LA COLA DE LA VIDA...

Después de pasarme mis 15 horas durmiendo hoy tengo un objetivo. Ir a un lugar dónde invertimos horas y horas de nuestro tiempo, y hasta parece que nos guste estar allí. Les hablo de las colas. ¿Porque en esta vida para todo hay que hacer cola?.

Yo el otro día estaba en casa, y eso que me apetecía unos chicles y baje al supermercado. 7 horas en la cola. Además yo tengo la hipótesis, de que son las mismas personas contratadas por el supermercado para fastidiar. Tu llegas allí, y no sabes porque extraña razón todo el mundo se amonta en la misma caja. A veces llegas a pagar y ves que hay 20 cajas abiertas, pero siempre ves que una cajera esta discriminada. No sé porque extraña razón, nadie va a su cola. Así que tu llegas, la ves y justo en el momento que te acercas, parece que la gente estuviera esperándote, porque de repente se tiran en masa a la cola vacía. Son como animales en busca de su presa, un día una mujer me mordió y todo. No sé si era por la hora, pero me pego un bocado en un brazo mientras me decía "Donde te crees que vas, que mal educados son estos jóvenes". ¿Porque la gente mayor siempre dice que los jóvenes no tenemos respeto? ¡Si ellos son los primeros que se cuelan!.

Oye, que yo respeto mucho a la gente mayor pero a los hechos me remito. O me dirán que nunca han ido al medico y se han encontrado con este problema. Tú llegas a la consulta, y siempre hay 5 o 6 personas mayores. Que para mí que igual que en los supermercados, estos también están pagados para hacer bulto. Pero a lo que iba, tu llegas allí y preguntas "¿han salido a pasar lista?" Y te saltan "si, pero nosotros llevamos aquí ya hora y media". Hora y media el día que los pillas de buena, porque a veces he ido y hay gente que te dice que lleva 10 horas. Todo por ser el primero en la cola.

Luego están, las personas que utilizan la táctica del "solo venia a traerle un papel". Si, tu llevas allí 4 horas esperando, y justo cuando te toca, él medico abre la puerta. Y nose por donde, pero de repente aparece alguien que se te va por la banda, te adelante y gol... te ha metido un gol en toda regla. Se acaba de meter en la consulta, y mientras cierra te va diciendo "solo vengo a traerle un papel". Si si un papel... yo tengo un amigo que le paso algo parecido. Se le coló una persona que venia a renovar la baja, y claro como él es muy buena persona le dejo pasar. Paso 1 hora, 2, 3, 4... no salía. Mi amigo preocupado, pico y le decia que tranquilo que ya acababa. Volvieron a pasar 1, 2, 3... hasta que se hartó, y fíjense si tardo en salir que le dio tiempo de apuntarse a la universidad, sacarse la carrera de medicina y por lo visto al final solo tenia un catarro. Eso sí, justo en el momento que el mismo se estaba haciendo las pruebas para saber que tenia, le llaman del hospital para decirle que si le parece normal irse. Que la doctora esta cabreada, porque es una falta de respeto irse sin avisar. Que no estaban para perder el tiempo, en la seguridad social. Un cabreo, y es que a quien se le ocurre después de 5 años perder el turno.

Pero una de las colas más conocidas, son las de hacienda. Hace poco fui a hacer la declaración, y no veas la de gente que hay allí. Yo que pensaba que todo el mundo estaba en la playa, y no, están haciendo cola en hacienda. Tu llegas allí, y te encuentras a personas con caravanas, tiendas de campaña, sacos de dormir... y yo claro como era mi primera declaración era el novato del grupo. Si me miraban mal y todo. Incluso se me acerco una señora y me dijo:

Señora: ¿que es tu primera vez?

Yo: Sí sí

Señora: Para mí, es mi 8º año

Yo: ¿y piden muchas cosas?

Señora: Pues nose, me refería que es mi 8º año en la cola. Hace tanto que estoy aquí, que durante este tiempo me he quedado viuda y he sido abuela.

