martes, 31 de julio de 2007

¿ARTE?

Mi tío dice que el monumento que han puesto enfrente de mi casa, mas que arte parece una mierda. Es que el hombre es así, dice lo que piensa aunque suene mal. Pero tiene su parte de razón, porque cuantas veces habremos visto una estatua y solo se nos pasa por la cabeza, ¿qué es esa cosa?.
El arte, como arte que es puede interpretarse de muchas formas. Para mi tío es una mierda, pero oye para el autor representa la vida del ser humano. Aunque la verdad si para él eso es la vida, no quiero ni pensar que será la muerte. Si ustedes lo vieran, el monumento se compone de un frigorífico viejo, una estufa y una especie de hombre de piedra. Según el autor eso es la vida, una estufa y un frigorífico. Pero hay estatuas de todo tipo.

El otro día iba por la calle y me encontré con una de lo más curiosa. Era una especie de consolador gigante, con la punta de color amarillo. Por lo visto representaba una antorcha. Pero a mí que no me engañen, ese tío se queda con nosotros. Seguro que muchos artistas construyen cosas que no tienen ni idea de que son, y tras horas mirándolas se inventan las historias estas de que representa la vida o una antorcha.
En cambio tu te vas a china y las cosas son diferentes. Allí venden artesanía elaborado con un material curioso, que no es otro que excremento de osos panda. Si como lo oyen, vamos que te han vendido un samurai echo con mierda de oso. Que tu llegas a tu casa todo ilusionado, diciendo "mira lo que te he traído de china". Y claro a tu madre no le gusta, y en un momento de sinceridad te suelta "vaya mierda me has traído”. Entonces es cuando tu investigas, y descubres que tu madre tiene un don para el arte, ni el artista de tu barrio ha sido capaz de captar la esencia del arte de esa manera. Solo con mirar la figura ha descubierto que esta hecha de excrementos. Para que luego digan que se necesita años de dedicación para entender el arte.

Pero con los cuadros pasa igual ¿eh?. Que al entrar en un museo aprecias el arte, hasta que llega un momento que comienzas a ver cuadros que no los entiende casi nadie. Seguro que la madre del pintor mientras le veía hacerlos, por la espalda llamaba al psicólogo para preguntarle si debía aumentarle la medicación. Es que donde se ha visto, que un tapiz lleno de manchas de colores es una critica a la sociedad consumista. ¿Pero que sociedad?¿Dónde están las personas en el lienzo? ¿Que somos colores? Pues me pido el rojo, que por lo menos destaco mas que el blanco. A mí que no me engañen, que el hijo de mi vecino hizo lo mismo en un folio y la profesora le puso un 3 en las notas. Ósea que el hijo de mi vecino va atrasado en las clases de pintura, y el tío este es un genio. Ahora entiendo porque hay tantas personas que roban, lo hacen para destacar sobre el resto. Porque de las que no roban nadie se acuerda, pues los pintores igual. Si haces algo normal no destacas, si pintas 4 rayas y un circulo eres un genio. Como roldan o el dioni, ¡unos genios! ¡Unos genios!

Pero lo peor de todo no es que no sepamos interpretar el arte, es que encima es caro. Tu te compras un cuadro de un bosque que lo acabas colgando en la pared y parece que estés viviendo en el, y te cuesta 4 duros. En cambio cómprense uno que no tengan ni idea que es, ¡un ojo de la cara cuesta!. Eso si, presumir presumes mucho. Porque cuando viene alguien a casa y se queda mirando, tu te inventas cualquier cosa que se te pase por la cabeza y te creen. Yo tengo uno en mi habitación que es una mezcla de colores y rayas, y cada vez que viene alguien le digo:

Yo: Como seguro que habras observado en el cuadro, el autor representa el significado de la vida en todos los sentidos. Desde el nacimiento del ser humano, hasta la vejez.

Amigo: Joder tío, y yo que pensaba que habías metido el cuadro en la lavadora...

No entienden el arte, yo tampoco pero y lo bien que quedas. Si le dices que no tienes ni idea que significa te tomaran por tonto. Así que miente que si lo haces bien, pasaras a formar parte del mundo del artista incomprendido.

Les voy a dejar que mi perro acaba de cagarse en el suelo. Quizás si le echo imaginación con el excremento puedo crear algún tipo de figura. Luego la vendo a un buen precio, y seguro que todo el mundo me acabara diciendo "nunca he visto una mierda con tanto arte"...

lunes, 30 de julio de 2007

¡¡¡LEGALIZACIÓN YA!!!


Hoy he vuelto a creer en los políticos, si esas personas que de vez en cuando tienen buenas ideas. Si no que se lo digan a los de la comisión electoral de Hungría, que han tenido que aceptar un referéndum para legalizar la siesta. Hacia años que no sentía una idea tan increíble, casi lloro de la emoción. ¿Ustedes saben lo que es eso? Es el paraíso, la siesta es el sueño de toda persona humana.

Yo cuando pongo la tv, y veo que no dejan de anunciar que marina d´or es un paraíso veraniego, me río. Maria d´or al lado de la siesta no es nada, así que ya están tardando en hacer un referéndum en España. Es que te sientes mal, porque te la echas y es como vender películas piratas, es ilegal. Que te tumbas en el sofá, y ya tienes a la patrulla de policía dando vueltas por tu bloque. Menos mal que tu madre esta en la mirilla de la puerta para avisarte, y en caso de que pique la policía te levantas corriendo y disimulas:

policía: Que echándonos la siesta, ¿usted no sabe que es ilegal?

Yo: ¿la siesta yo? para nada... estaba viendo la tv...

policía: ¿Y esos pelos? Son típicos de siesta

Yo: Ah los pelos... es una nueva moda que se lleva mucho últimamente.

policía: Por esta vez pasa, pero que sepa que le tenemos controlado.


Y te quedas en el sofá asustado, sin pestañear no vayas a quedarte dormido. Es un sin vivir.

En cambio si fuera legal, tu llegarías a tu casa y te podrías tumbar con tranquilidad. Que llama alguien a casa, pues con que le digan que estas echando la siesta ya es suficiente. Ahora claro si llaman y preguntan por ti no lo pueden decir, seria como decir no se puede poner porque esta ordenando la ropa falsificada que va a vender en el mercadillo. Ilegal al 100%.

Pero centrémonos en el significado de la siesta. Si hiciéramos un referéndum un 99% votaría a favor, el otro 1% en contra. Pero estos que dicen que no, seguro que son cafeinómanos que no pueden dormir.
El lugar elegido por la mayoria para echarla es el sofá, que tu te estiras en el y viendo la tv se te van cerrando los ojos. Claro empiezas a escuchar las noticias y es lo mismo que el día anterior:

Noticias: Asesinatos, políticos corruptos, dopados en el deporte, terrorismo, muertes... de eso es de lo que les hablaremos hoy en el telediario mediodía.

¡Lo mismo! ¡cada día lo mismo!. Yo creo que los del telediario promueven la siesta poniéndonos noticias iguales. así mientras duermes, te evitan que acabes viendo alguna telenovela o programa del corazón.

Cuando consigues dormirte, es cuando llega el momento mas esperado del día. Es como si en unos segundos se te olvidara la vida que llevas de currante. Ella te hace sentir cosas que jamás sientes nunca, es un orgasmo infinito, es el gran motivo para seguir viviendo, es que la siesta lo es todo. Lo malo es cuando te despiertas, que siempre suele ser por los siguientes motivos:

-Alguien ha decidido que dar un portazo es la mejor forma de asegurarse que se cierra la puerta.

-La tv lleva apagada horas, pero en ese mismo momento alguien de tu entorno familiar le da por ponerla. Y te acabas despertando viendo la telenovela.

-Algún amigo listo, seguramente cafeinómano y que hace semanas que no te llama. Ha decidido que es hoy es el día ideal para quedar a tomar algo.

-Tu vecino no entiende, que la música es para escucharla, no para reventarse los oídos.

-El del bloque de enfrente, esta todo el día tumbado y hoy precisamente le ha dado por comenzar las obras de casa.

Así que entre todos te fastidian ese momento del día. Si esto se legalizara estaría prohibido los ruidos a ciertas horas, el mundo se paralizaría al mediodía, los ladrones dejarían de robar, la tv no emitiría nada, el butanero dejaría de tocar el pito igual que el afilador, no habría coches en la carretera ni ningún tipo de transporte funcionando, todo quedaría congelado por unos instantes... hasta dios podría descansar.

Por eso tenemos que promover que los gobiernos obliguen a que el mediodía pase a llamarse la hora de la siesta. A que no se trabaje durante unas horas. Tenemos que conseguirlo, porque ya es hora que una ley diga que tomarse la siesta es legal y se debe cumplir a rajatabla... descansar o morir... esa es la cuestión...

domingo, 29 de julio de 2007

POLITONO OPERACIÓN

Hace unos días Barcelona sufría un gran apagón. Y cuando sucede algo así, te das cuenta que sin luz no se puede vivir. Antiguamente con unas velas se apañaban, pero ahora ¿qué haríamos sin nuestras amadas lámparas? Eso debieron pensar unos cirujanos argentinos, que en medio de una operación se quedaron sin luz y no se les ocurrió otra cosa que acabarla con la luz del móvil. Para que luego digan que estamos enganchados a ellos, ¡si hasta salvan vidas!


