PROHIBIDO ESCUPIR

Hoy en día existen profesionales de todo tipo. Todo el mundo se especializa en algo, lo que ocurre es que hay un sector de personas que desarrollan sus habilidades en cosas poco productivas. Sino fíjense en china, el país con más expertos del escupitajo. Allí por lo visto todo el mundo escupe , tu vas por la calle caminando y solo ves charcos de saliva algunos incluso con regalo sorpresa. Aunque la verdad mejor eso que lo que te encuentras en España. Si esas preciosas...seré fino... "cacas" que plantan los perros y que sus dueños no las quitan, imagino que para que podamos observar las bellas obras de arte.

Pues como les decía, en China tienen ese problema con escupir. Pero claro se acercan los olimpiadas y el gobierno quiere acabar con esta costumbre. Ha llenado el país con señales de prohibido escupir. En el autobús de mi pueblo deberían hacer lo mismo con los mocos, ya que sube más de un guarro que esta haciendo una exposición de ellos por el interior.
Pero no solo han puesto señales, también ponen multas. Si te ven escupir te sancionan con 4,5 €. Más o menos lo que costará una barra de pan de aquí a unos meses...al ritmo que vamos...

Ya debe ser curioso que te pare un policía para multarte por eso. Pero yo me pregunto ¿el tamaño importa? y no me refiero a lo que están pensando. Lo digo porque habrá gente que escupa más que otros. Sin ir mas lejos yo tengo un vecino, que ese hombre no escupe ese inunda. 3 o 4 tíos como mi vecino y la sequía se acaba en esta país. Pues un chino al estilo de mi vecino, no le van a poner solo 4,5€. Tendrán que poner multas acordes con el tamaño. Por ejemplo:

1-4 cm: Tamaño normal, 4,5€ 4-12 cm: Tamaño grande, 10€ 12-22 cm: Tamaño muy grande, 22€ + 22 cm: Tamaño Nacho Vidal, 30€ + prisión

Yo con esta lista solo quiero dar ideas para acabar con esta situación. Además los policías podían ir con un metro y en ese mismo momento medirlo. Y decir eso:
Policía: Pues mire se ha librado porque es un tamaño pequeño. Vamos insignificante Guarro: No me lo recuerde señor agente, que mi mujer me lo dice cada día. Policía: Yo me refería al escupitajo. Guarro: Ya claro... no hace falta que me consuele...

Pero lo que si debería vigilar la policía, es a la gente que los tira con consistencia. Si, esos que hacen ese ruido tan peculiar, que parece que se estén ahogando o vayan a sacar un gremlin de la boca. Y efectivamente lo que sacan parece un gremlin en forma de escupitajo.

Aunque yo creo que a este paso no conseguirán que la gente se quite esa costumbre antes de las olimpiadas. Y lo que tendrían que hacer es crear nuevas pruebas como "tiro de escupitajo" o alguna arte marcial donde te tengas que defender escupiendo, seguro que muchos se presentaría.

Bueno, el año que viene descubriremos que pasa, de momento ojala algún día quiten de mi calle la exposición de boñigas caninas que lleva montada desde hace muchos años y ya cansa verla.

TELEMUERTOS

Si hace unos días les hablábamos de un gran cementerio, que seria como un parque de atracciones para muertos. Hoy nos toca hablar del nacimiento de una televisión un tanto peculiar. Una televisión dedicada a muertos, así que ya se pueden imaginar.

Entre otras muchas cosas se realizaran programas de homenaje a los muertos, o sea más o menos lo que hacen en los programas del corazón. En los cuales como no se atreven a meterse con famosos vivos, se dedican a sacar los trapos sucios de los fallecidos. Pues este programa será así, pero sin tanto morbo.

Pero lo que más me ha sorprendido, es que habrá un espacio dedicado a la música. En el se repasaran los mejores canciones musicales del mundo funerario. Que empiezan así, y acabaran con un programa de karaoke donde cantaran temas como "No es serio este cementerio"(Mecano) o "el muerto vivo"(Peret).
Yo ya me estoy imaginando una mezcla entre operación triunfo y el diario de patricia. En el llevaran invitados que piensan que sus parejas están muertas y entonces justo en ese momento saldrá uno de estos triunfitos junto con el "fallecido" y le cantaran eso de:

y no estaba muerto no, no y no estaba muerto no, no,
y no estaba muerto no, no, estaba tomando cañas, lerelele

Seguro que seria un éxito con lo morbosos que somos en este país. Pero una cosa, que no lo cuenten por ahí ¿eh? no vayan a plagiarme. Que como esto lo lea Ana Rosa quintana, con lo que le gusta plagiar(sobretodo libros) es capaz de presentar la idea a esta televisión.