Que cara se me quedo. 8 años que lleva aquella mujer para hacer la declaración. Allí había gente que llevaba tanto tiempo esperando, que iba acumulando multas por declaraciones sin presentar. Si hasta habían habilitado en la misma cola una cárcel móvil, para ir deteniendo a los morosos.

Y es que si se fijan, nos pasamos una gran parte de nuestra vida haciendo cola para pagar. Que tu dices, si al menos nos regalaran algo pues bueno. Porque los seres humanos somos así. Aunque la verdad, cuando nos enteramos que algo es gratis no hacemos cola, hacemos avalancha. Tu vas por la calle y ves a 1000 personas intentando meterse de golpe por una puerta por la cual solo caben 2, y es que allí regalan algo. Y si se están pegando, métete en la cola que es algo interesante.

Así que si van a ir hoy a una cola tenga en cuenta lo siguiente:

-No te fíes del que te pide que le dejes pasar ya que solo lleva 3 cosas. Porque son 3 visibles el resto las tiene escondidas.

-A las personas mayores hay que respetarlas, menos en las colas. Allí pasan de ser personas mayores, a convertirse en depredadores capaces de comerte un brazo con tal de pasar delante tuyo.

-Si ves una cajera sin nadie, no vayas poco a poco. Corre lo máximo que puedas, como si te fuera la vida en ello. Sino lo que te ocurrirá, es que una multitud te cerrara el paso.

-Cuando veas un cartel de máximo 10 artículos, no te lo creas. Solo están puesto para quedar bien. La mayoría de gente lleva como mínimo 20. Además siempre es la caja con más gente...

-Y por último, antes de irte de casa procura dejar escrito el testamento. Ya que el índice de mortalidad en una cola, es tan elevado que según un estudio 3 de cada 4 muere o resulta herido.

Bueno les dejo por hoy, que tengo que ir a correos a buscar unos paquetes... y como siempre haré cola... total que seria de la vida sino nos pasáramos horas esperando algo...

DULCES SUEÑOS...

Dicen los expertos, que pasamos una tercera parte de nuestra vida durmiendo. Pues que quieren que les diga, eso mas que dormir para mí es una siesta, porque yo me paso por lo menos dos partes y media. 15 horas diarias, y no bajo ¿eh?. Y eso que me cuesta levantarme. Es que según me contó mi madre, cuando tenia 4 años hubo una noche que solo dormí 11 horas. Y desde entonces voy arrastrando mucho sueño. Lo mío es un caso serio, me dijo un medico hace poco que con un poco de suerte para el 2035 ya habré recuperado las horas perdidas. Mientras tanto tendré que vivir con este sufrimiento. Que me levanto después de 15 horas, y apenas puedo hablar. Tengo todo mi cuerpo paralizado, en off. Y miren que ya he probado cambiarme de colchón varias veces, pero no funciona. Debo ser uno de los pocos casos del mundo. Porque aquí donde me ven, he sido la única persona en la historia de la humanidad que ha sido analizada por los mejores científicos. Hace unos años, se presentaron en mi casa varios científicos americanos ya que se habían enterado de la gravedad de mi caso y querían hacerme unas pruebas. Eso sí, me pedían mucho reposo. Como si fuera un problema para mí...

Durante dos semanas, me tuvieron en una cama para ver mi comportamiento. Y claro descubrieron que era nulo. Ellos me decían "ahora duerme y aguanta todo lo que puedas". Y que quieren que les diga, a mi no me gusta quedar mal con la gente. Así que me pase 10 días durmiendo, y porque me despertaron ¿eh?. Que se pusieron con un punzón, a pincharme en varios puntos de mi cuerpo para ver si reaccionaba. Y ni pestañeaba. Hasta que uno me dio en un testículo y para que quiso más. Me desperté de golpe, y él, al no esperarse mi reacción no pudo esquivar mi cabeza, y lo deje K.O. ¿ustedes han visto el cabezazo de zidane? Pues no fue nada al lado del mío. A 15 metros le lancé. Parecía que estaba compitiendo en unas olimpiadas en la prueba de lanzamiento de jabalina. Porque era tan delgado que se quedo clavado en el suelo. Tuvieron que venir los bomberos para sacarlo, y es que a quíen se le ocurre tocarme ahí. Con lo sensible que soy yo para esas cosas.

