viernes, 14 de diciembre de 2007

A MIS REYES DEL ALMA...

Queridos reyes magos, este año os envío antes la carta, porque me ha dicho mi vecino que correos va fatal. Resulta que tarda mas incluso que el ave a Barcelona. Me adelanto porque quería pediros unas cositas para cuando paséis por mi casa:

Primero de todo deciros que no me parece bien lo que habéis hecho estos últimos 3 años. ¿Que no os acordáis de mi? Soy el chico ese, al que ningún año le traéis nada. Si, aquel que os deja una botellita de anís y me devolvéis el detalle siempre de la misma forma. Vaya sin dejarme nada, bueno estos últimos 3 años sin nada de nada.

Como veía que era el único desgraciado del barrio que no tenia un regalo por vuestra parte, decidí dejaros la puerta de casa y ventanas abiertas, así os era más cómodo entrar. Ya que pensaba que los camellos esos guarros que lleváis con vosotros no podían pasar bien. ¿Y como me lo pagáis? Pues desvalijándome la casa y acabando con la botella de anís. No tenéis bastante con joderme la vida sin un regalo, que encima lleváis 3 años que me devolvéis el favor de esta forma. ¿No os da vergüenza? ¡Que pasa! ¿Que como solo trabajáis un día al año os retiene mucho hacienda? Pues en lugar de pagarlo conmigo pagarlo con ellos, y que se meen los camellos esos asquerosos en cualquier oficina de Hacienda.

Porque os digo una cosa, como cuando vuelva a casa el día de reyes después de dejaros todo abierto me la vaciéis otra vez, no respondo de mis actos. Os voy a buscar por todos lados, y cuando os encuentre prepararos porque no seré nada amable.

No sabéis las ganas que os tengo, que cada año estáis mas gordos y en lugar de sangre tenéis alcohol, ¡borrachos!. Seguro que estáis así de comeros toda mi despensa mientras me dejáis la casa vacía.

¿Os gustaron las pelis pornos? Porque el año pasado no se salvo ni una, ahora entiendo que hacéis durante todo el año. Seguro que os ponéis a ver toda mi colección de Nacho Vidal que guardaba con tanto cariño en el armario de ikea, que me costo 5 meses montar. Por no hablar de la plantita que tenia en la terraza ¿también os va el tema? Porque cuando llegue a casa lo único que había eran ramas. Como hagáis lo mismo en cada casa, al final va a resultar que los camellos sois vosotros.

Por eso este año espero que de una vez me traigáis lo único que os pido cada año. Ese objeto que tanto tiempo llevo esperando. Y no es otro que una maravillosa VAGINA EN LATA. Ya se que os hace gracia que os la pida cada año, pero en lugar de pararos tanto en la autovía a recoger algo más que regalos. Ya os podríais estirar y parar a comprármela de una vez

Recordar que el día 5 por la noche tendréis todo abierto, para que entréis tranquilamente en casa. Pero esta es vuestra ultima oportunidad, sino el año que viene os jubilo anticipadamente…

Si no recordáis mi dirección, escribirme a quevidadelocos@yahoo.es y os facilitare el lugar donde estará todo abierto ( y no es ese al que vais cada noche)

Sin más, os envío un saludo queridos Reyes Magos.

domingo, 9 de diciembre de 2007

ERECCIÓN ESPACIAL

Seguro que todos hemos soñado alguna vez con viajar al espacio. Pero no se crean que es fácil ¿eh? que tiene sus inconvenientes. Como lo de tener que hacer tus necesidades en una especie de aspirador, encima las cosas se van volando, no hay mcdonalds(esta es la más importante de todas...)...

Estos eran los grandes inconvenientes que veía yo, hasta hoy. Es que me he enterado de algo, que ha provocado que mis sueños de ir al espacio se hayan convertido en pesadillas. Bueno la verdad, todo hombre tendría que tener miedo por las noches con esta noticia. Y es que por lo visto en el espacio se reducen las erecciones. Vaya que el pene no crece al máximo y nuestra masculinidad se reduce de golpe. Rocco o Nacho Vidal en el espacio serian uno más. Vaya que nuestro pobre aliado en las noches de placer, esta discriminado entre tanto planeta.

Ahora mismo mientras escribo esto, tengo miedo de irme a dormir. Seguro que esta noche sueño que George Bush me mete en un cohete dirección al espacio con una caja de viagra como único alimento. Así no tendré más remedio que comerlas y ver que mi fiel amigo se ha convertido en un trozo de carne sin fuerzas. Seguro que me levantare con un mal cuerpo que me afectara durante semanas.