Ahora por lo visto van a sacar el politono salvar vida. Si si, en caso de estar en medio de una operación tu ves que se va la luz, y envías al XXXX la palabra SALVAR seguido de VIDA, y automáticamente te envía una especie de linterna para el móvil que te ayudara a acabar la operación. Ya saben las nuevas tecnologías es lo que tienen.

Los politonos y sonitodos, la verdad que han sido una revolución. Es una forma de renovar el móvil cada dos por tres. O no se han fijado al ir por la calle o en algún transporte publico. Siempre esta el típico que se ha puesto la canción mas cutre de los últimos años. La típica que jamás escucharías, pero que oye en el móvil hace mucha gracia tenerla.
Yo el otro día iba en el metro y a una chica le empezó a sonar el móvil, "los pajaritos" tenia de sonido. Una de esas canciones que no se olvidan, pero que odias a muerte. Vamos yo personalmente he deseado una y otra vez que mueran por fin los pajaritos. Es que llegó un punto, que ese tema hizo de mi un psicópata, solo soñaba con pajaritos muertos. Me levantaba y en todos lados veía pajaritos por aquí pajaritos por allá... cuando hablan de la gripe aviar no se refieren a ningún virus. Nos quieren decir que corremos el riesgo de que este tema sea el nº1 otra vez.

Luego están los politonos menos traumáticos, pero que cansan. Cuantas veces no habremos escuchado en la tv lo de bájate el politono buleria. Esto no beneficia a bisbal ¿eh?, que tanta descarga de su politono, al final acabará en los conciertos haciendo promoción. Será algo así:

Bisbal: Buenas nochessssssssss!!! ¿Cómo estáis? ¿Habéis descargado ya el politono bisbal?

Fans: Noooooooo

Bisbal: ¿Pues a que estáis esperando? enviar ya la palabra Bisbal seguido de buleria al XXXX, ¡solo es 1€ por descarga!

Fans: ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!! des-car-gando!des-car-gando!des-car-gando!

La gente se pondrá como loca, esperando que llegue el tono. El concierto es secundario, lo importante es mejorar la melodía del móvil.

Pero no solo de sonidos para llamadas vivimos, también tenemos para sms. No se porque extraña razón siempre elegimos un aviso de mensaje que nos insulta. Si el típico que cuando te llega un sms te empieza "que cojaas el teléfono hijo de... que me cag...". Nos encanta que nos insulten, llega el mensaje y comenzamos a reír:

Persona 1: ¿Has visto que avisado mas guapo? me dice capullo 4 veces.

Persona 2: ¡Hostia! pásamelo que bueno tío que bueno.

Persona 1: Pues espérate que acabo de enviar un sms para que me llegue uno que te avisa diciendo que tu madre ejerce la prostitución, vaya que es una put...

Persona 2: Joder tío, ya me pasaras el sitio donde encuentras estas cosas...

Lo que les diga yo, nos encanta que nos insulte el móvil. Como llegue el día que las maquinas dominen el mundo, nos vamos a enterar. Entonces ya no nos hará tanta gracia que el aparato se acuerde de nuestra madre, seremos nosotros los que diremos de que trabaja la suya.

Y si no te gusta que lleve tono, politono, sonitodo, timotono, toca huevos tonos etc... Tu le pones en silencio y con el vibrador activado, y listo. Ya no te molestaran esos horribles sonidos, que seguro que los ha creado el demonio.
Pero ojo con la vibración, que hay algunas que cuando se activan, parece que mas que un móvil tengas el aparato ese que anuncian en la tv para ponerte fuerte. Si ese que da descargas, pues es lo mismo. Un primo mío como no tenia dinero para el aparato este, cogió todos los móviles que tenia se los empezó a colocar en varias partes del cuerpo y puso la vibración. No veas como se ha puesto, la barriga parece un ladrillo de lo fuerte que la tiene. Tendrían que verlo tumbado y con todos los móviles encima del cuerpo, produciéndole pequeñas vibraciones que por lo visto es lo que le han puesto fuerte... eso dice el... porque yo cada día lo veo salir del gimnasio, para mi que no quiere reconocer que su invento no funciona.

Bueno dejando el tema de los churritonos, creo que la época de la música en los móviles solo acaba de empezar. Que se preparen los músicos, porque dentro de unos años en lugar de presentar disco presentaran sus nuevos tonos. Y las emisoras no estrenaran ya canciones, Simplemente dirán:

Locutor: Y ahora llega el nuevo tono de David bisbal, que hoy te lo traemos en exclusiva... Solo tienes que enviar bisbal seguido de la palabra...

Que tiemble el formato cd, que han llegado los móviles...

sábado, 28 de julio de 2007

LADRONES CON CONEXIÓN



Antes para cualquier urgencia, consultábamos enseguida las paginas amarillas o acabábamos llamando a timofónica donde siempre nos atendía una chica que tenia un nombre un tanto peculiar, extensión 524 se llamaba y siempre te respondía eso de “por ese nombre no me aparece nada…”. Lo de no aparecer nada era antes, hasta que llego google. En google tu puedes encontrar de todo, desde la pagina de tu cantante favorito hasta un consolador eléctrico de 4 marchas, que es lo ultimo en moda sexual.

Pero lo que jamás había pensado es que se pudiera averiguar la clave de una caja fuerte a través de Internet. Ustedes imagínense la situación, varios ladrones que quieren llevarse lo que hay dentro de la caja, y uno de ellos saca el portátil para buscarla en google. Y yo me pregunto, ¿ cómo se busca una clave de este tipo por el google? ¿Que pones? “Clave de la caja fuerte del vecino del 5º C que habla mucho…”. Vete a saber lo mismo te sale algo. Lo que esta claro es que unos ladrones la averiguaron de esta forma.
Ahora no vayan corriendo a buscar la clave de la tarjeta de crédito de un conocido ¿eh? Que les conozco, que se empieza con el google y se acaba en la cárcel.

Yo después de saber esto ya voy con miedo, imagínense la de policía que debe estar vigilando en el buscador. Ahora en la pagina inicial de google han puesto una imagen de dos policías para cuando busques, lo hagas asustado.

Tengo un amigo que el otro día puso "tetas grandes", y en menos de 2 minutos se presentaron en su casa 4 coches de policía. Creían que habían dado con un pervertido en potencia. Se pusieron a examinar su ordenador y al ver que no tenia nada, le dejaron en libertad. Así que ahora en lugar de tetas pone “pechos grandes”, de esta forma pasas a ser para la policía un pervertido, pero con clase.

Mi amigo tuvo suerte, pero mi vecino esta en la cárcel. Según me contó su madre, escribió en google “crack” ya que buscaba la definición de esa palabra para un trabajo de clase. Y no sé porque pero aquello empezó a parpadear, mientras salían mensajes de error que ponían "TE HEMOS PILLADO". Lo peor estaba por llegar, la que se formo en pocos minutos. 3 helicópteros, 4 furgonetas de policías, el CSI, antidisturbios… aquello parecía la típica película americana de policías. Y todo por poner crack, por esa palabra ha sido acusado de lo siguiente:

-Culpable de buscar claves de programas piratas. Para posteriormente venderlos de forma ilegal.

-Culpable de traficar con este tipo de droga, y venderla a menores por Internet

-Y culpable por buscar pornografía de cracks internacionales. Sobretodo imagines de desnudos y poses eróticas.

Por todo eso le han caído 15 años, solo por poner la palabra "crack". Y es que lo de los ladrones estos ha puesto en alerta a medio mundo. Ahora las nuevas cajas fuerte salen con una pegatina que pone “protección antigoogle”. Que debe ser que cuando buscas la clave, te manda una patrulla a casa.

Pero si hay alguien que aun no se fía de este tipo de protección no se preocupen, porque un joyero ha inventado un nuevo método anti-ladrones. Tú en el lugar donde tienes la caja fuerte metes varios escorpiones y solucionado.

Cuando llegas a tu tienda o domicilio, en lugar de descubrir que te han dejado sin nada. Te encontraras con un cadáver en el lugar. De este forma se acabará con los ladrones, las funerarias generaran mas dinero y tu no tendrás ninguna perdida. Todo es una cadena. Y si no encuentras escorpiones, sirve cualquier bicho que mate. ¡Ojo! No pasarse en exceso a la hora de proteger el lugar. Por ejemplo nada de poner recortes de periódicos con la noticia de que las spice girls vuelven. Una cosa es defender tu propiedad y otra es abusar. Que todo el mundo tiene derecho a una muerte digna, no a morir de esa forma.

Yo de momento voy a seguir soñando que tengo una caja fuerte llena de dinero, y que unos ladrones son detenidos por poner "clave de caja fuerte de que vida de locos". No busquen esta palabra en el google, que no encontraran nada... de momento...

viernes, 27 de julio de 2007

FLAMENCO Y ¡OLE!
