Así que a las dos semanas se fueron, eso si antes me hicieron el típico test. Dónde me preguntaban cosas como que soñaba, ¡vaya pregunta me hacen!. Que voy a soñar, pues lo que llevo soñando toda la vida. Siempre me veo a mi tirado en una cama, durmiendo. ¿Que quieren que sueñe? ¿Que estoy moviéndome?. Bueno la verdad que cuando tenia 8 años soñé que me despertaba, pero nada fue un despiste. A los 3 segundos ya estaba durmiendo.

Pero esto no es para tomárselo a risa ¿eh?. Que es un problema muy serio, otro medico me dijo hace años vez que si no me había planteado la posibilidad que en otra vida fuera un zombi. Porque no era normal estar todo el día como muerto y solo despertarme un rato. Y eso que no le conte que también me echo la siesta. Eso es algo intocable para mí, la siesta. Yo me levanto después de mis 15 horitas, como y hala un par más de siesta. Que depende del día se convierten en 4. Algunas veces miro la hora y digo, total para cenar y acostarme ya empalmo.

Y ustedes se preguntaran ¿pero trabaja? Pues claro... hago mis cositas no se crean. ¿Han visto el anuncio de los colchones flex? En ese que dicen flex, y caen todos al suelo. Pues yo hice todos los personajes. Simplemente me cambiaban la peluca y la ropa. Que me costo, porque claro entre toma y toma, les costaba levantarme. Pero ellos vinieron a mí, sabían que era un tío con experiencia y que me metia como nadie en el papel. Por cierto, tengo que ir un día a cobrar, que cada vez que me decían de firmar me quedaba dormido y no podía ni con mi alma.

Pero el gran inconveniente viene cuando me baño. Claro me meto en la bañera con mis sales, mi jabón... y me quedo dormido. El problema es al levantarme y descubrir que tengo todo mi cuerpo arrugado. Oye que salgo a la calle y la gente me empieza a parar y a decirme, "¡Sara que guapa eres en persona! ¡Sara que sepas que he visto todas tus películas!". ¡Que se creen que soy Sara montiel!

Asi que ya me ven, a mi edad y con este sueño que no me deja vivir. ddddddddddddddddajodkdaladdammgsdgerberbeda uf perdón, es que me quede dormido encima del teclado y me acabo de despertar. Uy que tarde es, voy a ver si como, que mientras dormia me han entrado unas ganas de echarme una siesta.

Eso sí, hoy me controlare y solo serán 2 horitas o 3... bueno por sí acaso, hasta mañana...

UN DIA EN LA MONTAÑA...

Vaya día pase ayer. ¿Se acuerdan que les dije que iba a llamar a mis amigos para salir? Pues al final no los vi. No sé porque siempre que les llamaba, de repente dejaba de sonar. Como si me estuvieran colgando, imagino que no tendrían cobertura.

Hablando de cobertura, el otro día leí que un ingles habían subido a una montaña de 8.000 metros de altura, para ver sí allí tenia cobertura el móvil. Así que como no tenia nada que hacer por la tarde, me fui a la montaña para comprobar si esto era cierto.

Me lleve mi mochila, los prismáticos, gorra, esquís( por si nevaba), crema solar, toalla... casi no podía andar. Pero es que en esta vida uno tiene que ser precavido, como lo de salir con el paraguas. Así que me dispuse a escalar, yo fui subiendo y subiendo... hasta que llego un momento que me perdí y se empezó a hacer de noche. No veas que miedo pase, solo veía murciélagos volando sobre mí. Digo ya veras como uno de estos sea el conde drácula, me acribilla. Comencé a chillar "socorrooooo" y ni el eco me respondía. Yo allí con un miedo que te mueres, y de repente una mano me toca el hombro. Que escena, era para verla. Yo pensando aquí muero.

