BODA FUTBOLERA

Seguro que muchas parejas están preparando su boda. Y es que una boda no es solo una celebración donde se invita a familiares con los cuales no se tiene ninguna relación. Si ese tipo de familiares que cuando los ves el día de la boda, te arrepientes de haberles enviado una invitación. Todo porque tus padres te han presionado para invitarles.

Pero lo que sobretodo buscan las parejas es que sea algo especial, algo que lo sientan los dos. Como por ejemplo una boda por el rito maradoniano. Si como lo oyen, existe una iglesia de Diego Armando Maradona que te casa en su nombre. Se escuchan frases como "que no separe el hombre lo que ha unido el dios del fútbol" o "la pelota y la Biblia maradoniana serán testigos de la unión". Pero estamos seguro que estas no serán las únicas frases, el "cura" también dirá frases como:

"Prometéis no pasaros de la raya en el matrimonio"

"Tenéis que respetaros y que no os pille fuera de juego si algún día uno de vosotros decide rescindir el contrato de matrimonio"

"No os faltéis entre vosotros o seréis castigados con una amonestación por parte del otro"

Es que una iglesia de un futbolista no es algo que guste a todo el mundo, lo que esta claro que es una religión muy pero que muy blanca.

Pero lo que yo imagino es que en esta religión no existirá un padre nuestro. Por que no veo al cura diciendo "maradona nuestro, que estas en los cielos...", ¡no seran capaces de cargárselo ya!

En toda iglesia siempre existen problemas con los feligreses. Algunos incluso los acaban echando por manchar el nombre del dios. En el caso de la de maradona ¿que los echaran con una tarjeta roja? ¿si cometes pecados te sacan una tarjeta amarilla? Quizás las tarjetas se acumulen y cuando tienes 5 te sancionan obligándote a ver partidos del pelusa.

Luego esta el tema de los bautizos. De toda la vida te han rociado con agua la cabeza. Pero en esta, tratándose de algo relacionado con el fútbol seguro que al niño le hacen rematar de cabeza. ¿Ustedes se imaginan al pobre niño rematando de cabeza para ser poder bautizado?

Y cuando ese niño crezca, sea adolescente y le diga a sus padres:

Niño: Papa papa he leído en un periódico que maradona se metía rayas y como me decís que la palabra de el es sagrada ¿puede meterme yo una también?

Es que hay que tener mucho cuidado con lo que enseñamos a los niños. Yo de momento prefiero no pertenecer a ninguna iglesia. Aunque pensándolo bien, todas son lo mismo pero con diferente dios. Pero en pocas se oye hablar de una diosa, por eso creo que voy a crearle una a Sara Montiel. Una mujer que tiene mas años que matusalén y aun sigue vive… ¿eso no es un milagro?....

FRASES DE MUERTE...

La muerte es algo que a todos nos llega algún día. Pero siempre nos preguntamos como será ese ultimo momento y sobretodo donde sucederá. En las películas la gente muere en lugares muy extraños y siempre diciendo sus ultimas palabras. Las ultimas palabras de una persona pueden ser de lo mas raras. Fíjense que un medico alemán ha decidido recopilar las ultimas palabras de 150 famosos. En ella destacan frases como la de john lenon que dijo "me han dado" o de Albert einstein "ya he cumplido mi misión aquí".

Yo la verdad que no sé lo que diría, porque claro tiene que ser algo que deje huella. Tu no puedes morirte y decir el típico "me muero" con eso no te recuerda ni el vecino del 4º. Al morirte hay que dar miedo, por ejemplo "mi espíritu te perseguirá" o "volveré para llevarte conmigo", tu le dices eso a alguien mientras te mueres y a la mínima que se caiga algo en su casa ya esta llamando a cuarto milenio.

Pero todo depende del lugar donde te mueras. Se han dado casos de personas que se han ido mientras estaban sentadas en el vater. Y digo yo ¿en ese momento que dices? ¿"vaya mierda, me muero"? O yo que se, imagínense que les da un ataque al corazón en la cola de hacienda, te saldría algo como "Me quitan el dinero y ahora la vida".

