguen con esto, ya que se acabaría en dos días con la anorexia.

La de padres que se alegrarían si se crearan pastillas con el virus del resfriado. No estarían preocupados de tener una hija con anorexia, ya que la hinchas a pastillas de estas y en 2 días tienes una obesa en casa. Pero con cuidado ¿eh?, que como se pasen, luego vendrían los productos adelgazantes y en lugar de una hija acabarían teniendo un globo que se hincha y se deshincha con facilidad.

Ya les digo yo, que cuando llegue el invierno y empiece a notarme resfriado a mis estos no me pillan. Si el virus engorda, pues me voy a hinchar a productos adelgazantes y haber quien puede más. Seguro que las modelos lo hacen así para poder estar tan delgadas.

Después de la publicación de esta noticia ya se escuchan voces que piden que se cambie la numeración de las tallas de vestir. Si, por ejemplo tallas como la 46 desaparecerán y ahora simplemente pondrá en la etiqueta "resfriada, muy resfriada o exageradamente resfriada". Eso ayudara a potenciar la venta de ropa, ya que cuando te pregunten que talla usas con decir "tengo un pequeño resfriado" evitaras que las delgadas de la tienda te miren raro.

A mi lo que no me deja dormir es lo misterios que oculta la medica. Porque, y si el palo de madera que nos meten en la boca esta contaminado con algún virus, que ayuda a que tengamos enfermedades y así evitar que los médicos acaben en el paro. Y que me dicen de la forma de escribir de los médicos, no es sospechoso que no se entienda casi nada. Quizás en lugar de poner el nombre del medicamento se trate de una nota para el farmacéutico en la cual pone "a este ti@ dale lo que quieras ya que no tiene nada, pero ya sabes que si no le hacemos pagar medicamentos acabaremos en el paro".

Puede ser que todo forma parte de una conspiración para tenernos controlados en la seguridad social. Yo por si acaso cuando vea que estoy resfriado haré dieta o sino acabaré formando parte de esa gente que ha sido engañada por los médicos, para posteriormente venderles productos adelgazantes. No se dejen engañar, los virus que engordan han llegado...

martes, 21 de agosto de 2007

SUELOS DE SABORES










Hoy caminando por la calle me ha sucedido algo que no soporto. Resulta que yo iba placidamente camino del trabajo, cuando he sentido como algo del suelo se agarraba a mi bamba y no se quería soltar. Y no era otra cosa que un asqueroso chicle, si esas golosinas que viven la mayor parte de su vida en el suelo de las calles. Cuando salen de la fábrica ellas ya saben que van a acabar formando parte del asfalto.

Lo complicado de que se te enganche un chicle es despegártelo del zapato, porque una vez se te pegan se quedan contigo durante horas y horas. Tu vas caminando y notas como aquel pedazo de goma quiere volver al suelo. Pero la culpa de todo esto, la tienen esas personas que deciden que el suelo es el mejor lugar para que vivan los chicles. Esto ya viene de lejos los neolíticos ya eran unos guarros, el otro día una estudiante se topó un chicle de 5.000 años. La golosina fue encontrada durante unas excavaciones, ósea que eso demuestra que lo de tirarlo al suelo viene de lejos. Y es que el chicle es algo que suele gustar a la mayoría de gente.

Tras la historia de los chicles existen muchas leyendas urbanas. El otro día leí en un foro, una mujer que preguntaba si comer chicle era malo si estabas embarazada. Yo no sé donde se ha sacado eso esta señora, pero digo yo que quizás se empezó a preocupar cuando el niño al verla comerse uno, le empezó a dar patadas. Ya que le pedía a patadas que le diera uno. Ya lo ven tan pequeños y tan golosos.

Los niños es que son golosos antes de nacer. Seguro que a ustedes cuando eran pequeños también le decían eso de, no te tragues el chicle que se te formara una pelota en el estomago y luego te la tienen que sacar. ¿Conocen a alguien que le haya pasado? Una compañera mia se los comía de 3 en 3 y tengo que reconocer que la barriga le empezó a crecer misteriosamente. Por el barrio se empezó a correr el rumor que estaba embarazada, los padres incluso la llevaron al medico. Y aquel hombre acusó a la niña de mantener relaciones sexuales con boomer. Los padres salieron de la consulta indignados, y con un nieto muy pero que muy estirado.

Pero si para algo sirven los chicles es para hacer tonterías con ellos. Tu estas en un momento romántico con tu pareja, y para hacerla reír decides pegarte el chicle en la nariz. O intentas sorprenderla haciendo una pompa, que acaba explotándote en toda la cara, dejándote cara de tonto. Lo malo viene cuando te tienes que despegar de la cara esos trocitos que se te han quedado incrustados debido a la explosión de la gran pompa. Además como tienes tan mala suerte todo esto ha sucedido en un lugar publico, donde te acaba viendo bastante gente.

Luego esta la gente que no le basta con tirar el chicle al suelo, sino que antes de hacerlo lo guarrea a más no poder. Si, les hablo de esa gente que de repente se meten el dedo en la boca y lo sacan con el chicle enganchado. Entonces es cuando una vez lo tienen fuera, empiezan a enrollárselo en uno de los dedos y los estira imagino que para comprobar su longitud máxima. Pero no contentos con ello, luego lo vuelven a introducir dentro y continúan masticándolo. Y claro cuando se cansan pues lo tiran al suelo, para que luego cuando pase alguien como yo lo pise y acabe acordándome de toda su familia.