La verdad que desde que escuche esta noticia se me han quitado las ganas de ver la tv. ¿Y si mañana descubren que viajar en avión te la encoge? O que coger el tren provoca retrasos, a la hora de eyacular me refiero, que en Barcelona ya tenemos retrasos de otro tipo. Es que es un sin vivir, el miedo a que los hombres perdamos nuestra masculinidad es cada día más grande.

Lo que si esta claro es que desde que me enteré de lo del espacio, en mi cabeza surgen mas dudas. Porque ¿es posible hacer el kamasutra en el espacio? ¿o habría que hacer una nueva versión?
¿Nunca lo han pensado? debe ser dificilísimo hacer el amor en una nave. Eso si, se acabarían las discusiones de quien se pone encima, porque los dos flotarían y seria imposible conseguir una unión de los dos cuerpos. Quizás habría nuevas posturas como:

-La del globo: En ella la mujer hará de globo y el pene del hombre de aguja. Y consistirá en conseguir pinchar el globo.

-El ave fornicadora:
La mujer y el hombre serán dos pajarillos que vuelan por la nave, hasta que el ave hombre consiga hacer el amor con la ave mujer.

-El condón volador:
La mujer esperara en uno de los sillones de la nave, mientras varios condones vuelan a su alrededor. El hombre atado de pies y manos deberá conseguir coger uno, para poder hacer el amor a la mujer.

-La paloma mensajera:
El hombre disfrazado de paloma, deber llevar mensajes de amor a la mujer de un lado al otra de la nave. El juego acabara en el momento que quiera ella.

Es lo que tiene el espacio que es un mundo diferente para hacer según que cosas. Yo seguiré traumado durante mucho tiempo con lo de lo de las erecciones. Pero con la tranquilidad de saber que en el planeta tierra los hombres aun podemos lucir nuestra masculinidad...

jueves, 6 de diciembre de 2007

Sr. Folla doblado

Con el paso del tiempo siempre se cruza en nuestro camino alguien con un nombre o apellido curioso. Gente que vive traumada, porque sus padres hablando mal "le jodieron la vida". Yo siempre me he preguntado quien fue la persona que invento los apellidos. Y porque permitió que se crearan algunos tan extraños. Para empezar aquí les dejamos una lista de los mas "raros" pero reales, que se pueden encontrar:

Antonio Bragueta Suelta
Sandalio Botín Descalzo
Susana Braga Palomino
Perfecto Ladrón Honrado
Mª Mar Barco del Río
Rosario del Cura Sacristán
Alfonso Seisdedos Pies Planos
Natividad Belén Santamaría
Agustín Cabeza Compostizo
Román Calavera Calva
Alberto Comino Grande
Pascual Conejo Enamorado
Jesús Estan Camino
Eva Fina Segura
Margarita Flores del Campo
Isolina Gato Sardina
José Luís Lamata Feliz
Amparo Loro Raro
Miguel Marco Gol
Ana Mier de Cilla
Rosa Pechoabierto y del Cacho
Evaristo Piernabierta Zas
Presentación de Piernas largas
José de la Polla Grande
Ramona Ponte Alegre
Ana Púlpito Salido
Emiliano Salido del Pozo
José Sin Mayordomo
Pedro Trabajo Cumplido
Abundio Verdugo de Dios
Miren Amiano Desnudo
Francisco José Folla Doblado
María Concepción Culo Bonito
Fernando Coco Cuadrado

Seguro que esta lista la han visto muchas veces por Internet. Pero son nombres que existen, aunque parezca mentira.
Yo sin ir mas lejos un día me toco llamar a un señor que se llamaba de apellido maricon. Claro cuando te sucede algo así te entran las dudas, porque ¿como te diriges a el? ¿esta el señor maricon? y si te equivocas de número y te dicen "aquí no vive ningún maricon". Eso es lo mejor que te puede pasar, porque como llames a segun que casa y se enteren que existe alguien con ese apellido, te montan en dos dias una manifestación para pedir que prohiban que se puedan casar personas con apellidos asi.

Es que hay que tener mucho cuidado a la hora de dirigirse a personas con apellidos o nombres curiosos.
Como una de las que sale en la lista, que se apellida "mier de cilla". Con personas así es imposible hablar, o cuando la llamas que le dices ¿es usted mier de cilla?. Imagínense en el colegio cuando el profesor pasaba lista, seguro que más de uno en el momento que pronunciaban su nombre soltaría algún "Su clase lo es".