Siempre he odiado asignaturas como las matemáticas, y como yo mucha gente. Ahora el debate entre los políticos es si se debe dar religión o educación para la ciudadanía. Esta ultima llega con polémica, pero esto solo ha hecho que empezar. Porque varios amantes del flamenco han pedido al gobierno, que obligue a dar la asignatura de flamenco en primaria y secundaria.


Así que hemos investigado, y aquí les traemos la normativa que acompaña a esta propuesta:

-El profesor o profesora tendrá que venir cada día vestido para la ocasión, ósea con su traje flamenco/a.

-Los niños aparte del traje tendrán que traer una guitarra o un cajón flamenco.

-Estará prohibido llevar camisetas heavys o de otros estilos que no sea el de la asignatura.

-Al llevar una imagen de camarón, el niño sera considerado un alumno aventajado, y por tanto recibirá un punto positivo.

-Se darán 4 horas a la semana:
*1h guitarra española
*2h sevillanas
*3h Introducción al cante flamenco
*4h Proyecto final de curso. Se tratara de hacer una maqueta musical o una coreografía flamenca

-El alumno estará obligado a escuchar flamenco como mínimo 3 horas al día. No se considerado flamenco, grupos como camela.

-En el temario se aprenderán los diferentes palos(no de los que sirven para pegar) del flamenco. El polo, por ejemplo no es solo un coche también es un palo. Al igual que cuando hablemos de soleá, estaremos hablando de otro palo no de tu vecina la del 5º

-Los niños que no asistan a alguna clase, tendrán que traer un justificante de un medico que este dentro del registro de médicos flamencos.

-Los profesores que impartirán las clases, serán elegidos por un grupo de especialistas flamencos. No se admitirán personas con un pasado musical oscuro, como esa gente que les gusta eso que se llama como el doctor de la tv, el house.

-Se harán 2 exámenes por semana. Uno de cultura flamenca y el otro de vocabulario. En el de vocabulario se deberán pronunciar a la perfección palabras típicas flamencas como: zapateo(no es nada relacionado con el presidente) o compás ( el de la clase de dibujo no te sirve, este es otro tipo...)

-Se realizaran varios trabajos manuales, entre ellos la construcción de un cajón flamenco. Para ello se visualizaran videos del presentador de bricomania, el cual nos enseñara paso a paso a construir el cajón de una manera fácil y para toda la familia... ( ¡Ojo! Hará falta una taladradora hidráulica, un martillo eléctrico, madera de roble importada de África, destornillador de punta de acero americano, una mesa de 10 metros para trabajar con comodidad y varias herramientas más que ya indicaremos... pero vaya, ¿quien no tiene en casa este tipo de objetos?)

-Se visitaran lugares emblemáticos del mundo del flamenco. El primer viaje será a la cárcel, para ver como se encuentra un bailaor flamenco como es farruquito. O a la otra prisión, donde paso un día otra cantante conocida como es Isabel pantoja.

Esperamos que al final no acabe dando la clase la pantoja. Porque si hoy en día hay violencia en las aulas, imagínensela dando clases y enseñando a los niños como blanquear dinero. Este país se llenaría de ladrones y estafadores... bueno me refería que habría más, porque hoy en día ya tenemos unos cuantos en plantilla...

jueves, 26 de julio de 2007

PAELLA FUTBOLERA

Señoras y señores, los equipos han comenzado a preparar la próxima temporada, y eso es noticia. Es que el fútbol es un deporte que mueve masas, sobretodo la que tiene forma de billetes. Aun recuerdo la primera vez que fui a un estadio de fútbol, si llegan a ver lo asustado que iba y no es para menos.

Solo llegar, un grupo de acosadores me quería vender entradas y otros me las compraban. Por un momento me sentía un agente de bolsa, tanto compra y vende... pero lo importante, es que entré vivo a ese lugar. La gente se empujaba para entrar, es una de las cosas que nunca he entendido. Nos pegamos por ver a millonarios jugando a un deporte, donde el rey es el que chuta mejor una pelota. Así va el mundo...
Una vez dentro me quedé con la boca abierta. Aquello era como una paellera gigante. Si si, la gente parecía granitos de arroz y en el medio se encontraba el marisco calentándose. Un marisco que por lo que me ha contado mi amigo, la pieza cuesta una media de 5 millones de euros al año.

Pero yo había ido allí a pasármelo bien, así que decidí unirme al grupo de aficionados que cantaban sin cesar. Menos mal que las letras son fáciles, porque si se han fijado en todos los estadios se canta la misma canción. Un tema internacional y fácil de aprender, parece que ha salido del barrio sésamo y que no es otro que el "oe oe oe oe, oe oe...". Tu vayas al estadio que vayas siempre cantan ese tema. Yo no entiendo como la sociedad general de autores esta pasando malos momentos, ¡que busquen al tío que compuso esta canción!
No se si se ha forrado con ella, pero es un genio sin duda. Si con dos vocales ha sido capaz de hacer un tema tan internacional, imagínense lo que haría si las utilizara todas.
Es más yo tengo la sospecha que varias canciones muy famosas tienen su sello. O no me digan a mi que el "poron pon pon poron po poron pon pero pero..." De manolo escobar, no tiene toda la pinta de ser del mismo autor. Un genio, lo que les diga yo ¡un genio!

Mientras cantaba me fijé que en los campos de fútbol hay varias especies de seres vivos. Sobretodo en la parte baja, ví unos que parecían animales. Iban todos rapados y daban bastante miedo. Mi amigo me explico que hace años tenían una vaya que les impedía saltar al campo. Mas tarde con el rollo este de proteger a las especies en peligro de extinción, decidieron quitarlas por si se hacían daño. Pero allí estaban animando sin parar.

Pero si hubo algo que me sorprendió es que el 80% de la gente va con la bufanda de su equipo. Que vale yo entiendo que sienten los colores, pero a mi que no me engañen. Con 40 grados que hacia no es normal ir con la bufanda puesta. Y algunos hasta se cubrían con una bandera. No entiendo nada, yo asándome de calor y esta gente tapada hasta las cejas. Por más que lo pienso no lo entiendo...

Menos mal que tardo poco en llegar el motivo por el cual estábamos allí. El marisco comenzó a meterse dentro de la paellera. O lo que es igual, 22 tíos saltaron a un campo con la preocupación de que si no ganan, no podrán conseguir el plus de 60.000 euros que le han prometido. Yo cuando voy a trabajar me pasa lo mismo, si no lo hago bien me retiran el plus de "te libras de que te echemos a la puta calle". Y por tanto acabo en el paro.

Luego llegaron los goles, que euforia. Hubo un momento hasta que me emocione, eso o que el de delante me había echado toda la botella de agua en mi cara. Pero la cosa es que estaba empapado de algo.

Una alegría en el cuerpo, todo el mundo saltando y diciendo "¡que ha metido gol el que gana en un día, lo que gano yo en todo el año!". Y todos saltando como locos, porque el chaval se los merece. Los niños que se mueren de hambre no, pero aquel chaval si. Porque mete unos goles espectaculares, y claro la gente que se muere de hambre no toca bien el balón.

El partido acabo en bronca, la paella se empezó a calentar y acabaron quemados todos los granitos de arroz. La culpa fue del árbitro que se paso del tiempo, y claro si uno no tiene cuidado para la cocina pues se acaba estropeando. Por suerte el equipo local ganó, y el incidente se quedo en nada. Cosas de este deporte...

Además mi amigo me contó que el marisco que metió el gol siente mucho los colores. Siempre que otro paella no le ofrezca varios millones mas al año, en ese caso pasa de ser un ídolo de masas a convertirse en marisco de mala calidad. Y los granitos de arroz, lo quieren ver quemado y en la basura.

Con tanto hablar de comida me ha entrado mucha hambre. Así que voy a comer algo que me permita mi sueldo humilde. Otros comerán caviar... pero como seres humanos que son, pueden atragantarse...

miércoles, 25 de julio de 2007

MANO A DISTANCIA

Nos pasamos mas de media vida viendo la televisión. Es un objeto que a todos mucho o poco nos gusta. Pero la televisión tiene un gran problema, ese se llama mando a distancia. Por el mando nos peleamos todos y en algunos casos hasta se ha asesinado con el. Es que en casa quien tiene el mando tiene el poder, te sientes el he-man de tu casa. Pero tranquilos porque el trono del poseedor del mando se acabó, ya que han inventado la tv sin mando. Si como oyen, funciona con los movimientos de la mano.


Para subir de canal elevamos el pulgar, para cambiarlo hacemos el signo de la paz y cuando alguien decida apagártela tu levantas el puño y se enciende la tv. También puede pasar que al levantar el puño, en caso de ser una tv americana te mande varias descargas por comunista. Pero eso son cosas que de momento no están confirmadas.

Después de enterarme de esta noticia hasta me levanto mejor, ¿ustedes saben la de posibilidades que tiene esto?. Podrían inventarse nuevos movimientos de mano, por ejemplo:

- Corte de mangas: Haciendo este gesto el televisor interpreta que lo que ves no te gusta, y automáticamente envía al programa un sms diciendo "vaya mierda", luego podrás ver tu mensaje por pantalla.