Y es que este tipo de manías como hemos podido comprobar ni en 5.000 años se han conseguido quitar. Quizás el futuro nos depara nuevas forma de identificar a los infractores. ¡Yo les pondría a todos, penas de cárcel! o por lo menos que me limpien las bambas que parece que la suela este hecha de chicles de fresa y menta. Por una ciudad limpia no abandones a tu chicle, el nunca lo haría...

lunes, 20 de agosto de 2007

APARATOS CON VIDA












En el verano, a las personas nos gusta comer cosas ligeras y frescas. Y es en esta época del año cuando aumenta el consumo de fruta y ensaladas. Pero lo que jamás imaginé, es la de ensaladas raras que existen por el mundo. Sin ir más lejos, el otro día una pareja británica al abrir una bolsa de ensalada, se encontró con un añadido veraniego poco común. Nada más y nada menos, que con un lagarto que les miraba muy tiernamente pidiéndoles por favor que no le comieran. Y es que si algo tiene de malo fabricar algo en gran número, es que pueden suceder pequeños accidentes como que se cuele un lagarto en una bolsa.


Yo el otro día me disponía a comerme mis cereales de la mañana, cuando al mirar la taza descubrí que había un chino dentro. Si, era un chino en miniatura, al principio pensé que era el típico regalo que viene en los cereales. Pero cuando me empezó a hablar, descubrí que mis cereales tenían vida propia. Debía medir unos 10 cm y se hacia llamar xinpa. Pero lo más importante de todo es que me confirmó lo que sospechaba desde hace tiempo, y no es otra cosa que todos los aparatos están manejados por chinos.
Si, por lo visto tienen un aparato reductor como el de la película "cariño he encogido a los niños", y una vez creado el electrodoméstico los meten dentro. ¿Que se creían que la maquina del café del trabajo funcionaba sola? Pues no. en ella trabajan varios chinos, con un sueldo de pena. Y ya se pueden imaginar el resto, uno tira el vaso, el otro vuelca el café, otro el azúcar... así que si algún día les falta la cucharilla es porque alguno de ellos ha llegado tarde al trabajo.

Yo después de saber esto me puse a investigar, y ahora no se me estropea ningún aparato eléctrico en casa. A la que veo que uno no va muy fino, pico y pregunto si quieren algo. Y claro como sus jefes llámense philips o sony no les cuidan, pues se sienten tan agradecidos de mi detalle que trabajan motivados. Mi maquina de café, saca unos cortados que al tomártelos te entran orgasmos de lo bueno que están. Y el congelador ya no tiene ese molestoso hielo pegado por todos lados. Ahora aparte de controlar que aquello congele, los empleados que trabajan allí han contratado a unos picadores profesionales que están todo el día quitando el hielo acumulado.

Pero no crean que ha sido fácil conseguir todo esto. El primer día que me vieron hablando con el microondas mis padres se empezaron a preocupar. A los 10 minutos tenia en casa a un psicólogo, que venia dispuesto a llevarme de nuevo al psiquiátrico.
Si, como les conté una vez, hace unos años estuve internado, porque se empeñaron en que hablar con las paredes era de locos...imagínense que tonterías. Pues lo que les decía, vino un psicólogo que me preguntó que porque le hablaba a los electrodomésticos. Así que le tuve que decir que mi vida privada era eso PRIVADA. Durante 2 horas me estuvo interrogando sin sacar nada claro sobre el motivo que me impulsaba a charlar con mi aparato... eléctrico claro, con el otro solo hablo cuando lo veo desmotivado. Pues al final el psicólogo se fue, ya que le dí a probar el café y quedo tan maravillado que se puso a darle besos a la cafetera. Aquel tío si estaba loco, le provocó tal placer, que poco le falto para hacerle el amor a la cafetera allí mismo. Mis padres claro esta, le invitaron a marcharse.

A día de hoy, todo el mundo en mi casa se ha acostumbrado a contemplar mis charlas con los aparatos eléctricos. Pero últimamente estoy un poco cabreado, porque el chino que se encargaba de la batidora falleció por causas que aun están por esclarecer. Se rumorea que la mafia italiana esta tras su asesinato. Claro como han llegado unas batidoras nuevas, que son de marca italiana pues están asesinando a todos los del barrio. A mi vecina del 4º el otro día se le estropeo la tv, y le dijeron que había sido por una sobrecarga eléctrica. Pero yo se que fueron los italianos, que están acabando con la competencia. Como pueden comprobar no solo en la vida real suceden este tipo de cosas.

Así que mis padres como no quieren problemas con la mafia, han comprado una nueva batidora de marca italiana. Y ahora cuando entras en la cocina se nota la tensión que allí se vive. Claro como es la única que no es china, todos los aparatos le hacen boicot. A mi me recuerda mucho al caso de Fernando alonso en mclaren. Aunque a esta en lugar de ponerle mal las ruedas, le tiran tuercas mientras bate para que se atasque y no funcione.

Seguro que pensaran que estoy loco, pero les invito a que se pasen un día por mi cocina y entenderán que no lo estoy. O mejor un día que tengan tiempo, pónganse a hablar con su ordenador, si le dicen hola con suavidad y mimo seguro que no se volverá a quedar colgado. El mio hasta tiene mas disco duro ahora. Ustedes pruébenlo, y luego me dicen si ha funcionado, todo sea por tener a nuestros pequeños empleados contentos…

domingo, 19 de agosto de 2007

ESTE SEÑOR SE HA COLADO...

Si las personas sabemos hacer una cosa bien, es echarnos la culpa los unos a los otros. En esto todos tenemos matricula de honor, sobretodo cuando lo hacemos para conseguir algo.

