VECINOS INVASORES...

Ahora que llega el verano, es el momento de disfrutar de las vacaciones. Pero ahí están ellos, esos seres que te amargan la asistencia, que acaban con tus horas de sueño, que no entiendes porque son considerados personas…si, son ellos…¡los vecinos!

Es que hay vecinos de todo tipo, vecinos de piso, vecinos de aparcamiento, vecinos de hospital…uy hablando de vecinos de hospital. El otro día leía una noticia que decía que un hombre había desconectado el respirador de su compañero de habitación, porque el ruido no le dejaba dormir. Y me hizo pensar, así que cogi lápiz y papel, y comencé a dibujar un plano para llegar escalando al aparato de aire acondicionado de mi vecino, y cuando esté durmiendo ¡zaz! Cortar todos los cables. Es que aquello no es un aparato de aire, aquello debe ser el infierno, donde los curas decían que iríamos por tocarnos nuestras partes. Enserio, que una de dos o ese tío tiene 4 molinos de la mancha allí metidos o los chinos que manejan el aparato están montando fiestas noche tras noche.

Eso, el vecino de arriba, porque la de abajo tela con la de abajo. Yo no tengo nada en contra de las marujas, pero es que esa mujer lo tiene todo. Maruja, cotilla, pesada…esa señora no habla, dispara. Pero disparos de esos que hacen daño. Se sabe la vida de cada uno de los vecinos, yo creo que tiene un calendario en casa controlando las veces que hace el amor cada pareja. Fijaros, yo un día subía por las escaleras, sale de repente y me dice…”joven a ver si te controlas, que el calendario es pequeño”. Bueno...la verdad que no es por presumir…pero aqui donde me ven soy un sex-machine…pero que tampoco quiero parecer un sobrado. Porque ya saben que este mundo es injusto, unos tanto y otros tan poco...

Volviendo a lo de esa señora, imagino que todos tendréis una vecina de estas características. La mía se ha metido en obras. Una ampliación de la mirilla de la puerta. En lugar de la tradicional mirilla, se ha puesto una ventana redonda para poder ver mejor. Que ahora subo y la veo de cuerpo entero…y como le ha dado por ir desnuda, he decidido ir a un psicólogo para que me borre de la mente la imagen de mi vecina en bolas. Un trauma de tantos que tengo.

Como el trauma de tener el tipico vecino del barça y el vecino del Madrid. Unos gritos que se pegan,

*Vecino Merengue: “como saques el pito otra vez, te lo comes cule”

*Vecino Cule: ¿el pito? Eso es lo que te falta a ti, pito. Por eso tu mujer esta haciendo control de calidad del de cada vecino…

Unas peleas, el otro día se pegaron y todo. Imaginense la escena, los dos futboleros pegándose, la vecina que salió desnuda para ver que pasaba y para colmo al del aire le da por abrir la puerta y un frió en la escalera. Salía tanto aire, que la vecina cotilla se quedo congelada en la escalera. Un miedo cuando subes por la noche, que parece que se vaya a mover…yo me he comprado un spray de defensa. No vaya a ser, que como me tiene como el sexmachine del bloque, un día me pida que la caliente para descongelarla…

Solo me queda decirles, que cuando vean que se les acerca algún vecino, corran. Que mas vale el remedio que la enfermedad…