Luego también podrían dedicar un espacio al estilo bricomania. Enseñando a la gente a construirse su propio ataúd. Y en los briconsejos de jardinera, las mejores flores para llevar a nuestros fallecidos. Es un poco duro, pero ya que se trata el tema hay que cuidar al espectador. Eso si, espero que en este Bricomania no te hagan utilizar 400 millones de herramientas como lo hacen en el real, donde dan por hecho que todos tenemos una taladradora hidráulica con varias marchas.

Lo que tampoco puede faltar es un reality al estilo Gran hermano pero en plan gore. Podrían copiar la idea de la película "saw" y meter a varias personas en una casa y ver cuanto tardan en morir. Y el que aguante más pues a este que le den el dinero o mejor que le paguen un psicólogo por haber tenido que aguantar tanto tiempo en esa casa de los horrores. Estoy seguro que las audiencias serian de record, si Gran hermano es un estudio sociológico ¡pues esto igual!

Y en el tema películas no habría problemas. Ya que en el 90% de ellas muere alguien. Ya veo estrenos como el "sexto sentido", "el amanecer de los muertos", "este muerto esta muy vivo" o "el regreso de los muertos vivientes". Esta ultima asustaría a la gran mayoría, sobretodo si los que vuelven son Franco y Hitler. Aunque la verdad que dicen que solo vuelven los muertos que se han dejado algo por hacer, y estos últimos precisamente no se dejaron nada por hacer. Bueno si, no haber nacido...

A mi esto de la televisión de muertos, no me parece tan mala idea. Sobretodo si ponen buenos contenidos donde espero que no falten los programas de contactos por sms, tipo:

"viuda caxonda busk viudos ncsita2"
"Ntrrador busk dnd klavar l piko"
"Zombi: Lo como todo"

Ayyy que panorama nos espera, aunque peor que la televisión de ahora no puede ser...

CESTA SORPRESA

Seguro que muchos de ustedes están ansiosos por ver el regalo que les tiene preparado su empresa para este año. La mayoría recibirán una de esas magnificas cestas de navidad. ¡Que maravillosas son! ¿eh? Que llegas a casa con la ilusión de ver si el tacaño de tu jefe este año se ha estirado más en el surtido. Pero al abrirla te das cuenta que como esperabas todo sigue igual, allí ves esa tableta de turrón de jijona de una marca que no la conoce ni su madre. A su lado como familiares que son, se encuentra la tableta de chocolate, y no es de ese tipo que ustedes creen. Este también deja secuelas, pero en la mayoría de casos las puedes eliminar durante varias horas en el lavabo. Ya que tu jefe más que una barra de chocolate, ha escogido un laxante, porque tiene toda la pinta de ser del que sobro el año pasado.

Pero una vez has visto comida vas directamente a lo importante, ¡la bebida!. Tus esperanzas depositadas en el enano calvo de tu jefe, están a punto de acabar al ver la marca de las botellas . Primero de todo te encuentras con una de whisky que se llama "m&b"(posiblemente sus siglas signifiquen "mierda en botella") que no es más que una copia pirata del mítico jb . Pero este a diferencia del caro, tiene un color algo sospechoso, así que por mayoría absoluta decidís en casa reservarla para cuando venga algún auto invitado y te diga la típica frase de "anda ¿porque no me pones un cubata?". Pues este año por fin podrás cumplir lo que todos los años le dices de "vale vale, te vas a cagar con el cubata que te voy a hacer". Este no sale del lavabo, ya veréis.

Una vez descartado el whisky, buscas el champán. Esa bebida que acompañara tus horas más felices de la navidad, y que el capullo de tu jefe las ha amargado y nunca mejor dicho, con un champán que parece aguachirri. Así que te ves en la obligación de dejárselo a los pajes de los reyes, que el año pasado te dejaron perdida la cocina. Imagino que el chocolate de la anterior cesta también tenia efecto laxante y los pobres animales no se aguantaron.