El otro día iba en el metro y de repente se escuchó un sonido un tanto familiar. Esa clase de ruido que solo es capaz de hacerlo una parte del cuerpo que la tenemos por detrás. Vaya que alguien se había tirado un pedo, pero no uno cualquier. Aquello fue un señor pedo. Y ya se imaginan la escena con todo el vagón lleno, y la cara de acusadores que tenia la gente. Tu mirabas a alguien y movía los ojos, como diciendo "creo que ha sido el de al lado". Y el de al lado hacia que miraba a su alrededor, para que nadie le acusara. Y el resto de personas ya se imaginan, haciendo gestos culpando a alguien del vagón por lo sucedido. Así que al final nos quedamos con un olor increíble, y sin saber el culpable. Aunque todos imaginábamos quien había sido...

Pero esto no solo pasa en el transporte publico. Que ya de pequeño tenemos un instinto acusador. O no me digan que, en su clase no han señalado a algún compañero de ser culpable. Eso que viene la profesora y descubre que alguien ha rayado su mesa. Y al preguntar quien ha sido, no sé porque extraña razón pero los niños acusan con el dedo con una facilidad increíble, diciendo eso de "¡ha sido el señorita!". Parece que se pongan de acuerdo todos en señalar al mismo niño. Es una de las escenas más repetidas en los colegios.

Ya de grandes pasamos de acusar al compañero de clase al de trabajo. Si algo tienen los jefes, es que tienen la mala costumbre de hacer siempre la misma pregunta que no es otra que "¿quien ha sido el responsable" Que digo yo, ¿entonces para que son jefes? Si encima tengo yo que decirle quien hace las cosas mal, para que cobra el tanto dinero. Pues nada ellos se empeñan en que sus empleados sean parte de un jurado, que dictamina despidos sin pruebas.
Hostia, que por lo menos llame a los del CSI antes de pedirnos opinión. ¿Que alguien ha roto un ordenador? Pues se llama a los detectives estos y en nada te dicen el nombre, edad y las veces que ha hecho el amor en su vida. Si si, esta gente es capaz de solo con un poco de saliva saber este tipo de cosas.

A uno de mi trabajo se lo hicieron, y descubrimos que era virgen con 45 años. Que yo respeto mucho a la gente virgen a esa edad, pero lo de aquel todos lo sabíamos aunque el lo negara. Le acusábamos de uno de los delitos mayores, el de practicar manualidades en horas de trabajo. Que querían que hiciéramos, si se pasaba el día mirando webs de esas que tienen videos con cámaras "ocultas". Si esas que salen grabaciones del momento en que papa pone la semillita a mama. Así que todos lo señalamos como culpable de conectarse a Internet en horas de trabajo. Y de guarro...

Luego sales de trabajar y vas a comprar al supermercado, y eso esta lleno de gente acusadora. Que claro como siempre son l@s mism@s pues a la que ven a alguien nuevo se ponen de acuerdo para decirte que te has colado. Que llegas coges numero, y cuando te toca toda, la gente que espera dice que te has colado. Y da igual que enseñes el numero, si ellas dicen que te has colado te has colado ¡y punto!. Así que acabas humillado en la cola de la carnicería, por personas que te señalan con el dedo.

Pero todo no acaba en ese momento ¿eh?. Porque una vez que eres acusado de haberte colado, tu ya vas a todos sitios con miedo. Porque curiosamente el otro día cuando fui a mi medico de cabecera, allí también estaban l@s mism@s de la carnicería. Yo primero pensé que formaban parte de una patrulla ciudadana para detener a colones reincidentes, pero por lo visto es que son de ese tipo de personas que no fueron capaces de acabar la carrera de derecho, ya que se quedaron en la egb. Así que deciden montarse su propio juicio, en lugares donde las victimas son débiles. Como un supermercado por la noche después de horas de trabajo, un hospital al que vas enfermo... son de lo peor.

Por eso les digo que tengan cuidado si un día les acusan de algo. Que sepan que hay personas que se dedican profesionalmente a este oficio. Eso si, la mayoría de veces las personas que lo hacen sin querer. Es como el que creíamos que se tiro el pedo en el metro, todo el mundo lo acusó a el sin saber si fue el causante... pero la verdad que tenia toda la pinta de ser el guarro, se lo digo yo que es ¡CULPABLE!...

sábado, 18 de agosto de 2007

¿@? ¡PRESENTE!












Cuando una pareja tiene un hijo, el gran problema es como llamarlo. Bueno el principal problema quería decir, ya que el resto son pequeños inconvenientes. Como quitarle el pañal, comprarle decenas de artilugios que luego no sirven para nada, aguantar los lloros... vamos que queda claro que el nombre es lo que más debe preocupar a unos padres.

No sé porque extraña razón el padre y la madre la mayoría de veces tienen pensados nombres totalmente opuesto. Pero al final llegan a un acuerdo, como una pareja china que ha decidido que su hijo se llamara @(arroba) Si como lo oyen, esta pareja parece que en lugar de un hijo van a recibir un email. Y es que los padres no piensan en el trauma que le puede ocasionar a esa pobre criatura, tener un nombre tan actual. Por eso las autoridades de su país, no les dejan que lleve ese nombre. Es que imagínense en clase cuando este pasando lista la profesora:

Profe: Niños venga que voy a pasar lista. Fumanchu...

Presente!

Profe: chinlu

Presente!

Profe: @

El gracioso de clase: No ha venido señorita, se habrá quedado sin conexión...