Y eso que me doy la vuelta, y me encuentro un ser de dos metros y medio, y con mas pelo en el pecho que carmen de mairena. Cuando de repente me dice "hola que soy el yeti" ¡coño el yeti! ¡Que cosa más inmensa!. No veía nada tan grande, desde la película de nacho Vidal del viernes en el plus. Que por un momento pensé, este me mata aquí y se hace un arroz conmigo. Pero no, se me puso a llorar y a contarme su vida. Que estaba muy solo allí arriba, y que desde que se entero de lo de la pantoja no levantaba cabeza.

Imagínense dos metros y medio de tío(o lo que sea), llorando como una magdalena. Yo que tenia una imagen de un monstruo terrible y ahora resulta que era un Maruja. No paraba de repetirme:

Yeti: Es que no hay derecho, pobre pantoja con lo que ella ha sido. Y ¿cachuli?¿Tu has visto lo delgado que se ha quedado? ¡De los disgustos que le dan!

Madre mía, quien me mandaría ir a la montaña. Si es que soy gafe de verdad, todo el mundo dice que el yeti existe pero nadie lo ha visto. Y yo tengo la mala suerte, de encontrármelo y en este estado tan lamentable. Así que recurrí a la técnica del consuelo, yo le decía:

Yo: Que ya veras como no será nada...

Yeti: ¿Nada? Pero tu has visto lo triste que esta. Todo por culpa de la zaldivar esa, como la vea me la como.

Cuando dijo me la como, digo ya esta ahora si me come. Pero no, no fue así. Se me acerco y me invito a ver su cueva. ¡Vaya cueva tiene!. Que si jacuzzi, digital +, pantalla de plasma... un lujo. Me estuvo contando, que el gobierno sabe de su existencia pero que lo llevan en secreto. Por lo visto un día el yeti se cansó, y llamo al presidente para decirle que no aguantaba más, que o le pasaban un sueldo o se hacia un salsa rosa. Y claro desde entonces recibe una mensualidad de 2000€. Lo que suele cobrar cualquier persona de la calle. Encima no paga ni luz, ni agua, ni gas... todo es gratuito. No hace ni la declaración, los de hacienda le tienen miedo.

El pobre ahora esta en el paro, después de probar todo tipo de trabajos a distancia. Eso si se saca un dinero extra en las líneas eróticas. Durante el rato que estube allí, recibió una llamada. Tendrían que ver la imagen, el bicho aquel con el teléfono diciendo: ¿y que llevas puesto? Te lo podrías quitar... pues soy moreno, con ojos azules, con pelo en el pecho, 25 cm de..." y de fondo yo escuchando como la persona que llamaba le decía "sigue sigue, dime mas cosas osito mío...". Si si osito, un peluche vamos. Que eso te abraza y te saca todos los órganos por la boca.
Así que tengan cuidado con llamar a estas líneas, que lo mismo les toca el.

Luego me enseño las fotos de familia. Que son las mismas que han aparecido en diferentes revistas de misterio. El mismo las envía, avisando que ha visto un yeti. Así se saca un dinero.

Y al final se me hizo de día mirando fotos, y volví para casa. Eso si, me dejo su teléfono por si otro día me pierdo. Así que ya les confirmo que el yeti existe, y que el gobierno nos oculta muchos misterios... y si algún día van por la montaña, cuidado que un yeti anda suelto...