Por eso hay que decir una frase que vaya acorde con el lugar, y como ya les dije, que deje huella. Por eso les dejamos ejemplos de frases que pueden decir en caso de morir:

En un tren de Barcelona: "Hasta la muerte me ha llegado con retraso"

En una frutería: "Mi sueño se ha cumplido, me muero encima de un gran par de melones"

En el mecánico: "No sé si me muero por el riñón que acabo de pagar por la reparación o porque me ha llegado la hora"

En la cama: "Ya me lo decía mi mejor amigo, cómprate un colchón Lo Mónaco y dormirás como un muerto"

En un concierto: "Me voy escuchando a estos tíos que tocan de muerte"

Esto son solo algunos ejemplos. Por eso les queremos recomendar que a partir de hoy empiecen a pensar lugares por los que pasan cada día, y vayan preparándose la frase de turno.

Yo de momento seguiré pensando en que me quedan muchos años de vida, pero de lo que estoy seguro que al morir diré algo así como "me muero estando loco ¿aunque no es mas loco seguir viviendo en este mundo?"...

PERROS SALIDOS...

Una de las grandes preocupaciones de los últimos años es encontrar pareja a nuestros animales. Y claro como es algo que preocupa tanto y esta destrozando la vida de muchas familias, se ha creado una Web para que los perros puedan ligar. Si como lo oyen, ¡que esto me lo ha contado un amigo mío!

Resulta que tiene un yorkshire de 4 años y como no encontraba novia dejo un mensaje en esta web, y ahora lleva su perrito 6 meses de relación con una yorshire mexicana. Por lo visto se envían fotos, se intercambian los dientes que se le caen... vaya unas monadas.

Pero claro ustedes se preguntaran ¿que tipos de mensajes se dejan en esta Web?. Pues ya se pueden imaginar. El otro día entre y me encontré con lo siguiente:

"Pastor alemán cachondo, busca perrita para una amistad y lo que surja. 25 cm"

"Pekinés busca experimentar nuevas sensaciones con algún Chow chow"

"Buldog jovencito y cargado de amor. Busca relaciones esporádicas"

"Dálmata juguetón y morboso. Ofrece completo por la zona de Barcelona"

"Caniche insatisfecho, quiere que le muestres tu lado mas salvaje"

"Carlino divorciado y con experiencia. Siempre estoy solo en casa y con ganas de..."

"Perrita chihuahua, le encanta jugar con las pelotas. ¿quieres que chupe contigo un hueso? Llámame..."

Pues esto es solo un resumen de lo que se puede leer en esa Web. Este mundo cada día esta mas loco. Ya mismo montan un puticlub de perros al lado de mi casa, que no tengo bastante ya con el "rincon del pepe" que ya generan bastante ruido...

¿Ustedes se imaginan que escándalo seria un puticlub canino? No quiero ni pensar la que se liaría cada noche. Pero claro a mi esto me generan muchas dudas:

¿como se sabe si un perro/a se prostituye? ¿en lugar de mover un bolso, mueven el collar?

¿Como le dicen a sus dueños que quieren dedicarse al negocio del sexo? ¿con indirectas como tirarse al cojín cada por tres o a su peluche?

¿Existen condones para perros? Y si existen ¿los de sabores que son con sabor a hueso?

A mi la verdad que aun no me cabe en la cabeza, que la prostitución halla llegado ya al mundo canino. Quien sabe quizás dentro de un tiempo, cambiaremos el dicho "eres mas pu... que las gallinas" por "eres mas pu... que las caninas".

Yo por si acaso, voy a ver el comportamiento de mis animales. Porque ahora que lo pienso, mi perro últimamente le ha cogido mucho cariño a un cojín ¿se tratara del nuevo Rocco?...

AMOR DE MADRE...

Como se nota que el frío va llegando. Es el momento de abrigarnos y de dejar de lucir esos cuerpos que tanto nos hemos trabajado en el gimnasio. El momento de dejar de enseñar los pectorales y los músculos que lucimos el 99% de los hombres. Pero sobretodo es el momento de esconder los tatuajes.