Toda la clase: jajajajaja


Y es que según que nombre, puede ocasionar este tipo de problemas. En España no somos muy diferentes ¿eh?. Aquí nombres como yosua son de lo más moderno. Pero antiguamente eran aun peores. Universo, privado o felicito eran de lo más normales. ¿Ustedes saben lo que sufrieron estos niños de pequeños? Si es que tu metes en esta clase a estos tres y solo pasando lista sé perdía media hora:

Profe: Niños que paso lista. ¿Felicito?

Graciosillo: ¿A quien señorita? jaja

Profe: Seriedad niños. Sigo, ¿universo?

Graciosillo: Creo que esta compuesto por muchos planetas... jaja

Profe:¡ Por favor! que intento pasar lista. ¿privado?

Graciosillo: Pues imagino que debe ser, porque mis padres cada mes pagan un pastón a este colegio ,jajaja


No, se podría y los profesores la mitad estarían con depresiones. Y es por eso que una pareja que decide tener un hijo debe tener muy claro como se llamará. No hagan como los padres de mi vecino, que como no se decidían se lo jugaron a cara y cruz. Y no sé porque extraña razón la moneda se quedó en posición vertical. Así que lo llamaron moneda. Pobre niño toda la vida aguantando, las bromas típicas:

Graciosillo:
Moneda cada día te veo más redondo...jaja

Uno de los recursos es, si el padre tiene un nombre bonito ponerle ese mismo nombre. O si es niña el de la madre. Lo que ocurre con esto, es que para toda la familia siempre su nombre acabara en ito. Fernandito, luisito, tontito... bueno para este ultimo no hace falta tener un padre que se llame igual.

Luego están los que deciden ponerles varios. Y no solo la familia real lo hace. En las casas más humildes ya se practica. Luego claro a algunas personas le tienen que hacer 2 o 3 DNI solo para el nombre. Yo tenia un amigo que se llama Antonio José Javier Manuel pedro Alberto, una pasada. Decidimos llamarle cada mes con un nombre diferente. Así no discriminábamos a ninguno, y de paso el chaval se sentía importante. Lo malo es que cuando pasaban lista mi amigo todo el rato decía presente, como la profesora nos llamaba por los nombres. Lo bueno es que tenia una novia que le ponía los cuernos, y como tenia tantos nombres aunque le llamara de otra forma, el la justificaba diciendo que era normal en un caso como el suyo.

Así que padres y madres de España, antes de decidir que nombre poner a vuestros hijos. Pensar que esas criaturas necesitan tener una infancia feliz, para que de mayores no acaben en un psicólogo. Aunque pensándolo bien, mejor deberían empezar los padres por ir a uno, que hoy en día cualquiera tiene hijos...

viernes, 17 de agosto de 2007

SUPERDOTADO CON EXPERIENCIA

Cuando en el colegio hacia un examen, siempre soñaba con poder leer la mente del empollón de turno para sacar aunque fuera un 5. Pero al final acababa escribiendo respuestas, que nada tenían que ver con la pregunta. Pero las decoraba de tal forma, que hasta yo mismo me acababa creyendo que estaba bien. Era algo así:


¿Explícame que es el modernismo?

Respuesta: Nos tendríamos que remontar a siglos pasados donde el modernismo fue una influencia moderna para su época. Este estilo en el cual a día de hoy, se desconoce su creador, esta formado principalmente por dos principales características. Un ejemplo claro de modernismo, es mi primo que va a la ultima en moda. El transmite la esencia del modernismo actual en todos los sentidos.


Oye y que salía del examen pensando que me iban a poner un 10. A la semana siguiente bajaba de la nube, al ver que había sacado un 0. Pero yo durante años y años seguí con mi forma de hacer exámenes, que consistía en no estudiar y mucha imaginación. Y a día de hoy aun sigo imaginando, aunque ahora imagino que algún día podré tener un trabajo de mas de 700 euros al mes y con 14 pagas.

Y es que la vida esta llena de exámenes, los primeros los sufres en la escuela, pero más tarde llegan los laborales. Sin ir mas lejos el curriculum, que es como un examen donde tienes que rellenar todas las hojas que puedas para intentar que te lo den como bueno. Así que yo con esa idea relleno mi curriculum. Les voy a explicar más o menos lo que suelo entregar a las empresas

Experiencia laboral: Pues de todo tipo, desde levantarme los domingos a las 12:00 que ya es un trabajo muy duro. Pasando por poner la mesa en ocasiones puntuales, como navidad o mi cumpleaños. Sin olvidar que una vez limpie el polvo de mi casa. Todo esto en los 25 años de mi vida que tengo, así que voy sobrado de experiencia.

Estudios: Muchos, un día estudie el comportamiento de mi padre cuando duerme. Y en otra ocasión de pequeño, desde mi ventana estudie lo que hacia mi vecino por las noches, ya que su mujer y el chillaban mucho en su habitación. El día que descubrí que hacían, me licencie en sexología. Sin necesidad de tantos años de universidad, en 10 minutos me explicaron todo el temario.

Idiomas: Ingles... nivel alto ya que se entenderme con mi vecino de Londres por gestos, ósea lo domino. El castellano nivel muy pero que muy alto, soy capaz de decir dos frases sin repetir la palabra entonces.

Cursos: Pues me empecé uno de italiano por fascículo, pero en la 2º entrega lo dejé. Ya que me di cuenta que para hablar el idioma solo con mover la mano con todos los dedos juntos a lo italiano, ya te entienden.

Referencias: Todas desde mi vecino del 4º, pasando por la de la panadería de enfrente y sin olvidar a mi madre, que ella mejor que nadie le dará referencias sobre mi.

