Seguro que muchos de ustedes ya están de vacaciones o por lo menos las tienen planificadas. Y seguro que han elegido un lugar tranquilo, con un hotel de 4 o 5 estrellas del cual presumen con sus amigos. A la pregunta:
-Amigo: ¿y este verano os vais de vacaciones?
Siempre responden presumiendo del bonito lugar al que van, y sobretodo del hotel:
-"Pues nada hemos elegido un hotel de 5 estrellas, con piscina, gimnasio, sauna... todo un lujo. Un caprichito que nos podemos permitir este año..."
La sorpresa viene cuando llegas a ese fantástico lugar, y descubres que las 5 estrellas están un poco estrelladas. Ya que
-La piscina esta verde y con ranas.
-El gimnasio se compone de una pesa de 1kg, y una bicicleta estática del mundial del 82.
-La sauna huele a pies, y esta ocupada por una pareja que ha decidido que es hora de cobrar los 2.500€ que da el gobierno.
-Las habitaciones no son iguales que en las fotos. Tienes que entrar de lado, las vistas dan a la cárcel que justo este año han construido al lado del hotel, el lavabo tiene goteras y por la ducha solo sale agua fría.
-El personal de recepción es de lo mejor del hotel. La chica lleva una camiseta de iron maiden, aparte de estar dejándose algo de barba. Y el chico ha decidido que la camiseta de tirantes y las bermudas, es lo más cómodo para atender. Vamos, la elegancia típica de un hotel de 5 estrellas.
-Y para colmo, acabas de descubrir que aquel amigo tan pesado al cual odias a muerte, ha decidido hospedarse en el mismo hotel que tu...
Así que imagínate que vacaciones. Tanto presumir y te encuentras en el cutre-hotel oficial del pueblo. Lo peor de todo es que te tienes que quedar allí, ya que has pagado por una semana con excursiones incluidas. Tu novia no deja de decirte " ¿y estas son las vacaciones tan espectaculares que me prometiste?" Te has gastado toda la paga extra de verano y el sueldo del ultimo mes, en aquello que parece la casa del terror.
Pero tu decides olvidarlo y realizar esas fantásticas excursiones. Y aquí llega el problema:
- Excursión al castillo medieval más antiguo de la comarca: Si si castillo medieval... mas bien lo que queda del castillo, osea una pared. Te has gastado 60€ en una excursión para ver una pared que esta llena de graffitis. Y aunque la guía te intenta convencer que aquello es bello, hablando mal es una autentica mierda.
-Excursión al lago, el que dicen que tiene el agua mas transparente de España: Transparente es, pero... ¡porque ni agua tiene!. Están sufriendo sequía en aquella zona, y el ayuntamiento ha decidido extraer el agua. La guía de nuevo te intenta convencer de que es un lago santo, donde venia gente de toda España a visitarlo.
-Excursión gastronómica local: Te explicaron que te ibas a hartar de comer bien. Y así es, te has hartado de comer bien poco, eso es la palabra que les falto poner ¡poco!. La gastronomía local es una paella de toda la vida, un pan deformado y una tortilla que tiene las patatas mas escondidas que bin laden.
Al tercer día decides renunciar a las excursiones y pasear por el pueblo. Un pueblo que curiosamente tiene cárcel, porque hay tanto ladrón que les era más fácil construir una allí mismo. Así que te roban todo lo que llevas, hasta la novia que ha decidido dejarte por el amigo pesado al que tanto odias. Así que allí estas tu, solo y en aquel lugar que te recuerda a alguna película de terror.
La semana ha pasado, y vuelves a casa, mientras piensas que estas han sido las peores vacaciones de tu vida... eso si por lo menos ahora eres soltero y con un poco de suerte el verano que viene ligas con una mujer espectacular... esto ultimo es improbable, pero soñar es gratis...
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