En los últimos años tatuarse algo es de lo mas normal del mundo. He escuchado casos de niños que ya nacen con tatuajes. Sin ir mas lejos el hijo de mi vecina tiene uno que pone "soy heavy metal". Por lo visto se llevaron un susto los médicos al verlo salir, quien iba a imaginarse que naciera ya tatuado. Pero existen mas casos en el mundo como el suyo, solo que el hijo de mi vecina aparte del tatuaje hacia cosas raras. Por ejemplo cada dos por tres eructaba durante varios segundos y cuando veía anuncios de cerveza saltaba como un loco. Hasta sus primeras palabras fueron "iron maiden son de puta madre". Vamos un heavy en toda regla. Aunque aun siguen investigando lo del tatuaje.

Porque tatuajes existen de muchas formas, pero sobretodo lo que esta de moda es hacerse letras chinas. Pero tengan cuidado no le vaya a pasar como a una mujer que pensó que llevaba tatuado "mama" y en realidad ponía "amigo venido del infierno". Por lo visto una china que la vio por la calle empezó a gritar como loca al ver que aquella mujer era seguidora de Satán. Y es que tenemos que andar con mucho cuidado con estas cosas, imagínense que piensas que llevas tatuado "me encantan los gatos" y en realidad el chino de turno te puso "me encanta comerme a los gatos". ¡¡Mucho ojo!!

Luego existen los tatuajes de serpientes, dragones, escorpiones...vamos los típicos animales de compañía. Con lo bonito que es llevar un winnie de poo en el brazo, ¿ustedes saben lo que luce eso? que vas por la playa enseñando a tu osito disney. Eso si que es bonito y no un escorpión. Tengo un amigo que se tatuó a la sirenita, y desde entonces ha conseguido lo que siempre había soñado, hacer reír a las mujeres. Lo que pasa es que no se ha dado cuenta que no se ríen de la forma que el queria. Pero que vamos lo importante es que se rían.

Pero si existe un tatuaje clásico, es en el que declaras el amor a alguien. Puede ser desde "amor de madre" que tu llegas a casa todo emocionado y le dices:

Hijo: ¡Mama mama mira que me he hecho en el brazo!

Madre: Hijo creo que ha llegado el momento que sepas una cosa.

Hijo: Dime mama, ¿no te gusta?.

Madre: No soy tu madre.

Y entonces es cuando se te cae el mundo encima. Esto le paso a uno de mi clase, pero era un poco tonto porque en lugar de hacerse otro encima para taparlo, decidió cambiar la M por la P, hasta que se entero que su Padre tampoco era su padre. Vamos que el chaval mas que un tatuaje tenia un "cifras y letras" y iba formando palabras con el.

Pero si existe otro tatuaje clásico con mensajes, es el del nombre de tu pareja. Que justamente al compañero de clase este le paso lo mismo con esto. En uno de los cambios de letras se puso el nombre de su novia, y vaya chasco se llevo:

Hijo: Cariño, mira me he tatuado tu nombre

Novia: Pues justamente te quería decir algo

Hijo: Dime

Novia: Que me gusta otro, así que te dejo.

Si vieran la cara que se le quedo. Es lo malo que tiene tatuarse nombres, con lo fácil que seria poner un "me amo" o "me quiero". Que ademas de una muestra de cariño a ti mismo, siempre sabes que el sentiemiento es mutuo.

Por eso les digo que tengan cuidado a la hora de tatuarse algo en la piel. Y si lo hacen que sea en un sitio intimo, asi si llevan tatuado el nombre de su ex y cuando lo vea el nuevo ya sera demasiado tarde para parar..

PORTADA MOJINA...

Por si no han visto la portada del nuevo disco de los mojinos escozios, aqui se la dejamos:



















¿No les recuerda a alguna portada de disco? jeje :)

QUE VIDA DE LOCOS

¡¡¡HEMOS VUELTO!!!

Después de unas vacaciones bastante largas, y un parón de casi un mes. El blog había quedado muerto, pero muerto muerto. Vamos, hace unos días incluso nos llamo Iker Jiménez para ver si podía emitir por tv trozos de nuestra Web. De verdad ¿eh? que por lo visto habían comprobado que de tanto tiempo que llevábamos sin escribir, habían aparecido caras en el fondo de la web. Una por lo visto parecía la virgen Maria, y ya se hablaba de un posible milagro.