Otros datos de interés:
Carné del súper de mi barrio, papeles en regla y no suelo fumar en lugares donde esta prohibido


Como pueden ver tengo un curriculum de superdotado. Además lo imprimo en hojas de papel reciclado, para que vean que me preocupo por el medio ambiente. En los últimos 4 años, me han llamado de dos empresas. Una me ofrecía algo de partir huesos de personas a cambio de mucho dinero, no les contesto porque imagino que seria algo relacionado con los cementerios y me da mal rollo.
Y la otra era de vendedor de helados en la playa. De esta también pasé, no me gusta trabajar expuesto a tanto calor. Ustedes saben la de enfermedades que sale si estas mucha rato al sol. Nada nada, mejor en casita sin un duro, pero alargando mi vida.

Si quieren consejo sobre algún examen o sobre su curriculum no duden en preguntarme. Soy un experto en hacer este tipo de cosas. Sino miren como me ha ido en la vida, mi familia me considera un superdotado. Ya que tengo el record familiar de años sin dar un palo al agua. Es lo que tiene tener buen curriculum, que te da libertad para tomarte tu tiempo a la hora de elegir...

jueves, 16 de agosto de 2007

CANCIÓN PROTESTA


Para triunfar en el mundo de la música, a veces no hace falta ser un genio de ningún instrumento, solo con tener imaginación sirve. Bueno a veces ni eso, sino que se lo digan a Milli Vanilli que solo sabían mover la boca.

Pero lo que les decía, a veces con escribir una letra pegadiza es suficiente. Y no hay que hablar de playa, ni de amor ni nada de eso, solo plasmar en un papel lo que se te pasa por la cabeza. Sino miren a una brasileña, que de tanto odiar a su vecino se le ocurrió escribirle una canción. Y se ha convertido en una de las mas escuchadas en Brasil. 500.000 descargas por móvil que ha tenido la canción.

Estas cosas te hacen pensar, ¿y si los vecinos tienen la solución a tus problemas económicos?. Porque otra cosa no, pero a la hora de escribir tu piensas en tu vecino y salen las ideas por si solas. Quien dice vecino dice vecinos, porque no me digan ustedes que no tiene a alguno que lo tirarían por las escaleras, bueno quería decir que se imaginen como lo tiran... no quiero fomentar el asesinato. Que tampoco hace falta agredirle, solo con hacer que el ascensor se quede estropeado unas horas con el dentro, ya es suficiente. O meterle un petardo en el buzón...

Pero no solo nuestros compañeros de bloques nos dan ideas para escribir una canción, también esta el típico que pica al timbre para traerte correo comercial a casa. Que tu dispones de 15 minutos para poder relajarte tirado en el sofá, antes de volver al trabajo, y justo en ese momento pican. Y te levantas con una mala hostia, para que luego al descolgar descubras que es el pesado del correo comercial. Si ese que te llena el buzón de súper ofertas o de cartas de esas que te avisan que te ha tocado un increíble regalo el cual tienes que recoger en un hotel de no sé donde.

Así que no te toca mas remedio que descansar el domingo, que es el único día de la semana que puedes dormir agusto. Pero precisamente es el único día de la semana, que alguien de tu familia no sabe que hacer y decide visitarte. Que acabas de comer y decides recuperar horas de sueños, y llegan ellos esos seres que llevan tu apellido y que se introducen en tu casa para acabar con tus horas de descanso. Y para colmo acabas tomando café con ellos, y sacándoles esa caja de pastitas que solo son para visitas. Cuando deciden irse, no puedes dormirte por culpa del café que has tenido que tomarte para hacerles compañía.

No me digan a mi que a uno no le entran ganas de escribir una canción con este tipo de cosas.

Pero si esto pasa en la vida real, en Internet también ¿eh?. Que tu abres el correo y ves 23 mensajes nuevos. Y la cara se te ilumina, la sonrisa te sale al instante, hasta que descubres que 22 de ellos son del pesado ese que conociste en un Chat y que no deja de enviarte emails cadenas. Los odio, pero los odio mas que al vecino ese que quiero encerrar en un ascensor. Además son emails de los chorra: "Envíalo a 10 personas o tendrás 2 años de mala suerte". Que acabas con un cabreo, que incluso te pones a escribir en un email lo que opinas sobre esos mensajes:

¿Más mala suerte aun? Si conocerte a ti ha sido la mayor desgracia de mi vida. Pesado que eres un pesado. Pero con mayúsculas. Que tu no envías emails, tu lo que envías son las cartas de tus amigos del club de amargados.
Que un día decidisteis fastidiar la vida al resto, con esas tonterías. PE-SA-DO. Ósea que si no le envió esto a 10 personas no me tocara la lotería en mi vida ¿acaso a ti te ha tocado? ¿A que no? ¿Pero sabes porque? Porque eres un PE-SA-DO. Como me vuelvas a enviar 22 emails de estos, la mala suerte te la meto yo por donde se...


Y claro esas cosas las escribes pero al final nunca lo envías por pena. Pero un día de esos que estas muy torpe le das a enviar le acabas dando a enviar sin querer. Y misteriosamente a partir de ese momento tu email no vuelve a tener noticias de esas personas a las que piensas escribir una canción.

Por eso creo que todos deberíamos ponernos a escribir canciones, quizás un día de estos compongamos un tema como ese de Brasil que ha gustado tanto. Yo de momento voy a pensar en algo que odie mmmmmm lo del vecino esta muy visto, ¿que tal el afilador? Si ese que me despierta cada mañana con ese pitido tan horroroso. Si creo que escribiré sobre el, titulare el tema "lo que más odio en esta vida". Parece un poco largo el titulo, pero cuando salga al mercado ya verán como vuelvo a dormir sin molestias...

martes, 14 de agosto de 2007

LAS FLORES DEL MILLON DE EUROS...