SOY GAFE

Hoy me he dado cuenta que soy un gafe. Si si, soy gafe por naturaleza. Esta mañana me asomo a la ventana y esta empezando a llover, y cuando salgo por la puerta ya no llueve. Así que imagínense todo el día cargado con el paraguas, que además de grande tiene una de las varillas rotas, como todos los paraguas. Yo creo que de fabrica ya salen así. Lo malo es que a la que viene un poco de aire, me esta dando la varilla todo el rato en el ojo. El otro día casi me quedo sin uno de ellos. ¿Por qué se creen que hay gente con ojos de cristal?, Pues porque usan mucho el paraguas.

Y hablando de aire, y ¡lo mal que se pasa cuando te entra el aire por debajo del paraguas!. Que de repente se da la vuelta, y claro para conseguir que vuelva a su estado natural tienes que ponerlo en la dirección del viento y moverlo como si estuvieras clavando una espada. Un espectáculo que formo en la calle, parece que este haciendo esgrima con el paraguas. Pero cuando consigues que vuelva a su estado natural, la lluvia comienza a caer de lado, tu lo giras para no mojarte, con la mala fortuna que el aire lo pone al revés otra vez. Y vuelta a empezar, hasta que te hartas y decides cerrarlo y mojarte.

Pero como les decía, ir cargado con el paraguas no es un problema tan grave, siempre que no se te pase por la cabeza coger una chaqueta por si luego hace frío. Que al final, tu don de hombre del tiempo siempre te falla. Pero no pierdes la emperanza ¿eh? Tu estas en el trabajo mirando por la ventana y ves que hace un sol con el que podrías freír unos huevos. ¡Pero no te rindes! así que decides pasarte toda la jornada laboral haciendo la danza de la lluvia, y poniendo velas a todos los santos, para que llueva y haga frío. Yo tengo una mala experiencia con esto, porque resulta que este viernes fui al baño a seguir con mis plegarias. Y casualmente no había nadie en ese momento. Así que me puse a cantar el "que llueva que llueva la virgen de la cueva..." con tan mala fortuna que entra mi jefe mojado de arriba a abajo. Por lo visto se había roto una tubería, y le había estallado en la cara. Fue un momento de aquellos, de tierra trágame. Pero al final no paso nada, simplemente me miró y me dijo "pásate por recursos humanos cuando acabes tu jornada". La verdad que se me olvido pasarme, como era viernes tenia prisa. Mañana iré haber que me dicen, lo mismo es que me han subido el sueldo.

Como les iba contando, lo malo de ir cargado es cuando llega el momento de salir, que parece que el sol te esta esperando para decirte "te vas a enterar precavido". Oye tu, que es salir por la puerta y todos los rayos solares habidos y por haber, se concentran en tu cuerpo y se ensañan contra ti. Y allí te ves, cargado con la chaqueta y el paraguas, mientras el sol se rie en tu cara. Que tu lo miras, y no lo ves. Pero me ha contado un amigo que es inmune al sol. Que cuando yo salgo el tío se rie a carcajadas. Por lo visto los días que llueve, es porque el sol me ha visto y al ver que voy sin paraguas, se empieza a mear de risa, y claro lo que cae realmente no es agua, sino lo que suelta con las carcajadas el iluminado aquel. Como en el cielo no hay lavabo, pues se lo hacen todo encima. Espero que ningún día se caguen en mi... sino prepárense.

Pues como pueden ver soy muy gafe. Y miren que soy de los que jamás pasa por debajo de una escalera, porque sé que me va a pasar algo. A nadie le pasa solo a mi. Hasta mis amigos han dejado de hablarme, porque claro siempre que los veo con alguna chica les digo eso de que hacen buena pareja y que duraran mucho tiempo. No sé que tendré, que a los 3 minutos de decírselo, lo dejan. Tendrían que verlos. Todos son solteros, o por lo menos eso me dicen. Ahora que lo pienso hace tiempo que no me llaman, no creo que sea por esto ¿no?.

Pues voy a aprovechar y a llamarlos, que hoy hace sol y me apetece salir. Por si acaso, me llevare mi paraguas mini que también viene con una varilla rota...como todos los paraguas...