Y fíjense al final el milagro se ha cumplido y hemos vuelto. Aunque nuestra marcha se que para ustedes se hizo larga y dura, como la sensación que se le quedo a la actriz que salia en la ultima película de nacho Vidal.

De verdad que si hemos vuelto es para quedarnos, prometemos trabajar mas. Aunque ya saben que aceptamos donativos de todo tipo y ofertas de trabajo. Bueno si puede ser el trabajo que sea sentado y pocas horas, que después nos duele todo.

Pues lo dicho, aunque imaginamos que para la mayoría de ustedes todo seguirá igual...mil euristas, hipoteca, reparación del coche...mejor vamos a parar que nos volvemos LOCOS!!

¡¡ESTAMOS DE VUELTA!!

QUE VIDA DE LOCOS

CUADROS BASURA

No sé si han fijado pero últimamente a todos los famosos les da por pintar. Llega un momento en sus vidas que son poseídos por la pasión por la pintura, y hacen unos cuadros que en la mayoría de casos parece que la niña del exorcista este dentro de ellos. Y Luego claro se sacan un pastón por cada uno que venden, aunque en el fondo ellos saben que sus hijos pequeños pintan mejor.

Pero no solo ellos se sacan dinero con los cuadros, sino que se lo digan a una mujer que un día le dio por practicar ese deporte que esta tan de moda entre los paparazzi. Y que no es otro, que buscar en la basura. Oye tu, que la mujer encontró un cuadro que esta valorado en 1 millón de dólares. Que desde que me enteré de esta noticia voy buscando en todas las basuras, no sé lo mismo mañana me encuentro un picasso en alguna basura. Que es lo típico tu tienes un picasso en casa, y llega un día que le dices a tu pareja:

Hombre: Cariño creo que ese cuadro no pega con el color de la pared
¿lo tiramos?

Mujer: Bueno, pero solo si prometes comprarme un Dalí

Hombre: Pues claro, te comprare un Dalí y un miró.

¿a que les resulta familiar esta conversación? claro es la típica de pareja antes de tirar un cuadro de millones de euros a la basura.

Ahora que hablamos de basura, no sé si se han fijado en que todos los contenedores de basura son iguales. Si, vayas donde vayas siempre tienen lo mismo. Yo el otro día salía de casa con mi bolsita de basura moderna, digo moderna porque antes utilizaba de las de sin asa. Si, aquella que le hacías un nudo de esos que hacemos los hombres, si el mismo tipo nudo que utilizamos para hacerle el lacito al regalo de nuestras parejas. Vamos el conocido como atado, porque mas que envolver el regalo parece que lo estemos atando para que no se escape.

Pues como les iba diciendo, que yo iba camino de la basura y allí estaba como cada día la típica cómoda de madera. No sé porque razón, pero en la basura nunca falta una cómoda de madera vieja. Por no hablar de la caja de cartón del televisor o la silla de comedor de hace 20 años. Yo es que creo que son objetos que los pone el ayuntamiento por tradición. Seguro que hay un tio que cada día se dedica a dejar estos trastos en la basura. Un vecino me contó el otro día, que a la caja de la tv y a la silla le van a dar el príncipe de Asturias, por su lucha por la supervivencia. Se trata de un nuevo premio, y se lo va a entregar el príncipe Felipe y su esposa Leticia sabater... que diga Ortiz, es que como las dos salían en tv uno se confunde.

Pero si cuando llegas al contenedor todo sigue igual, a la hora de tirar la basura sucede lo de siempre. Tu llegas allí en plan musculitos levantas la tapa, te dispones a hacer el lanzamiento como si estuvieras en los juegos olímpicos, y justo en ese momento se rompe el nudo. Lo peor de todo es que la tapa que aguantabas con la mano estaba manchada, así que allí estas con toda la basura en el suelo y con las manos con olor a las sardinas del día anterior.

Aunque siempre habrá algún afortunado, que justo en el momento que se le rompe la bolsa se encuentra un cuadro de 1 millón de dólares. Es lo que tiene la basura, en ella encuentras de todo. A mi hasta un día me pareció ver a George Bush allí metido con moscas encima. Ya saben a donde van las moscas.

Así que me despido esperando que esta noche cuando lleguen a su contenedor, allí este ese maletín o ese cuadro que les jubilara por adelantado....