Cuando se acerca alguna fecha importante con tu pareja, todo hombre decide sorprender a la suya con un regalo. Bueno todos todos no, algunos vaya. Otros se enteran porque milagrosamente habían puesto una nota en el móvil, para que les avisara ese día.

Y claro la decisión más importante es que regalarle. Porque eso de los bombones y las flores ya esta pasado de moda. Que se han dado de casos de matrimonios rotos por el tema de los bombones. El pobre marido llega con toda su ilusión a casa y aquello acaba mal:

Marido: Hola cariño, que hoy haceos 16 años de casados. Mira que te he comprado.

Mujer: ¿Bombones? Que estas insinuando ¿que estoy gorda?. Y las flores te las puedes meter por donde te quepan, que llevas 16 años conmigo y aun no te has enterado que soy alérgica a ellas. Encima de querer matarme, me llamas gorda...

Marido: Pero... yo pensé que te gustaban esos bombones...

Mujer: Claro que me gustan, pero no cuando mi marido me esta diciendo "te he comprado bombones para que sigas estando como una vaca"...

Marido: Yo no dije eso cariño...

Mujer: Pero lo piensas ¿que quieres que adelgace? Pues dímelo y punto...

Y el pobre hombre se queda echo polvo porque otro año la ha cagado en el regalo. El pasado fue un bolso, el cual acabó por la ventana ya que la mujer le dijo que tenia el gusto en el culo.

Pero en los dos sexos, existen los que engañan a sus parejas, que siempre acaban siendo descubiertos. Sino que se lo digan a un marido que envió flores a su amante, y la floristería le dio las gracias por su compra en forma de tarjeta. Pero claro la tarjeta la enviaron a su casa, y imagínense la mujer al ver aquello. Un millón de euros le pide a la floristería por daños, como si ellos tuvieran la culpa de que le sea infiel a la mujer. Vamos que se un cabr...

Uno de los recursos más utilizados por las parejas a la hora de elegir un regalo, es la colonia. Tu regalas un bote de colonia y a la mayoría le gusta. Muy guarro o guarra tiene que ser para que no le guste ese regalo. Pero ojo, no sirve regalar la colonia del mercadillo que un momento de originalidad en lugar de llamarse calvin klein se llama "calvin klon". Y de clon tiene la forma del bote, porque huele a rayos. Es más cuando tu pareja lo abre y ve eso, lo único que piensa en ese momento es "¿le escupo o finjo?" Y acaban fingiendo...

Pero si hay algo que nunca falta en todo regalo de aniversario, es la cena. Que según el sitio que elijas aquello puede acabar en divorcio o en noche de pasión. Siempre esta el recurso fácil del restaurante medio caro cerca de casa, que aunque ella esta harta de ir pero le gusta. Pero lo que acaba en agresión, es elegir el bar manolo de tu calle para acabar comiendo tapas. Que hasta el camarero ayuda a que ella acabe agrediéndote, que al tomar nota empieza a ver a aquel hombre grasiento, con barba de 3 semanas, restos de comida en la ropa y con un olor a un sudor que tiene hasta pedigrí... y en ese momento se acabó la noche de pasión.

Así que si se acerca alguna fecha importante y no saben que regalar. Las flores y los bombones es buen regalo, pero antes pidan que un psicólogo examine a su pareja para saber como va a reaccionar. Recuerden que la colonia siempre gusta o algún aparato electrónico, que vale tiene todas las posibilidades de acabar en un cajón, pero por lo menos no es lo normal. Mucha suerte a la hora de elegir, su integridad física puede estar en juego...

lunes, 13 de agosto de 2007

LUNES DE NOTICIAS

Duerme durante un año junto al cadáver de su esposo

Encima a esta pobre mujer la han detenido por tener a su marido un año sin enterrar. Pero la culpa de todo la tiene el cura que les casó, que le dijo prometes serle fiel en la salud y en la enfermad. Y claro ella pensó que estaba enfermo, y por eso lo retuvo. Aunque según ha comentado empezó a sospechar algo cuando prácticamente era un esqueleto. Pero tampoco le dió importancia, creía que padecía anorexia que esta tanto de moda. Sea como sea el mundo vuelve a ser injusto con una persona enamorada. Seguro que la paga que cobraba no influyó.

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Un mexicano anuncia que la Virgen se va aparecer hoy


Yo siempre me he preguntado, ¿Cuándo se aparece la virgen que te dice? Porque claro tu estas viendo salsa rosa y de repente aparece esta señora y te estropea el momento en el que yola berrocal enseña sus nuevos pechos. Pero siempre hay que tenerle respeto, porque a lo mejor viene para decirte que el mundo va por mal camino, algo en lo que no habias caido. Lo que yo nunca es sabría como tratarla, porque si es la madre de todos la tuteo o la trato de usted. Quizás simplemente se aparecerá y dirá soy la virgen. Espero que el dia que se me aparezca se deje hacer fotos, como si estuviera con un famoso.

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Comisarías llenas de máquinas tragaperras en Sao Paulo

Es una buena iniciativa para la prisión. Imagínense que vuelven a detener la pantoja, pues nada se pone a jugar a la maquina y en una noche blanquea el millón y pico de euros que tiene en dinero negro. O los mismos policías, si se aburren pues nada de esta forma se sacan un sobresueldo. Para que luego digan que las comisarías no son lugares de entretenimiento.