-Hacer los cuernos: Si eres un buen amante de los toros, se podría utilizar esta opción para buscarte alguna corrida que estén dando por antena. Pero ojo, que esto puede provocar que en lugar de corridas nos busque cuernos matrimoniales y acabemos viendo algún programa del corazón.

-Bofetada: Ya que esta de moda la tele interactiva, porque no aplicarla al 100%. Muchas veces nos pasa, que pensamos "vaya cutrada de programa, le pegaría un guantazo al presentador para que espabilara". Pues solucionado, tu la sueltas y el tío por ejemplo que reciba una descarga eléctrica. Pobre Leticia sabater como vuelva a tv...

-Tijeras: Este es un signo para los amantes de las películas consideradas X. Se que muchos de vosotros no podéis aguantar que la chica tarde tanto en desnudarse. ¡Pues solucionado!, Tu empiezas a hacer el signo de las tijeras y le vas cortando la ropa. Eso si ojo con esto, no vaya a ser que se os vaya la mano y os acabéis convirtiendo en Lorena bobbit.

-Aplauso: Nunca viene mal un aplauso, sobretodo cuando estas viendo algo en condiciones( que es un 2% de toda la programación) y te entran ganas de aplaudir. Pues nada, te lías a aplaudir en tu casa para que se escuche también en el plató. Lo malo es que habría que poner una especie de filtro para que determinados personajes de la tv nunca tuvieran aplausos. Si, se que es censura, pero ya que los tenemos que aguantar...

-Pistola: Poniendo la mano en esta forma, podríamos acabar con el malo de la película antes que llegara el final. Y ya de paso desahogarnos del estrés diario, asesinando a todos los protagonistas. Creo que me ha salido mi vena psicópata... pero ¿ustedes no lo harían?

-Ronaldinho: Este movimiento consiste en mover la mano al estilo ronaldinho, para decirle a la tv que te gusta lo que ves. Pero cuidado con hacerlo muy rápido, no vaya a ser que la tv se crea que tienes parkinson y te llame a una ambulancia.

Estas son algunas de mis propuestas, pero podría haber miles. Todo sea por no levantarnos del sofá a por el mando. Porque el sofá tiene algo que nos impide que nos movamos. Yo creo que los hacen de un material que atrae a las personas como si fueramos imanes.

Ojala este tipo de televisión llegue pronto a nuestras casas, porque ya he empezado a practicar como seria la posición pistola y la bofetada, y no puedo parar... que se preparen los colaboradores de algún programa que yo me sé, que me he quedado con sus caras...

martes, 24 de julio de 2007

LOS HOMBRES DEL SANATORIO

Cuando iba al colegio siempre escuchaba decir a los niños que la escuela era un infierno. Y que razón tenían, de la escuela sales traumado. El día que empiezas, lo primero que hacen es darte papel y colores, para que dibujes. Pero realmente quieren analizarte psicológicamente para saber a partir de tus dibujos, que personalidad tienes. Y yo ahí la cague, a partir de ese momento empezaron los problemas. Que quieren que les diga, a mí me dan papel para dibujar y con 4 años ¿en qué piensas las 24h del día?, Pues en que va a venir el hombre del saco. Y yo pues dibuje lo que para mí era el hombre del saco, lo malo es que se me ocurrió pintarlo de una forma un poco especial y para que quise más. La profesora me preguntaba:


Profesora: ¿quién es este que has dibujado?

Yo: Pues quien va ser señorita el hombre del saco. Que quiere robarme mis playmovils y es un psicópata en potencia.

Profesora: ¿psicópata? ¿Quién te ha enseñado esa palabra?

Yo: Pues lo he leído en un libro de stephen king.

Profesora: ¿pero tu sabes leer con 4 años?

Yo: ¿y usted sabe lo que es la muerte? Pues deje de preguntar...


Y ahí comenzó mi calvario. Llamaron a un psiquiatra especializado en casos como el mío. No va el tío y dice que yo estoy loco. ¿Yo loco? Solo porque mutilaba a los muñecos, y les decía a mis amigos que había soñado con ellos muriéndose. Pues me metieron en un psiquiátrico con 4 años, y hasta los 15 no salí. Eso sí, totalmente curado, ahora solo destrozaba los maniquís de las tiendas de ropa. En el psiquiátrico conocí al hombre del saco, ese que tanto miedo me daba o por lo menos decía que era él.

Por lo visto este hombre realmente no se lleva a los niños, solo lleva el saco para robar la ropa interior de las madres. Me contaba que le encantaba olerla, sobretodo antes de lavarla. Un día por error al coger unas bragas se llevo a un niño, y de ahí le viene la fama... fíjense ustedes toda la vida teniendo miedo al hombre del saco, y quien le tenia que tener miedo era mi madre. Según me enteré hace poco, ahora tiene una tienda de ropa interior con probadores, en los cuales ha puesto cámaras. Así que tengan cuidado...

En mi estancia también conocí a un hombre que decía que era hijo del demonio. Hacia rituales en medio de sanatorio, un día hasta quemó una imagen de Jesús con la mirada. Bueno con la mirada, y medio litro de gasolina. Según decía el demonio y Jesucristo antes eran amigos, pero un día Jesús se lió con la novia del demonio. Y a partir de ahí vino todo esto del bien y el mal.
El hijo del demonio llamó a varias revistas para vender la exclusiva del desliz de Jesús, pero le dijeron que Belén Esteban tenia más tirada y que no les interesaba. A menos que tuviera una foto de un desnudo de la pareja. Que morbosos son, un desnudo del pobre Jesús. Imagínense que lo publicaran, lo del jueves iba a ser anecdótico. No secuestraban la revista, quemaban la sede directamente.

Pero si había uno en el sanatorio que nos tenia asustado a tod@s, ese era el hombre del antifaz. Decía que el era el zorro, y como no le dejaban tener espada todo el día iba con un pincel dibujándonos "Z" en la ropa. Que miedo daba aquel hombre, y para colmo el aliente le olía a rayos. Yo creo que en lugar del zorro, era el hombre cloaca, que era a lo que le olía el aliento. Un día se subió a una estantería e intento hacer un salto acrobático. Lo malo es que pesaba más de 100 kilos, la estantería no aguantó y al acabó muerto por un golpe en la sien. Pobre zorro, en la lapida le pusimos "aquí yace el cuerpo del zorro, el cual murió en combate. En una batalla en las alturas, el destino quiso que bajara hasta el lugar donde hoy se encuentra".

Y ya ven la variedad de personajes que conocí en mis 11 años en el sanatorio. Y todo por dibujar un hombre del saco. No quiero ni pensar lo que hubiera sido de mi vida, si hubiera dibujado a los diminutos que viven en mi habitación. No me sacan ni en 30 años... mas o menos el tiempo que lleva la revista "el jueves"... que injusta es esta vida... todo por un dibujo... del mío me refiero, no me vayan a retirar el blog...

lunes, 23 de julio de 2007

RATAS VOLADORAS

Si existen dos animales a los cuales odio, esas son las ratas y las palomas. Es que cada noche tengo pesadillas con ellas.

Un día soñé que me comía una rata. Estaba en mi habitación actualizando mi blog, cuando de repente apareció una rata por la puerta. Y no sé si seria por el olor de mis calcetines que me los cambio cada 2 semanas( quiero aclarar que no es que sea un guarro, lo hago para que cojan la forma de mis pies y hasta he conseguido que anden solos por la casa). Que la rata notó en mi un olor parecido al del queso, y se acercó para comerme. Entonces justo cuando abría la boca para engullirme, me desperté de golpe. Uf que mal lo pasé, unos sudores que tenia.

Y con las palomas me pasa igual. Pero la fobia a ellas me viene, desde que un día mi novia me dijo que me acabarían comiendo. Por lo que he escuchado las palomas cuando eres pequeño se acercan a ti para que les des comida, pero a la que ven que te haces grande te devoran a picotazos. Son muy vengativas, como todos los parásitos van a ellas pues están siempre cabreadas. Incluso han creado una plataforma, para pedir a los gobiernos del mundo que inviertan en una vacuna para que no se acerquen a ellas los parásitos. Y como los gobiernos no les hacen ni caso, pues se están todo el día cagando en nosotros. Así esta el Cristóbal colon de Barcelona, todo cagado. Que van pasando por encima de el, y cuando están en su cabeza algunas le dicen:

Paloma:
¡me cago en ti colon! Tanto señalar tanto señalar, ¿a ti tu madre no te dijo que eso era de mala educación?. Pues mira, me voy a cagar en tu dedo, así la gente que te vea se pensaran que te lo metes por el culo. Que sé que estas aquí para provocarnos.

Paloma 2: ¡Toma en todo él ojo! Te voy a dejar bizco, conquistador de pacotilla...

Que desagradables que son y encima mal educadas. Pobre colon, ha pasado de conquistador a lavabo de palomas.