Hemos querido hacer un recordatorio de estos nombres, porque ha sucedido algo que puede crear precedente en España. Ya que un señor ha recibido el recibo del gas con unos apellidos diferentes a los suyos. Vamos que la carta venia a nombre de Antonio Gilipollas Caraculo(realmente se llaman Antonio Badin). Como lo oyen, alguien decidió modernizar su apellido. Seguro que se le quedÓ cara de "gilipollas" al ver el recibo.

Este hombre esta preocupado por si alguien pueda manipular sus datos bancarios. Quizás cambiar los apellidos pueda ser un nuevo método para avisar a alguien de algo que esta sucediendo. Por ejemplo pongamos que sabes que la mujer de tu vecino del 2º se la esta pegando con el del 4º. Pues llamas al tío este del gas que modifica los datos. Y en el siguiente recibo que le ponga al del 2º “Juan cornudo a diario” y al del 4º “Manolo Juan lo sabe”.

Seria una forma de acabar con las injusticias, y de paso la vecina cotilla del primero se podría entretener un rato ya que últimamente se aburre mucho en la mirilla.

Yo si tengo algo claro es que hay que tener cuidado con el nombre que ponemos a nuestros hijos. Y como el sabio Homer Simpson hizo con Bart, antes debemos comprobar que el nombre no rime con nada gracioso.

lunes, 3 de diciembre de 2007

SUBASTA SUBIDITA DE TONO


La subasta es un método de venta cada vez más extendido. Hoy en día ¿quien no ha comprado alguna vez en ebay? o quien no ¿ha estado mirando la página?

Pero no solo las subastas se producen en ebay, ya que también existen las pujas televisivas. Esas en las que varios famosos venden cosas para recaudar dinero, y no es porque estén en la ruina lo hacen para ayudar a niños. Pero ¡atención! se ha acabado esto de subastar ropa de famosos, porque una chilena ha decidido vender aquello que muchos hombres deseaban tener. Y no es otra cosa que su cuerpo.

La mujer resulta que se dedica a ese arte que consiste en enseñar tu cuerpo a los más necesitados... y a cambio recibir dinero por disfrutar de el. Seguro que en casa pensaran, vamos que es una puta. Pero no no, es una señora prostituta no confundamos los términos. Señora porque todo lo que ha ganado durante 27 horas cediendo su cuerpo a los más necesitados lo ha donado a niños discapacitados. Se sacó en total 4.000 dólares.
Fíjense cuando nacemos enseñamos nuestro cuerpo a un montón de gente vestida de blanco, nos tocan el cuelo y no nos pagan un duro. Y a esta chica 4.000€, no me digan que no es injusto.

Pues si, por lo visto su cuerpo lo subastaba en tv. Imagino que la gente iba llamando e iba subiendo la oferta por poseerla. Seguro que la centralita no se colapso ni nada por el estilo. Con lo poco que gusta la prostitución a los hombres, aquello fue pura casualidad. Solo hay que ver los prostíbulos, todos vacíos porque ningún hombre quiere recurrir a este tipo de servicios. Claro es que no lo necesita ninguno. Pero eso si, todo el mundo sabe cuanto cuesta irse a la cama con una de estas chicas. Pero no porque hayan ido, sino porque se lo ha dicho un amigo. Que resulta que este amigo es el único que se va de putas, y es amigo de la mayoría de hombres.

Pero lo importante de todo esto, es que cada día la televisión se supera más. Hemos pasado de subastar ropa a quitarnosla y dejarnos llevar. Dentro de unos años los maratones estos, serán una orgía a lo grande. El presentador con la azafata, la azafata con el hombre calvo de la primera fila, el hombre calvo... con la azafata porque no se deja ninguna más... vamos una orgía ¡pero por una buena causa!
Es como cuando los famosos donan dinero a los más necesitados. Ustedes no saben lo mal que lo pasan ese mes, después de donar semejantes cantidades. Prefieren pasar hambre antes de ver a la gente morirse. Ves a futbolista que dan 12.000, 15.000, 30.000 euros... más o menos lo que cobran por día... vaya que este mes se han quedado sin comprarse un coche nuevo. Todo por los más necesitados.

Por eso lo de esta chica tiene un valor añadido, ya que ha dado todo el dinero que ganado. Encima aquí si que se podría decir la típica frase de que ha hecho feliz a grandes y pequeños.

Espero que en España cuando sea la maratón también hagan algo parecido, así le dan un poco de vida. Podría ser Carmen de Mairena la encargada de entregar su cuerpo. Seguro que más de uno se dejaba llevar. Se dejaba llevar preso me refiero, antes de irse con ella. Pero bueno quien sabe... para gustos colores...