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Detenido un ladrón dormido dentro del coche que iba a robar

Ustedes se imaginan que llegan a casa, y se encuentran con un ladrón durmiendo en la cama. A mi me pasa eso, y lo primero que haría seria exigirle que de allí no se va sin hacerla. Que hoy en día los ladrones son muy desagradecidos, que te roban y encima te dejan las cosas que no tienen valor. Lo hacen para restregártelo por la cara, como diciéndote vaya mierda que tienes en casa, por eso no me dan ni medio euro en el mercadillo. Si es que son unos desagradecidos, les abres las puertas de tu casa y de tu coche, y luego se portan así.

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Desaparece en Rusia un meteorito de tres toneladas

Los meteoritos de hoy en día ya no son como los de antes. Tú ahora llegas y te puedes llevar 3 toneladas de meteorito sin problema. Luego lo vendes por ebay y seguro que te acaban pagando un pastón. Porque otra cosa no, pero en Internet puedes venderlo todo. Si correos tarda 1 mes en enviarte un paqueta a nivel nacional calcula que un meteorito de 3 toneladas tardará en llegar más que un tren de cercanías de Barcelona.

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Operada una alemana para sacarle un lápiz que llevaba en la cabeza desde los 4 años

Nunca viene mal tener un lápiz de repuesto para los exámenes. Yo la verdad nunca intente meterme uno, pero los lápices con goma deben ser un problema. Quizás sea por eso que los políticos muchas veces se quedan sin ideas. La goma les borrara todas las que tienen o a lo mejor es que son así por naturaleza…

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Rusia usó imágenes del filme "Titanic" como prueba de su expedición al fondo del ártico

Por lo visto empezaron a sospechar algo, cuando vieron que Leonardo dicaprio aparecía en la mar de Rusia. Eso si, espero que no tenga tan mala suerte en la expedición, como el titanic en el viaje. Para la próxima vez si quieren imágenes del fondo del mar, que utilicen trozos de la película de la sirenita. Que seguro que se notará menos.

domingo, 12 de agosto de 2007

QUIERO MI PAGA

Una de las cosas que se echa de menos cuando te haces mayor, es la paga de los padres. Porque cuando eres adolescente los padres un día deciden darte paga. Eso a algunos, yo soy uno de los que no tenia.
Y es que claro a esa edad no se puede vivir sin paga. Pero lo que siempre me he preguntado es que edad es la limite para recibir dinero de los padres. Porque claro por ejemplo todos sabemos que a partir de los 18 eres mayor, pero a mi en el colegio no me han dicho a que edad mis padres están obligados a no darme un duro.

Y por esa mala información, pues un pobre chaval de 61 años se ha quedado sin. Si como lo oyen, su madre de 81 ha decidido quitársela, porque no la respeta y no le dice nunca a donde va. Es que claro con 61 años hay cosas que no le puede decir a su madre. Que lleva el pobre hombre toda la vida en la adolescencia y ahora que cumple los 61 y ya puede ir de discotes, encima tiene que dar explicaciones. Menos mal que no se ha quedado callado y ha acusado a su madre de cocinar mal y darle poco dinero. Pobre chaval sin dinero y comiendo mal, a ese paso tendrá un mal crecimiento...

Lo que se tendría que hacer, es igual que existe el salario base, pues que cree la paga base. Que viendo como esta la vida y calculando que cada día los jóvenes salen más, podría estar alrededor de los 600€. No estaría mal una paga fija de 600€. Total que seria un 10% de la media de lo que cobra un español...

Es que cuando tienes 13 años, tu vida se convierte en un gasto constante. Que si ir al cine, que si invitar a la novia a la cual vas a dejar cuando me salga otra que tenga mas te... (si mentalidad de hombre adolescentes... o no tanto), dinero para el botellón... vamos que con 20 euros no te llega para nada. Porque como comprenderán los padres, a esa edad uno tiene que comenzar a emborracharse y conocer el significado en toda su esencia de la palabra vomitar. O con un poco de suerte también de la del coma etílico. Con 20 o 30€ un adolescente no puede coger un coma etílico, y eso es lo que se lleva cada día más entre los jóvenes. Por eso los padres tienen que ser mas conciente, que luego uno llega a los 61 y piden que le expliquemos muchas cosas.

Porque claro si a los 13 con 20 no te llega, no quiero ni pensar a los 61. Esa es la edad dorada de todo joven que vive con sus padres. Una de gastos que tienes, pasas del botellón al botellin de cerveza en un momento. Y de estar todo el día en la calle a estar todo el día en el bar. Aparte de gastos como la dentadura nueva, el tinte para el pelo etc... es muy duro esa época para la juventud.
Es que claro la madre de ese chico como tiene ya 81 se puede permitir lujos. Ojala tuviera yo 81, la de cosas que haces, como ir de excursión con el imserso, jugar a las cartas con la gente de tu edad, echarte unos bailoteos con los bombones de tu quinta... un lujo, para que luego vaya criticando al pobre hijo.

Pero siguiendo con el tema de la paga, a los jóvenes de menos de 18 ya que no se les permite trabajar sin autorización de los padres. Tendrían que tener un contrato. Vaya que el gobierno aprobara que unos padres puedan hacer fijas o temporales las pagas. No sé por ejemplo, que ellos ven que vas a ser un golfo de cuidado pues te hacen un contrato de paga de obra y servicio, y cuando crean que ya no te aguanta te la quitan.
En cambio si ven que eres un chico responsable, pues primero uno de 6 meses y luego el fijo. Pero ya saben que los contratos fijos no son en realidad eso. Simplemente te harían fijo hasta que se harten de ti o hagan una reducción de familia, y decidan que ya no eres valido para cobrar ese sueldo. Vamos que para ellos has pasado a formar parte de los viejos españoles, y te acabas buscando la vida. Y hasta que la encuentres, pues un paro de pagas. Ya me imagino a todos los jóvenes cada mes religiosamente en la oficina del inem, buscando trabajo y a cobrar su mensualidad.