Es que las ratas y las palomas son de lo peor. Y ahora a las ratas las entrenan para buscar explosivos. Por lo visto, la idea nació en Colombia, así que España no quiere ser menos y va a seguir el ejemplo. ¿Ustedes se imaginan como serán los telediarios?.

Presentador: Noticia de ultima hora, nos informan que 2 ratas-policías, han encontrado explosivos en un supermercado próximo a la capital. Uy nos avisan que es una falsa alarma, ya que se trataba de un trozo de queso con forma de dinamita... seguiremos informando...

Seria un caos, si estos animales buscaran bombas. Pasaría lo mismo que paso con las palomas mensajeras. Que llego correos y les fastidio el negocio. Por eso hay tantas en la calle, porque cuando nació correos reducieron plantilla y muchas acabaron en el paro. Y con el tiempo como no podían pagar la hipoteca, se vieron en la calle. No me extraña ¿quien las va a contratar?.

Es que tu estas comiendo, y de repente se te mete un bicho de estos dentro de casa diciendo que vienen a traerte un mensaje ¿y que piensas?. Pues que es una carta del hospital para avisarte que te queda poco de vida, y por si quieres acabar ya con ella te envían una paloma para que te la comas y así no alargar mas tu sufrimiento...

Yo lo que no entiendo como hay personas que comen palomas y ratas, que las hay ¿eh?. Aunque la verdad siempre he escuchado que en lugares como el mcdonalds la carne es de rata, quizás por eso me gusta tanto el queso y todas las enfermedades vienen a mi ¿me estaré convirtiendo en una rata?. Como mañana me levante y tenga rabo me empezare a preocupar... bueno rabo del que sale por atrás me refiero, que seguro que ya estaban pensando otra cosa...

Creo que voy a sentarme un rato y así descanso. Eso si con los ojos bien abiertos, por si se mete una rata o una paloma en mi casa para comerme. Ustedes hagan lo mismo, que mas vale prevenir que curar..

domingo, 22 de julio de 2007

SOMOS PERFECTOS...

Cuando nos ponemos a buscar el regalo perfecto para nuestra pareja, nos vienen miles de dudas. ¿Le gustara o me acabara escupiendo y diciéndome que me lo meta por donde me quepa? Es que el amor tiene esas cosas, unas veces das en el centro de la diana y otras metes la pata hasta el fondo. Pero si algo tenemos los hombres, es que somos detallistas al 100% ¿todos eh?


Cuando llegan nuestras parejas a casa, le tenemos el comedor lleno de rosas porque ella se merece eso y mucho mas. ¿Y de la cena? vamos no saben ni lo que es hacerla, porque nosotros si vemos que llega tarde de trabajar, le hacemos una cena que ni ferran adriá. ¿Saben porque? pues porque los hombres somos así. Nos acordamos hasta del último detalle, somos tan románticos que a veces se asustan y no entiende porque recordamos cada segundo que hemos vivido con ellas. Que tu estas a sola con tu pareja, y le dices:

Novio: Amor, cariño, mi vida (somos así de románticos todos)... ¿te acuerdas la primera vez que te dije te quiero en aquel restaurante tan caro?

Novia: No lo recuerdo, ¿como te puedes acordar de todo?

Novio (con tono de escena de amor): Simplemente, porque te amo.

La acabas de matar con tu comentario, cada segundo la sorprendes más y más. Es lo que tiene tu relación, es gol tras gol por tu parte. Pareces el pichichi de la liga del amor. Ella se queda muda y siente envidia de tu fomar ser. Y es que somos perfectos.

Si solo hay que leer las noticias, para saber lo que queremos a nuestras mujeres. Miren Carlos de Inglaterra le ha regalado a Camila por su cumpleaños una oveja y un carnero. Detalles así no los tendría nunca una mujer. Seguro que Camila se quedo alucinada con el regalo... con lo bien que le queda a una mujer una oveja. ¿Ustedes saben lo que viste ir con una por la calle? Para que luego nos digan que no somos románticos...

Nosotros no nos conformamos con regalar cualquier colonia del tres al cuarto. Si hace falta compramos chanel entero. Somos así de chulos, por ellas lo que sea. Es por eso que cada día hay menos divorcios, porque los hombres somos cada vez mejores. ¿Porque creen que los divorcios Express han fracasado? porque haber quien es la guapa que se atreve a divorciarse, con hombres como nosotros.

Desde que nos levantamos ya estamos desprendiendo amor. Todos los hombres cumplimos estas características:

-Antes de irnos a trabajar le dejamos un post-it en forma de corazón pegado en la nevera, con un "TE QUIERO"
-Camino del trabajo mandamos un sms que ni pablo Neruda lo haría mejor
-A la hora de comer llamas para decirle que le has reservado hora en la peluquería, la cual puede pagar con los 200€ que encontrara en el cenicero del comedor.
-Al salir del trabajo, la vuelves a llamar para ver si ha recibido las rosas que le mandaste.
-Y la cena, siempre la haces tú. Y como ya les explique antes, tiene tan buena pinta que no sabe como agradecerte lo maravilloso que eres.
-Y en la cama, eso no hay que explicarlo. Pero ya se imaginaran, somos unas maquinas del sexo. A veces parece que no seamos humanos.

Pues todas estas características las tenemos los hombres. No sé si conocen a alguno que no las tenga, pero dudo que existan. Sino preguntenle a cualquier mujer casada, no hará otra cosa que confirmarle lo que les he dicho. Si algo tenemos los hombres es que por nada del mundo nos dejaría una mujer... somos todos tan y tan y tan y tan y tan (este es el último "y tan", pero que conste que podria seguir varios dias...)irresistibles...

sábado, 21 de julio de 2007

TELEVISIÓN DE MUERTE

A mí siempre me ha dado mucho miedo la muerte. Pero desde hoy, ya no. Y no es porque sea inmortal, es que sé que a partir de ahora podrán retransmitir mi funeral en directo. Ya que en Alemania ha nacido una cadena de televisión" Eos tv", dedicada exclusivamente a la muerte. Que variedad de contenidos tendrá, aunque viendo la tv actual tampoco habrá mucha diferencia. Tú pones cualquier programa del corazón y te están hablando de la vida de un difunto. Que resulta que ha salido del armario 10 años después de muerta. Bueno llámale armario, llámale ataúd pero la noticia es que ha salido.


Pues con esta cadena de tv todo será mucho más fácil. Yo me imagino que si quieres que retransmitan tu funeral en directo, no te pondrán problemas. Ya me veo allí muerto, rodeado de cámaras y mucho glamour. Pero mi incógnita es, ¿quien presentara los funerales?. Porque claro puede hacerse de varias formas:

-Estilo telediario:

Presentador: Conectamos en con nuestra corresponsal, que se encuentra en directo desde un funeral. ¿Cómo va el entierro?

Corresponsal: Pues el entierro se ha celebrado sin ningún altercado importante. En el hemos visto caras conocidas del fallecido, como sus padres. Se calcula que han podido asistir unas 200.000 personas según la familia, 1.000 según la policía y 100 según el ayuntamiento... Devolvemos la conexión, a la espera de nuevos acontecimientos...

- Estilo fútbol:

Y ahí va el muerto por la banda derecha del cementerio, esquiva a uno a dos y hasta tres enterradores, se va por la izquierda parece que va entrar parece que va entrar. Ya esta dentro de su destino, la familia no puede hacer nada por pararlo. Y finalmente entraaaaaa, entrooooooooooooo de cabeza y consigue adelantarse en el marcador de fallecidos familiares. Minuto 0 de partido, fallecido 1- familia 0.

- Estilo documental:

El ser humano fallecido busca su madriguera para descansar y poder reposar el cansancio que le ha provocado sus salidas nocturnas. Mientras tanto su familia, se acerca a su nuevo hogar, construido con madera de roble macizo. Árboles que destacan entre el resto por su riqueza en...

- Estilo Programa del corazón:

Y hoy en "aquí hay vida de locos", les contaremos todos los ligues que tuvo el fallecido en vida. Parece que tiene 5 hijos secretos, que estarían dispuestos a pedir su parte de la herencia. Esta noche documental de "lo que el fallecido dejó", en el cual contaremos secretos que se han guardado hasta el día de hoy... aparte revelaremos sus fantasías sexuales mas intimas...

-Estilo musical:

"El muerto loco", nos viene a presentar su nuevo single "he estirado la pata". Este nuevo sencillo lo encontraran dentro de su nuevo álbum, "hoy me he ido al mas allá". Aparte junto con el cd, le regalaremos unas chapas con el día y la hora del fallecimiento. No te pierdas este estreno en exclusiva que te trae como cada semana "top muerte music".

-Estilo tele tienda:

¿Estas cansado de que se te mueran los familiares? No llores más, hoy te traemos el revolucionario incinerador portátil. Con el conseguirás ahorrar esos euritos que siempre necesitas a fin de mes. Y si llamas ahora mismo, junto con el incinerador te regalamos una jarrón para que puedas meter esas cenizas de las cuales no te quieres desprender...

-Estilo concurso:

Presentador: Maria en cual de las 2 cajas crees que esta el fallecido. Recuerda que si aciertas te puedes llevar una invitación al entierro.