Después de acabar de ver las típicas olivas, los berberechos, el melocotón... no te queda otro remedio que odiar a tu jefe. No tiene bastante con pagarte una mierda de sueldo, que encima te hace cargar con aquella caja de cartón con una decoración que asusta. Para luego llegar a casa y encontrarte que así es como te agradece tus horas de entrega. Encima se ha permitido el lujo de dejarte la típica carta agradeciendo tus esfuerzos. Imagino que cuando dice lo de esfuerzos, se referirá los que hemos hecho mis compañeros y yo para que se pueda comprar el Ferrari rojo que tiene aparcado en la puerta. O bien para pagar la casa de la playa de Sitges.

Por eso este año aun estoy pensando que hacer con la cesta, tengo dos opciones:

A. Tirarse a la cara y ver si realmente esa cabeza tan inmensa que tiene es resistente a los golpes

B. Llevar su Ferrari al desguace para que se lo dejen a tamaño cesta. Y poder ir a llevársela y decirle "Aquí tiene este detalle para agradecerle sus esfuerzos realizado ¡enano!"

Bueno creo que mejor lo pensaré, no vaya a tomarme los turrones rancios en algún calabozo. Aunque pensándolo bien me gustaría ver la cara que pondría con lo del Ferrari...

Ñ DE CO...MPAÑIA

Desde que se permiten letras como la ñ en las direcciones Web, se ha conseguido batir el record de originalidad. Se acabó eso de tener que pensártelo dos veces a la hora de hacer tu Web, ya puedes tranquilamente registrar direcciones con las que soñabas de pequeño.

Por eso hoy les traigo el listado de las páginas que muchos usuarios querían registrar desde hacia tiempo:

- www.coñodolido.com : Dedicada a esas mujeres que pierden la virginidad con un tío que su concepto de hacer el amor, es el mismo que el de una taladradora al hacer un agujero. Ósea penetrar y punto.

- www.pañuelostraicioneros.com : En ella se hablará sobre esos típicos pañuelos que solo tienen una capa, y que al utilizarlos te acaban de llenar la mano de lo que tu nariz ha sacado. Se publicaran una lista con todas las marcas de pañuelos traicioneras.

- www.viñetasprohibidas.com : Pagina Web en la cual se publicaran las viñetas prohibidas en España. O lo que es lo mismo todas las referentes a reírte de la monarquía. Ya que son las únicas que censuran en este país.

- www.engañoamipareja.com : Homenaje a aquellas personas que hacen que sus parejas tengan cuernos. Tendrán varios foros de debate para explicar con detalles como se los pusieron, además de disponer de una tienda de artículos de defensa para cuando se entere su pareja de lo que ha hecho.

- www.encoñadosatope.com : En ella no habrá nada de contenido sexual, solo se hablará de esos hombres que se enamoran de sus secretarias o mejor dicho se encoñan. Para posteriormente acabar saliendo en la Web anteriormente comentada.

- www.preñadaporsorpresa.com : No es ninguna película americana, sino una Web de consejos para esas chicas que se quedan embarazadas por sorpresa. Aparte de explicarles como insultar y pegar a sus novios, cuando ellos les digan "cariño ¿porque no abortas? o Con lo guarra que eres fijo que es de otro".

- www.compañiaaaafiiiirmes.com : Para aquellos militares que tienen que volver a casa por Navidad y añoran las frases de su capitán como "¡compañía!¡firmes!". Dispondrán de sonidos típicos militares para que las vacaciones de navidad no se les hagan tan pesadas en casa.

www.conunescañomeforro.com : Dedicada a esos políticos corruptos que hacen que dejemos de creer en ellos. Aparte en la inauguración de la Web, se hará una entrevista exclusiva a Julián Muñoz explicándonos sus vivencias en la cárcel después de llevarse el dinero de los Marbellis.

- www.cuñaoooooooooo.com : ¿amas a tu cuñado? Pues esta es tu Web. En ella podrás dejar mensajes de apoyo a su persona, por tener que aguantar a tu hermana. Seguro que más de uno lo agradece...

- www.boñigagrande.com : ¿Harto de esas cacas de perro que decoran tu acera? Esta Web te mostrara las boñigas mas grandes jamás vistas. Una diversión que te cagas, el ver boñigas.

- www.tehacefaltaunbaño.com : Para esos amigos o conocidos que no saben que significa la palabra bañarse. Aquí le explicaran de una forma sencilla como quitarse esas manchas negras que ya empiezan a verse por el cuello, y que se conocen como roña.

- http://quevidadelocos.blogspot.com/ : Esta no tiene ñ ni nada por el e-stilo, pero teníamos que hacer publicidad sino ¿que gracia tiene poner tanta Web?