Seguro que si los jóvenes tuvieran una paga fija mejoraría su calidad de vida. Lo malo es que los padres se nieguen a hacerle un contrato, y se vean en la obligación de buscarse otros. Entonces acabarían como las compañías de telefonía, irían puerta por puerta pidiendo que firmen con ellos. Y si ven que no lo consiguen, pues hacen igual que los comerciales de estas compañías, te engañan para que firmes y luego ya estas ligado a ellos para toda la vida. Y para darte de baja, pues con enviar un fax todo solucionado... a los 3 años claro...

Así que cuidado si les pica un joven a la puerta de su casa. Que posiblemente acaben pagando cada mes un dinero a este chaval, sin entender porque tiene un contrato con su nombre. Por si acaso hagan que no están en casa... que las pagas por contrato han llegado...

viernes, 10 de agosto de 2007

VACACIONES ESPACIALES...

Uno de mis sueños siempre ha sido viajar al espacio, salir de la tierra aunque sea por unos minutos. Debe dar un placer saber que estas lejos por un tiempo de gente como bush. Yo estoy seguro que la mayoría se hacen astronautas para no sentirse parte de la tierra. Pero hoy he visto la luz a mi sueño. Ya que una empresa española ha diseño un hotel en el espacio, que comenzará a funcionar para el 2012. Seguro que en casa están pensando, ¿pero cuanto me va a costar esto?
Poquito dinero, lo que suele tener cualquier persona en su cuenta bancaria, unos 3 millones de euros. Es que aquello no tiene 5 estrellas, allí las tienes todas. Un lujazo de hotel, encima no te tienes que preocupar si eres torpe a la hora de romper cosas como todo flota. Y si tu marido o mujer te ha amenazado con tirarse por las escaleras de un hotel algún día, tampoco tienes que preocuparte porque flotaras. No me digan que no merece la pena pagar 3 millones de euros por algo así.

A mí lo que me tiene preocupado es el tema del lavabo. Porque yo en las películas siempre veo que es una especie de aspirador. Pero tu imagínate que aquella maquina de aspirar se vuelve loca y triplica su potencia.
Me da miedo porque el primo de un amigo conoce a un chico que tiene un conocido que es vecino de uno de la nasa. Uf que lío, parece les voy a explicar lo de ricky martín en el sorpresa sorpresa con la mermelada y el perro. Bueno lo que les decía pues resulta que a este de la nasa, en una de las pruebas de un lavabo de estos se quedo con el culo pegado. Tuvieron que venir los bomberos y todo, porque la maquina se volvió loca y quería aspirarle. No veas lo mal que lo paso, eso si de tanto aspirar aquello hizo como de alargador de pene, y ahora se dedica a hacer pelis porno. Tendrían que ver como le quedó aquello, ahora el cohete espacial lo tiene entre las piernas.

Pero si superas lo del lavabo, un hotel en el espacio tendría otro problema y es que se calcula que el sol se pondrá y se ira 15 veces al día. Imagínense, nunca sabrías la hora. Ahora si es de noche sabes más o menos la hora, ¿pero en el espacio? ¿A que hora se cena?. Y las parejas que acostumbran a hacerlo por la noche, ¿que lo harían 15 veces diarias?. Calculando que la estancia son 3 días, saldría un total de 45 veces. Vamos que las parejas que reserven habitación, volverán con agujetas en todos lados y con un poco de suerte recuperaran 2.500€ porque 45 veces son muchas y en alguna ella se queda embarazada. Además en 3 días lo harán el mismo numero de veces que lo hacen los matrimonios en... 20 años más o menos.

Lo que tampoco falta en un hotel, es que uno de sus huéspedes quiera cambiar de habitación porque no le gustan las vistas. En el espacio esto se ha acabado, porque estés donde estés tienes las mismas vistas, solo veras estrellas y planetas. Se acabo eso de que te toque la habitación que da al cementerio o a la autopista.

A mi lo que me preocupa es el tema de las excursiones. Porque imagino que a ustedes como a mi, cuando nos gastamos 3 millones de euros en las típicas vacaciones nos gusta visitar sitios. ¿Allí que visitas? ¿Un satélite? O quizás al ser un sitio de lujo. Te lleven un día a la luna. Ya me imagino al guía diciendo:

Guía: A su derecha puede contemplar que no hay nada, igual que a su izquierda. Si miran al frente verán que tampoco hay nada. Como ya habrán visto se trata de una belleza única...

Y es que la luna que es a lo máximo que se puede aspirar, es muy sosa. Es como el que se va de vacaciones y visita el típico museo que hay en todos los pueblos. En el cual encuentras siempre lo mismo que viste el verano pasado en la otra punta del país. Yo creo que los museos estos los venden ya hechos. Envían catálogos a los ayuntamientos en el cual encuentras, desde el museo de objetos artesanos, pasando por el típico de los restos arqueológicos del pueblo.

Así que 3 millones de euros se me hace un poco caro. Quizás para ustedes sea calderilla, pero hace un momento tenia claro que iba a ir y creo que me conformare con ir al museo de los planetas que hay en un pueblo de aquí al lado. Total voy a ver lo mismo, y por 3€. Eso si nunca sabré lo que me hubiera pasado si el vater se hubiera vuelto loco...