Concursante: Uf, es que no se ¿que me ofrece la banca? Presentador: La banca te ofrece poder verlo por la cada eos tv. Pero recuerda que si esta en tu caja podrías verlo en directo..

Concursante: Mira me la juego, total he venido aquí a concursar...

Presentador: Atención porque en tu caja se encuentra... ¡¡¡EL FALLECIDO!!!. ¡¡¡FELICIDADES MARIA!!! ¡¡Has ganado una invitación en directo!! ¡¡¡Abrázalo no te cortes!!!


La verdad que no sabría con cual quedarme de todas... yo por si acaso voy a llamar a esta cadena de tv para saber cuanto cuesta cada entierro. Que lo mismo es como el fútbol, que tienes que pagar por verlo. Imagínense 12€ por entierro... con un poco de suerte sale alguna oferta de estas que te regalan 10 entierros gratis este mes...

jueves, 19 de julio de 2007

QUE VIENEN LOS OVNIS...


















No se como empezar a contarles esto. Es que anoche me abducieron los extraterrestres. Si como lo oyen, una nave bajo del cielo y me aviso "tú eres el elegido" Y claro como es verano y tenia las ventanas abiertas me lanzaron un láser que me tele transportó a la nave. Justo cuando estaba en lo mejor del sueño van y me despiertan, con lo que me fastidian a mí esas cosas.


Pues al llegar a la nave las primeras palabras fueron "hola te hemos abducido, ya que has sido elegido como el prototipo de terrícola". No sé que me habrán visto para ser el prototipo de terrícola, así debe estar el mundo. Yo imagino que seria por mi pijama de corazoncitos, que destaca mi vena romántica que llevo muy escondida. O quizás por mis zapatillas de pies de tigre, que son lo ultimo en moda. La cosa es que allí estaba yo.

Que por cierto, ¡como se lo montan los ovnis estos! Un lujo que tienen en la nave. Nada de todo amuebla del ikea, como en España. Eso era tan lujoso que hasta me sentía un plebeyo.
Tengo que decir que no son como los pintan en las películas, tienen una altura de 1,70, con barba, un mono color gris, ojos saltones, y gafas... que es lo que más me sorprendió. Mucha tecnología pero no son capaces de operarse los ojos, y van todo el día con las gafas de culo de botella. Pero vamos que son muy parecidos a nosotros, uno de ellos que debería pesar unos 110 kilos me recordó a Carlos carnicero, no se si acordaran cuando hacia el programa de "confesiones". Pues es el que me daba mas miedo, por un momento pensé que me iba a meter en alguna sala para que confesara cosas de mi pasado. Pero por lo visto era el cocinero, el ferran adriá ovni. Hacia un gazpacho lunar con restos esteroides fritas (para los nombres de las comidas son igual de raros que aquí...), ¡que quitaba el sentio!

Vienen del planeta ovnius, que esta a varios años luz de la tierra. Se ve que un día buscando vida inteligente dieron con nosotros. Que claro, la primera señal que detectaron fue una rueda de prensa de george bush y pensaron que de inteligentes no teníamos nada. Pero luego descubrieron que bush era un caso aparte, y quieren abducirlo para estudiar que tipo de cerebro tiene... si es que lo tiene claro. Pero antes me han elegido a mi, que por lo visto tengo un cerebro muy amplio. De toda la vida he tenido mucha cabeza, pero ellos dicen que es un cerebro amplio.

Así que allí estaba yo en aquella nave, que parecía una discoteca. Primero me hicieron unas pruebas de vista, para ver si tenia mucha miopía. Pero lo que más me sorprendió es el tipo de pruebas, aquí nos ponen letras y números... pero allí son un poco raros. Como ven mucho la tv de España, me ponían fotos de famosillos y tenia que adivinar quienes eran. Que si la Belén Esteban, Maite zaldivar, dinio... cada vez me los iban alejando mas, para ver hasta donde llegaba mi vista. Si ven que pones cara de asco, es que estas perfecto de la vista.

Luego me toco la prueba de resistencia. Que consistía en ver cuantas horas aguantaba viendo programas del salsa rosa. A los 10 minutos ya estaba como loco. Que gente mas rara sale, yo creo que hacen casting en los psiquiátricos y los llevan allí. Había una que tenia unos pechos que parecían pelotas de fútbol, seguro que cuando le operaron el medico le metió dos pelotas. Se llamaba berrocal. Esa chica un día estalla y hace mas daño que una explosión de gas.

Y como ultima prueba, llego el momento de mantener relaciones con una ovni. La chica también tenia barba y gafas, así que imagínense que morbo. Era como besarse con la pantoja, si la pantoja la folclórica del mostacho.
Así que me negué, y ellos se lo tomaron como un insulto. Me echaron de la nave indignados y diciéndome que aquella chica era miss ovnius 2007. Que digo yo como será allí la serie betty la fea, seguro que es como ver una película de terror aquí en el planeta tierra.

Lo importante de todo esto, es que les puedo confirmar que existe vida inteligente fuera de este planeta... eso sí, podríamos discutir que tipo de inteligencia tienen... lo que esta claro es que el dueño de las cuchillas gillette debe estar forrado en ese mundo, tendrá tanto dinero como el dueño de una inmobiliaria en este país... pero seguro que a ellos no le suben el euribor...

MARCHANDO UNA DE CHURROS...

En el telediario han dicho que la siniestralidad en las carreteras esta bajando. Es que la gente coge el coche asustado por el carné por puntos. Tu miras a los conductores, y llevan una cara de miedo, algunos hasta van con los pañales puestos por si aparece algún policía.

El otro día iba en el coche con un amigo, y una caravana que habia... La gente se ha concienciado mucho sobre el tema de la velocidad, y ahora todos van a lo mínimo. Pasó uno por nuestro lado que iba a 100 y todos le empezaron a pitar y a gritarle "¡temerario! ¡Ya le dan el carné a cualquiera!". Es que existe tal miedo de quedarse sin puntos, que hasta hay gente que se siente orgullosa y pone pegatinas en su coche de "Yo he sobrevivido al carné por puntos... de momento...". Es como el virus de la gripe aviar, que sabes que existe y vives con ese miedo. Pero es que en España no lo montamos, muy muy mal, sino miren los suizos ahora si das negativo en el control de alcoholemia te dan chocolate. Que no... no de ese que se imaginan, ese se lo guardan... en la comisaría claro. Este es chocolate de tableta. Allí si que es un lujo conducir.

Voy a tener que volver a escribir al gobierno y pedirle que apruebe un tipo de medida de este estilo. ¿Ustedes se imaginan como serian los controles de alcoholemia?. Ya me veo la imagen, sábado noche la carretera llena de vehículos y a lo lejos allí están los 4 policías con la caravana-churreria. Porque si lo hacen en España tiene que ser chocolate con churros, que es lo que se come más. La conversación podría ser así:

Agente: Usted, sople aquí por favor.

Conductor: Le juro que no bebido nada...

Agente: ¡Pues sople!... a ver parece que da un..0. Felicidades ha dado negativo. MANOLOOOOOOOO MARCHANDO UNA DE CHURROS CON CHOCOLATE PARA EL SEÑOR DEL SEAT IBIZA.

Churrero: ¡Unos churritos calentitos para este buen hombre!

Agente: Ha tenido usted suerte, como otro día le pille bebido será otro tipo de porra la que se coma...

Conductor: Sí sí señor agente...

Un show seria aquello. Todos los coches parando haciendo cola ¡para qué les den sus churros!. Nadie bebería en este país, porque a lo que vemos algo gratis allí estamos tod@s. El churrero no daría abasto:

Churrero: ¡marchando una de churros con chocolate! ¡Unas porritas para el mafioso del mercedes! ¡Y una de chocolate en barra para el camello del opel kadett!

Lo malo seria, el tipo de multa que se le pondría a los que dieran positivo. Si a uno les das chocolate... pues a los positivos que lo repartan. Seria como un MCauto pero de la policía. Así el churrero podría trabajar dignamente, mientras todos los borrachos estarian con el "aquí tiene su raciooon de shuuurross con shocolate...". Pero que no sea algo cutre ¿eh?, Que lleven sus libretita y vayan preguntando:

Alcoholico: ¿que va a querer el señor?

Conductor negativo: Me pone una de churros y... ¿cariño que los pedimos de chocolate o normales?... ah vale vale pues normales.

Alcohólico: ah muy bien, pues pase por aquella ventanilla y ahora le entregaran sus churros. Gracias por no beber.

Eso sí, aparte de explotarlos a trabajar, también habría que ponerles su multa correspondiente. De unos 200 euros, y quitarles mínimo 6 puntos del carné. Ya veras tu como la próxima vez acaban comiendo churros con chocolate en alguna carretera nacional...

Ojala lea mi carta el gobierno, porque yo quiero comer churros con chocolate de la policía. Que seguro que de tanto incautar del otro chocolate, algún resto queda en el normal...

miércoles, 18 de julio de 2007

EL PSICOPATA DE BLANCO...

Creo que me tienen que sacar la muela del juicio, y estoy muerto de miedo. No sé si pedirle al juez un aplazamiento. Porque los dentistas y yo precisamente muy amigos no somos. Es que la boca es una zona muy delicada, sobretodo si comes cosas que no debes. Miren que le ha pasado a un jugador de rugby australiano, por lo visto tenia muchos dolores de cabeza fue al medico y le comento que el dolor le venia por un diente que tenia incrustado en la frente. Yo sabia que el rugby era un deporte duro, pero que llegara a tanto. A saber que diente le clavo, lo mismo era un con caries y ahora su cabeza esta lleno de todo tipo animales bucales. Que yo cada vez que me lavo los dientes, me acuerdo de la serie "la vida es así", y me entra un miedo. Solo de pensar que existen seres diminutos andando por mi boca me asusta.

Así que no sé si ir al dentista. Es que tu llegas allí y todo es de color de rosas, hasta que te tumbas. Una vez te llevan a la camilla estas perdido. Te ves rodeado por objetos que te recuerdan a la película de la matanza de Texas. Y encima llega aquel hombre con la cara tapada, que seguro que es para que no lo reconozca. Él pensara, "como este tío me vea la cara me denuncia después de lo que le voy a hacer en la boca". Yo siempre intento quedarme con el color de ojos y sus gestos, así si algún día me lo encuentro por la calle se va a enterar.

Pues allí estas tu, tumbado y medio atado con un aparato en la boca que te impide cerrarla...seguro que es para que no le ataques escupiéndole, como no tienes otra forma de hacerlo. Y llega el con un mini palo de hierro, el cual te clava una y otra vez en la boca. Por un momento te ves perdido, esta haciéndote igual que los toreros hacen a los toros, primero te clava las banderillas para después meterte la espada. Y efectivamente justo en ese momento ves como cambia de arma, ahora se trata de una mini cierra eléctrica que su sonido no para de retumbarte en los oídos. La mete sin piedad en tu boca, imagino que para pegarte pequeñas puñaladas.

Cuando ya ve que estas empezando a marearte, te ofrece un vaso de agua. Pero no es para que bebas, lo hace para que te enjuagues la boca y compruebes que te estas desangrado. Vamos, que te va sacando la sangre poco a poco, hasta que mueras.

Pero el tío no se conforma con torturarte ¿eh? Como ve que eres un fuera de serie y aguantas como nadie sus ataques. Te saca una especie de punzón y comienza a darte golpes en la muela para rompértela a trozos, para que sufras. Tus ojos parecen un manantial de lagrimas, el de blanco esta a punto de ganar la batalla y la guerra. Pero es un psicópata en serie, ya que va sacándote los trozos de diente y te los enseña. Esta claro que quiere restregarte en la cara que esta haciendo una carnicería en tu boca. Y de golpe ves como pide refuerzos. Tus ojos nublados de lagrimas, ven a lo lejos como se acerca una chica de blanco con algo en la mano, posiblemente la espada. Tu empiezas a deducir que no quiere hacerte sufrir mas y te va a rematar. Pero no…ella viene para salvarte, mientras el dentista asesino se despide de ti, ella te saca de aquella sala del terror.

Eso si, te saca de una sala del terror para meterte en otra donde te enseña una factura. Al verlo piensas “mira que majos me van a dar un dinero por haber soportado los ataques tan heroicamente”. ¡Pero no! Es una factura en toda regla, los ceros nunca se acaban. Aquella chica te esta pidiendo un dineral por soporta un medio asesinato.

Pero claro tu eres tan bueno, que se los das temiendo que vuelva a meterte en aquella sala con el mismísimo demonio,

Al llegar a casa, te tumbas y das gracias a la vida por haberte salvado de aquella carnicería… lo malo es que este mes vivirás casi sin poder comer después de la factura que le has pagado a ese señor vestido de blanco, pero que se prepare que me he quedado con sus ojos y sus gestos… la venganza será dulce dulce…

martes, 17 de julio de 2007

LA CANCION DEL VERANO...

Si aun no habeís escuchado las canciones que se perfilan como las del verano, aqui te las traemos.

CLEOPATRA STRATAN-GHITA



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PABLO CARBONELL Y JUANMA BAJO ULLOA- EL KALIMOTXO DE MAMA



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GEORGIE DANN- ME CAGO EN TO




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TATAGOLOSA MICROMANIA




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EL KOALA & MANOLO ESCOBAR - MI CARRO



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CTI - TE CLAVO LA SOMBRILLA


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MOVISTAR- QUE IDEA




Si sabeis alguna más, no dudeis en escribirnos y decirnos el titulo.

quevidadelocos@yahoo.es

¡LA CULPA ES SUYA!

"Él es el culpable" así finalizaba una película que vi hace unos días. Y eso me hizo recapacitar. Es que las personas nos pasamos la vida echándole la culpa al resto. Si si, ustedes piensen en la infancia. Yo me acuerdo de pequeño un día que le gastamos una broma a un profesor que nos caía mal, vamos el típico amargado. Lo malo viene en el momento que te coge a ti y a 4 más, vamos los considerados macarras oficiales del colegio. Y allí estas tu, mientras el profesor amargado pregunta "¿quien ha sido el gracioso?". Entonces tu utilizas la táctica de la mirada, si si con los ojos vas mirando de reojo al de tu lado como diciéndole al profesor:


Mi mirada: Ha sido este, ¿no le ves la cara de macarra que tiene? Pero si solo hay que mirarle para saber que es él. Fíjate fíjate amargado, ¿no te recuerda al vaquilla de joven? Encima solo tiene 6 años... yo que tu le castiga...

Así que el profesor tras observar tu mirada acusadora, no le queda mas remedio que confirmar la evidencia. ¡El culpable eres tu! ¡Me ha pillado! mi táctica no ha funcionado como imaginaba. Te quedas con la cara de tonto, y un castigo de un trimestre entero. Deberás pasar las horas del recreo castigado en un celda escolar acompañado de lo peor del colegio. Por un momento te sientes de lo peor del mundo. Y es aquí donde da comienzo tu vida, de acusador.

Seguro que a ustedes les ha pasado algo parecido, sobretodo lo de utilizar la táctica de la mirada. Hoy en día esta la moda de echar la culpa de todo a los que vienen de fuera. Si si, que hay un robo seguro que ha sido un extranjero, un asesinato tres cuartos de lo mismo... la delincuencia en general es culpa de los de fuera. Vamos parece que antes no había delincuencia. Hace 15 año no había robos ¡no no no! ¿Ustedes saben de alguien al que le hayan robado antes de la llegada de inmigrantes? A nadie... claro es que los españoles como somos tan honrados. Según me contó mi abuelo las cárceles las hicieron para blanquear dinero. Por lo visto el gobierno tenia mucho dinero negro y se lío a construir cárceles, una por aquí otra por allá. Pero claro como nadie robaba pues estaban vacías. Ahora al contrario para blanquear se construyen pisos, otros tiempos...

Pues el vaquilla y el lute, son tan conocidos porque todo el mundo les echo la culpa de los robos a ellos. Eran los únicos ladrones de España, por eso son famosos. Y como había tantas cárceles los iban paseando por ellas. Que si ahora un mes en Alcalá meco, otro mes en la modelo... así iban conociendo España. Unas vacaciones que se pegaban, encima podían elegir habitación como nadie ha robado nunca en este país...

Mi abuelo me contó también que antes las cosas no eran como ahora. Se ve que la gente te quitaba la cartera pero no para robarte, sino para entrarte dinero. Te veían cara de pobre, y solo robártela te la devolvían diciéndote "perdone, pero es que mire le acabo de robar la cartera para meterle 10.000 ptas que le he visto cara de necesitarlo" y tu se lo agradecías. Como eran las cosas entonces... una de robos al día.
Y con los coches igual, te lo robaban pero porque los cacos españoles eran videntes. Veían tu coche y decían pobre hombre, mis predicciones dicen que no le queda gasolina así que le haré un puente y en la primera gasolinera que vea le echo 5.000 ptas. Y luego te lo devolvían con una nota que ponía "usted lo necesita mas que yo, viaje en paz".

Una cosa increíble, igual que con los pisos. Entraban en tu casa y te abrían todo. ¿Pero que se creen que para robar? no no, buscaban ropa sucia y camisas con botones rotos. A la que encontraban alguna te lo cosían o te hacían la colada. Lo que ocurre es que eran muy despistados y la mayoría de veces te dejaban todo revuelto. Pero los españoles de entonces se lo perdonaban.

Ahora las cosas han cambiado, yo no se de ningún español que robe. Es como encontrar una aguja en pajar, por eso es mas fácil echar la culpa a los de fuera. ¿Que se creen que Julián muños robaba por gusto? ¡NO! Era el robin hood de marbella. Robaba a los ricos(...como somos tan millonarios todos...) para dárselo a la gente que lo necesitaba como la pantoja o la zaldivar. Ese si que es un buen hombre, la medalla del merito le tendrían que dar.

Pero claro este mundo es muy injusto, ¡el mundo entero es culpable! ... yo en cambio soy una buena persona, no como el resto... así que recuerden la culpa siempre es de los otros... nosotros somos santos no reconocidos por el vaticano...

lunes, 16 de julio de 2007

NOTICIAS DE LA SEMANA. 10-07-07 AL 16-07-07

UNA DIFERENCIA DE CENTIMETROS...

En la población de batou, al norte de china, se produjo uno de los encuentros más peculiares de los últimos años. Bao xishu el que oficialmente es el hombre mas alto del mundo con 2,36 cm conoció a He pingping, el mas bajito con 73 centimetros.

Adivinen quien es el grande y quien es el pequeño:




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LOS FANTASMAS DEL SANATORIO



No se trata del titulo de un nuevo disco. Sino del drama que están sufriendo en un sanatorio donde escuchan voces y se aparecen fantasmas. El profesor Rafael reyes tomo grabaciones y fotografías del lugar y a partir de las cuales descubrió que una enfermera ya fallecida llamada Berta, pide que no la molesten. Entre las frases destacan «No me molestes más», «Vete» y «No entres dentro» Esta ultima no sabemos si se la decía a su marido ya fallecido.

Lo que si es cierto es que el sufrimiento en este lugar es constante. Así que si quieren visitarlo, solo tienen que acercarse al sanatorio de Alfaguara.


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UNA IGUANA DE 70 CENTIMETROS SE PASEA POR SEVILLA




Los vecinos de la calle Graham bell, se sorprendieron al ver una iguana de 70 centímetros. Un vecino asustado, llamó a la policía avisando del monstruo verde que andaba por la calle. Según varios rumores la iguana se sentó en un chiringuito y pidió unas tapas y una cerveza. Por lo visto se había adaptado enseguida a las costumbres españolas.

La iguana verde puede llegar a medir 2 metros de larga. Así que imagínense 2 metros y con dos penes, ¿podríamos estar hablando del nuevo nacho Vidal?


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BORRACHA Y CONDUCIENDO



La noticia desgraciadamente no seria curiosa, si no fuera porque la conductora en cuestión tenia 11 años. Ocurrió en florida y la pillaron cuando iba a mas de 160 kilómetros por hora. Según ha podido saber que vida de locos, la niña comenzó a acelerar al darse cuenta que faltaba poco para que comenzaran los telettubis. Con la mala suerte de que un coche patrulla se interpuso en su camino.

La sorpresa vino al hacerle el control de alcoholemia y comprobar que iba borracha. No sabemos si este habito lo ha adquirido de los telettubis, ya que después de la polémica del bolso de tinki winki todo es posible...

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PIERDE EL JUICIO CONTRA DIOS



Un ciudadano rumano ha perdido el juicio contra dios, al que acuso de no cumplir su promesa de alejarlo del mal. Condenado a 20 años de cárcel por asesinato, no entiende porque dios no ha cumplido su promesa de protegerlo.

El juez decidió no culpar a dios, ya que no sabe donde vive actualmente. Parece que la policía ha intentando contactar con el pero no lo han localizado. Ya se habla de que posiblemente este en la isla donde según dice mucha gente, también se encuentra elvis presley.

El juez no descarta detener a dios por incumplimiento de contrato.


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UNIDOS POR UN ASESINATO



Dos neoyorquinos que formaban parte del jurado de un juicio por asesinato se han casado. Los dos tortolitos se empezaron a enamorar en los descansos del juicio, donde se dieron cuenta que compartían muchas cosas.

Parece que mientras discutían si asesinaban o no a aquel hombre, nació el amor. La mujer no paraba de decirle que le dijera mas pistas del asesinato que le ponían mucho. Finalmente el flechazo vino cuando decidieron que aquel hombre debería morir.

Típico de los estados unidos...

YO NO BAILO SEVILLANAS...

Mientras hoy leía el periódico me he indignado con una columna de opinión. Era en un periódico ingles. Es que suelo leer prensa inglesa, que no es por presumir pero tengo un alto conocimiento del idioma. Como ya les dije en su día estudie en opening. Soy capaz de contar en ingles hasta 10, con una patata en la boca y con un dedo en la punta de la nariz. Toda una proeza.

Pues como les iba diciendo, ¡me he indignado!
Hablaban de España, y en pocas palabras decían que todos cantábamos flamenco, bailábamos sevillanas y toreábamos, vamos tipical spanish. Es que estas cosas me hierven la sangre, siempre con esa imagen de nosotros. En cambio la imagen que tenemos nosotros del resto de países es cierta. O quien se imagina a un mexicano sin sombrero o un brasileño que no le guste el fútbol. Es imposible, yo tengo un primo que viaja mucho y el año pasado se hizo un tour. Vamos de esos típicos tours que nos podemos permitir la mayoría de los españoles, el clásico que ronda los 30.000 euros.

Pues bien primero fue a México, y como sospechaba, todo el mundo va con sombrero y guitarra que me lo ha contado mi primo. Solo bajarse del avión le cantaron una ranchera "México lindo y queridoooo...", por el aeropuerto todo lleno de gente con sombrero, se chocaban unos con otros. La policía en lugar de tricornio lleva ese sombrero.
Bueno pues resulta que le pararon a mi primo, y un miedo tenia como estaba en un país extranjero y sin conocer a nadie. Pero se quedo sorprendido al ver que la policía te habla cantando rancheras. Si si, como lo oyen igual que dicen que aquí estamos todo el día toreando pues allí si cantan.Se asustó tanto que se puso a llorar, y empezaron a cantarle "ay ay ay canta y no lloressssssss..." así que se arranco a cantar y uno de los policías no dejaba de mirarle y guiñarle un ojo. Y cuando menos se lo esperaba le dice el agente "me gustas mucho, me gustas mucho tu, tarde temprano seré tuyo mío tu serassssss..." imagínense mi primo empezó a correr y un guardia para pararlo le pego una patada y cayo al suelo. Y todo el aeropuerto comenzó a reírse y a cantarle "la cucaracha la cucaracha ya no puede caminar, porque no tiene porque le falta...". Cojeando decidió irse a su otro destino brasil.

En Brasil las cosas no eran diferentes a lo que yo creia, y de nuevo me confirmo lo evidente. La gente solo juega al fútbol, baila samba y bebe caipirinha. Al bajar del avión esta vez no le esperaban mariachis sino varias brasileñas con tanga y bailando samba sin parar. Unas mujeres espectaculares, primas de las mama chicho.
Y al entrar al aeropuerto, de piedra se quedo. Era como un campo de fútbol gigante, con todo el mundo jugando y bebiendo caipirinha. No saben lo que le costo recoger la maleta, la encontró por casualidad cuando uno de los de seguridad del aeropuerto la remataba de cabeza. Entonces mi primo sacó el portero de fútbol que lleva dentro, y se hizo una parada increible consiguiendo recuperarla. Su estancia allí, imagínensela, la gente iba en el transporte publico bailando samba, con un ritmo que llevaban todo el día. Según me contó allí no existe ni coca cola ni bebidas de este tipo, todo es caipirinha. Café con caipirinha, zumo de caipirinha, vino de caipirinha... hasta gazpacho de caipirinha. En una semana perdió 12 kilos tanto baile y fútbol. Luego decidió viajar a estados unidos, allí si iba asustado.

Al bajar del avión ya había 6 policías para comprobar si tenía algún tipo de arma. Lo desnudaron, le metieron una barra por...ya se imaginan... y claro no encontraron nada. Eso solo bajar ¿eh? porque luego le toco pasar por los detectores de metales. Y otra vez desnudo acabo, claro mi primo no les había explicado que le pusieron unas láminas metálicas en el pie, ya que tuvo hace años un accidente. Pero no se fiaron mucho así que le colocaron un chip, si es la nueva técnica que se utiliza en eeuu. Te ponen un chip como si fueras un perro.
Asi que, después de 7 horas pasando por los controles de seguridad, vio por fin el mundo americano que es como yo lo imaginaba. Todo el mundo iba con pistolas, en el mismo aeropuerto ya había tiroteos. Eso si todos los tíos estaban cuadrados y las chicas eran espectaculares como podemos ver en las películas. A mi que me decían que las mujeres de las películas no eran la típicas chicas americana, ¡ja! ara me rio después de que me lo hayan confirmado. ¡Unos cuerpos! lastima que todos mueran a tiros o en alguna persecución de coches deportivos. Además se fijó, que al igual que podemos ver en las pelis, alli todo el mundo tiene una casa no como en España que vivimos en pisos. Allí los pisos no existen, unas mansiones que tiene todo el mundo. Yo creo que no existe la pobreza en eeuu, y mucho menos los obesos. Si ya dicen que sus películas son el reflejo de la sociedad.

Luego al volver a España, me explico todo esto y entonces comprendí, que el mundo es injusto con España. Un país amante de los animales, donde no matamos ni a una mosca. Porque claro los toros según mi vecino no son animales normales, ya que han nacido para morir... como si el fuera inmortal y por eso hay que matarlo... bueno aquí les dejo que voy a un tablao flamenco a bailar sevillanas y si se tercia a torear...